心理測試與分析
下面是一個片段夢境，根據你的意愿做選擇，然后讓我們一塊來給你的夢做解釋。
1，你正走在一個幽暗的林間，腳下是：
A：一片松軟的，有斑駁水草的沼澤。
B：一條平滑，長滿青苔的石板路。
2，我小心地走過它，來到一座房屋前，那是你的家：
A：它矗立在草坪上，完美且漂亮。
B：它在森林的邊緣，側面是懸崖，底下是海面。
C：隱沒在樹林的深處，有幾縷陽光照亮了它。
3，你走進去：
A：迎面是一個寬大的客廳，冒熱氣的火爐和寬寬軟軟的長沙發。
B：屋內光線弱，看不清擺設和家具，似乎零亂而布滿灰塵。
此處選A的往下看：
4，你坐在沙發上，
A：眼前是一個明亮的窗戶，能很清楚的看到外面的風景，看到玫瑰色的鮮花和飛鳥。這時，你仿佛感覺屋子里有人，躲藏在陰影里，讓你有點害怕。
B：你覺得這不像是你的家，你有了陌生的感覺，但一只小貓跑過來，依偎在你的懷抱里。
5，這時，你發現：
A：你已處身在自然的懷抱中，躺在一片冷冰冰的草地上，房子消失了，但你并不急著去尋找。
B：自己躺下在自己的床上，有一個陌生的人說愛你，但你總是看不清他的臉。
此處選B的往下看：
4，你小心地走進去，
A：迎面是一個窄小彎曲的樓梯通到樓上，很難的爬上樓梯，又有一個長長的走廊，伴著昏暗的燈光，你感覺有點窒息。
B：你希望休息一下，于是卷起袖子動手打掃屋子。你找到了一個凳子，上面的灰怎么拍也拍不掉，你只有小心的坐下。
5，你似乎不知道接下來要干什么，你好像是在找自己的臥室，有點不確定，但你最終還是來到一個房門前，
A：你想打開它，但打不開，它似乎卡住了，于是你想找個人來幫你打開門。
B：你勇敢的推開門，看到有一張雙人床，占據了房間大部分空間，你很想躺下去，但內心提醒你說“這不是你的家，你走錯了房間”，你掉頭離開。
解釋：
把你選擇的句子留下，刪掉未選的。事實上，正常的人很難有完整的夢，因而這也是一個夢的片段。仔細閱讀你所選定的內容，看看此刻你能聯想到什么。一般說來，做選擇的時候，等于你自己在解讀自己。其實，心理醫生從不相信特定的夢境內涵著特定的意義，我們只是把它看成是一種分析元素，通過它來影射做夢者的內心世界。釋夢的過程其實是給夢賦義的過程。所以，真正的解釋有待你讀后的自由聯想和自我印證。?
1，選擇A的人，并不怕陷入一種困境，基本上覺得自己是安全的。
選B的人就有一種安全感的需要，做事情會謹慎一些。
2，選A，有明顯的掩飾傾向，重視別人對自己的印象。
選B，是一個比較驕傲的人，喜歡出眾，但內心有孤獨感。
選C，快樂的神秘主義者，喜歡新奇的體驗和多重的生活角色。
3，A類：內在理性很強大，自我看似被無條件接納，實則是個內心壓抑而缺少創造確動力的人和彈性的人。
接下來4，選A：渴望內心被敞開，幻想擺脫煩惱和被人了解。但又怕內在的陰影被暴露，處在一種內心的兩難狀態。
選B：你是個對自己內心沖突不太在意的人，盡管有些灰色情結，你希望通過愛情來平衡自己的內心。
5，選A：意味著想逃避對自我的觀察，壓抑內心的沖動和好奇心，使你擁有寧靜的生活。
B：說愛的人正是你的本我，你對他有戒心。基本上，你是一個愿意對自己做分析的以贏得內心坦蕩的人。
B類：顯然你不是一個快樂的人，內心壓抑著復雜情感，想把自己掩藏起來，但骨子里的完美主義一刻也不想讓你安寧。
接下來4：選A：意味著你在為是否探索深度自我有些猶豫，彎曲的樓梯象征著你難以被別人理解，你總和別人保持親密距離。
選B：你希望立即改變自己，盡管有些事情是你一生的痛，你決定漸漸的遺忘它。
5：選A：你有依賴思想，真正想了解自己你需要有更大的勇氣，或許，找心理醫生是個好主意。
選B：你有些孤獨感，那床空著，意味著你還沒有找到你的歸屬，下次開門的時候，你的身邊一定會有個不錯的人。
對情緒的這些誤區，你有過嗎
人生的最高境界，也許該是淡定從容里蘊蓄著一份積極果敢，寬容大度中包含對未來的信心和憧憬。然而，身處于繁雜多變的社會，濡染于庸常瑣碎的現實，很多人無法從各種各樣的情緒中超脫。因此，家庭、生活、學習工作都受到不良的影響，情緒管理變得非常重要。
人們對情緒的認知存在的誤區：
哭泣不是情緒，更不是負面情緒
很多人把哭泣當作一種負面情緒，哭泣不是情緒，更不是負面情緒。一個人在悲傷時的確會哭泣，但是我們也見過喜極而泣、怒極而泣等情況。一個人在十分焦急、擔心、激動、恐懼、感激，甚至當內心充滿愛、祥和、滿足、喜悅的時候，也會哭泣。既然什么情緒晨都會有哭泣的現象。哭泣本身當然不是情緒。
“不開心”不是情緒，而是負面情緒的統稱
很多人被問及有什么情緒時，會回答說：“不開心。”不開心不是情緒的一種，而是一些負面情緒的統稱。世上所有的情緒可以被分為兩類：“開心”與“不開心”。這不過顯示人們過去很少注意自己的情緒感受，對自己內心究竟是怎么回事所知很少。準確知曉情緒的種類，并不能幫我們徹底解決問題，因為不少人認為：
一、情緒是與生俱來的——“我天生就是多愁善感的。”
二、情緒是無可奈何、無法控制的，既無從預防、又無法驅走——“不知何時才能消除惆悵！”
三、雖然認為情緒是無法消除的，但同時又要求別人把情緒拋掉——“不要把情緒帶回家！”
四、情緒產生的原因是外界的人事的——“一見他那個模樣我就生氣！”
五、情緒有好壞之分：愉快、滿足、安靜就是好的；憤怒、悲哀、焦慮就是修養不夠——“不準備在客人面前這個樣子！真丟臉！”
六、不好的情緒，只有這兩個處理方法：不是忍在心里，就是爆發出來——“我有什么辦法不忍，難道發火”
七、情緒控制人生——“最近沒有心情，什么都不想做。還是等心情好的時候再說吧！”
八、事情與情緒牢不可分——“每次他這樣我都生氣，這十年我過得真辛苦！”
這些都是錯誤的見解。先不說它們可以錯誤，想想如果上述信念正確的話，那等于說：每個人的情緒狀態完全由外界事物所控制，而情緒衍生出行為，行為產生正面或負面的效果，這些效果的累積決定了人生里的成就（或者沒有成就）。如此，人生豈不總是處于被動、無奈之中這樣一來人如何才能突破困境、有所提升呢
如何對待情緒呢
通常人們認為“有修養雞”就是良好情緒管理能力的同義詞，而“有修養”就是不會在人前發脾氣，或者哭出來。其實，那只不過是壓抑某些情緒而已，價值很低。
那么到底應該怎樣對待情緒呢我認為應該把自己情緒感應的幅度盡量擴大。這樣，每天中每一件事給我們的喜悅、滿足、自豪、信心，我們便完全得到，心中充滿人生的意義和樂趣。
偶然有一次，事情給我們“負面”的情緒，雖然強度很高，但是因為每天所得的喜悅、滿足、自豪、信心足夠多，我們也能承受了。正面情緒我們充分享受、完全擁有，負面情緒我們有這么多的方法去處理，就算人生里的事情一半順利一半不好，我們也會創造出成功快樂的人生。
情緒管理是一門人生課，人生里的每次經驗都讓我們嘗到一引起東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，會抱怨人生不如意的事情太多，因為問題總是不斷地出現。而明白這個道理的確，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。
教育孩子，用好八個“工具”
管教孩子，遠比照顧他們吃穿難得多。比如，太嚴會壓抑個性，太松會放縱散漫，方法錯了還可能引發逆反，產生反作用。正因如此，幾乎管教孩子的每個方面都能出版一本書，指導家長如何針對不同孩子、不同情況來“量身定制”。不過，在眾多的教育細節中，有“八個工具”是無論哪個家長都必須具備且不可替代的。——yjbys.com
無條件的愛。父母無疑是愛孩子的，且這種愛不該被附加任何條件。它可以讓孩子變得越來越自信，并學會愛自己和愛他人。家長要讓孩子知道，無論長相美丑，功課好壞，父母對他的愛都不會改變。無條件的愛不等于無約束的溺愛，溺愛更多體現的是放縱，是極不可取的。——
恰當的鼓勵。鼓勵應當無處不在。面對成績時，要鼓勵孩子繼續加油，做得更好；面對挫折時，父母也不該忘記為孩子緩解壓力，鼓勁加油，使他們產生動力，下次進步。在這樣的反復鼓勵中，孩子的自信心才能夠慢慢形成。比如，孩子的一點點進步，都應該表示肯定，“今天比昨天做得好多了”；鼓勵孩子面對困境時，可以說“你肯定能自己解決這個問題”；鼓勵孩子更勇敢時，不妨直接跟他說，“去大膽鍛煉一下不是很好嗎”
適時的表揚。在傳統文化中，父母對孩子的認可多不會掛在口頭，他們更習慣指出不足；有些家長即便知道要表揚，也常常是口頭一句“還不錯”而已。事實上，適時的表揚能幫孩子樹立正確的價值觀。表揚忌空洞無物，忌敷衍了事，隨口而出的表揚不僅沒意義，還會給孩子造成聽覺疲勞。年齡小的孩子，內容越具體越好，利于他們理解受表揚的原因；大點的孩子理解力增強，可概括一些。此外，還要講究表揚的節奏，比如，考試成績不錯，家長應先肯定，“這次考試有進步”；然后提出不足，“有些地方還是粗心，扣分可惜了”；最后做出鼓勵，“下次細心點，咱們再接再厲”。
幫孩子確認。孩子在成長中有相當一段時間不具備分辨是非的能力，父母要在關鍵時刻幫他確認對錯。這是讓孩子樹立正確是非觀的重要一環。可以通過寓言、童話以及生活中的生動例子教育孩子，幫助他們分析，并形成自己正確的判斷；平時家長更要以身作則，用行動去告訴孩子什么是對，什么是錯。比如，在人行橫道遇到紅綠燈時，家長堅決做到不闖紅燈，這比單純告訴孩子“紅燈停、綠燈行”有用得多。
信任。在很多權威型家長看來，如果孩子與小朋友打架，首先應該批評的是自家孩子，這才是有素質、家教好的體現。但在很多歐美國家，家長首先會給孩子解釋的機會，并選擇相信他們的解釋，這是親子間的基本信任，也體現了家長對孩子人格的尊重。信任———這個來自西方的概念應當被更好地普及于現代中國家庭。
陪伴。陪伴是給孩子的心理支撐，能讓他們獲得安全感。對幼小的孩子來說，這種作用更加明顯。在西方，陪伴是照顧幼兒的重要方面，甚至有些國家的法律規定，家長不得讓12歲以下的孩子獨自在家。這既是出于安全性的考慮，同樣也涉及心理需求問題。陪伴的實質是溝通，因此，與孩子呆在一起時應多多互動，比如講故事、做游戲等。
批評。現在的孩子早熟、脆弱，批評時重不得輕不得。前不久上海市就發生了一起孩子因無法承受父母的批評，繼而跳樓自殺的慘劇。每個家長在面對孩子的錯誤時，都要分清場合，講究方法。一般來說，批評的'總原則是問清事實，有理有據，忌劈頭蓋臉地訓斥。比如，被老師通知自家孩子犯錯后，家長不應馬上厲聲訓斥，而應先問問孩子為什么這么做，分不同情況耐心教導。當然，對不同年齡和性格的孩子，批評方法也要有所區別。抗挫折能力較強、比較皮的孩子，可以批評得稍微重一點；本就內向、敏感的孩子，需要語氣輕一些，以免給孩子造成不良影響。要記得，批評不是為了懲罰，而是基于愛。
理解。家長要學會站在孩子的角度理解孩子的內心，以及他正在做的事。比如，孩子成績下降，家長不應高高在上，一味批評，而應站在與孩子平等的角度，幫他分析原因。這“八個工具”是相互聯系、不可分割的，就像表揚伴隨鼓勵，批評需要理解，一切都基于愛。
遇見更好的異性我們要變心嗎
前幾日一密友跟我提起她近期的親密關系：
她：我要換男友，現在的這個簡直太糟糕了，我要換個更好的!
我：怎么糟糕了，以前你總說他對你很好。
她：那是以前，現在他完全無法理解我，他根本滿足不了我現在的需要。
我：你的意思是以前他能滿足你的需要，現在他卻不能了，那你的需要發生了什么變化?
她：以前我想要他無微不至的照顧我，而我現在只想要自由，我覺得被他搞得已經完全沒有空間了，生活中到處都是他。
什么是更好的伴侶呢?從內在需求看，“更好的伴侶”意味著這個人可以相對滿足自己當下的需要。在穩定的兩性關系中，我們總是會有各種形式的需要，而這些需要在關系的不同發展階段以不同的位置呈現出來，哪些需要是主要的，哪些是次要的。當最初主要的需要被滿足后，那些曾經的次要就會上升到新的主要需要的位置上。
就像我的密友一樣，男朋友在過去很長一段時間滿足了她想要“被無微不至照顧”的主要需求。但現在，男友已經無法滿足她想要“自由和空間”的主要需求，也就是說從現實層面看目前男友能做的和她現在的需求已經無法匹配，所以她不滿意并想要換一個她認為可以滿足她現在需要的“更好的男友”。
與其說更好的不如說更適合的。我們總是會有一雙慧眼看見那個可以滿足當自己當下需要的人，看見所謂“更適合”的伴侶。
在現有的穩定兩性關系中，有的人會因為不滿意不斷尋找那些可以滿足自己當下需要的人，會經常看見到更適合的ta并頻繁的更換伴侶，我無法從更換的數量和頻率就斷定這樣的行為就是存在問題的，但有時這可以讓我們發現這樣的人會不斷地追求心目中完美的伴侶，無法在現有的伴侶中獲得滿足，而是經常陷入不滿足，這就像一個“不滿足的陷阱”，掉進去而無法自拔，這往往與ta身邊的伴侶無關，而是與其內心的空洞感有關，這是ta內在情感經歷形成的一種強迫性重復，當這種強迫性重復存在的時候，這個人無論更換多少伴侶都會很少感受到幸福。
偶然的吸引和伴侶的更迭則是人生的常態，但對于關系來說無疑是一份巨大的挑戰，挑戰的一部分在于：當我遇到更適合的伴侶時我該如何選擇?
選擇伴侶不像選擇物件，在外在物質條件層面，比如我可以選擇更好房子更好的車或者更漂亮的衣服，在面臨著這種類型選擇的時候我們會顯得熟悉和從容。而兩性關系中選擇更迭伴侶顯得復雜的多，因為這涉及到我們內在更多的情感世界，面臨著沖突和害怕，很多的我們并不了解的潛意識驅動，以及我們身上肩負的社會倫理道德等等。
其實，無論做出怎樣的選擇，最終都會回到能否為自己的選擇負責的基礎之上：能否為更換伴侶后帶來的情感和現實層面的變化帶來的后果負責;能否為自己和新伴侶相處后可能帶來的不幸福負責…
在解讀“遇到更適合的伴侶”的意義時，我覺得最重要的是：這是一份自我成長的契機。我們通過他人以及在關系中看見和發現自己，有一句話叫做“所有的相遇都是久別重逢”，我相信每段的關系的發生都不是偶然，它可以幫助我們看看現有的兩性關系到底發生了什么，被那個“更合適的伴侶”什么吸引了，為什么會被吸引，你想要的是什么，如果你不打算離開原來的伴侶也可以看看有什么是你可以在原有的關系上做些調整和改善相比與如何選擇而言，這份對自己的認識和成長顯得更長遠和深刻。
通中的五大心理效應 中考生家長你掌握幾種
心理效應是社會生活當中較常見的心理現象和規律，正確地認識、了解、掌握并利用心理效應，對我們的日常生活，家庭教育都具有非常重要的作用和意義。
標簽效應——
當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內容相一致。這種現象被稱為“標簽效應”。?美國心理學家貝科爾認為：“人們一旦被貼上某種標簽，就會成為標簽所標定的人。”
心理學認為，之所以會出現“標簽效應”，主要是因為“標簽”具有定性導向的作用，無論是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標簽”的結果，往往是使其向“標簽”所喻示的方向發展。
禁果效應
禁果效應也叫做“羅密歐與朱麗葉效應”，越是禁止的東西，人們越要得到手。這與人們的好奇心與逆反心理有關。有一句諺語：“禁果格外甜”，就是這個道理。
“禁果效應”存在的心理學依據在于，無法知曉的“神秘”的事物，比能接觸到的事物對人們有更大的誘惑力，也更能促進和強化人們渴望接近和了解的訴求。我們常說的“吊胃口”、“賣關子”，就是因為受傳者對信息的完整傳達有著一種期待心理。
例：進入青春期的孩子逐漸對異性產生好感，從而談起了“戀愛”，很多家長怕影響學習，所以就使盡各種辦法讓兩個孩子分開，可是越是這樣兩個孩子之間的“感情”越好。這就是禁果效應的效果。
期望效應
期望效應又叫“皮格馬利翁效應”也叫“羅森塔爾效應”。這個效應源于古希臘一個美麗的傳說。相傳古希臘雕刻家皮格馬利翁深深地愛上了自己用象牙?雕刻的美麗少女，并希望少女能夠變成活生生的真人。他的真摯的愛感動了愛神阿勞芙羅狄特，愛神賦予了少女雕像以生命，最終皮格馬利翁與自己鐘愛的少女結為?伉儷。
1968年美國哈佛大學的著名心理學家羅森塔爾和和雅各布森教授帶著一個實驗小組走進一所普通的小學，對校長和教師說明要對學生進行“發展潛?力”的測驗。她們在6個年級的18個班里隨機地抽取了部分學生，然后把名單提供給任課老師，并鄭重地告訴他們，名單中的這些學生是學校中最有發展潛能的學生，并再三囑托教師在不告訴學生本人的情況下注意長期觀察。8個月后，當他們回到該小學時，驚喜地發現，名單上的學生不但在學習成績和智力表現上均有明顯
進步，而且在興趣、品行、師生關系等方面也都有了很大的變化。這一現象被稱為“期望效應”，后來人們借用古希臘神話中皮格馬利翁的典故，稱這種現象為“皮?格馬利翁效應”。
期望效應是一種具有普遍意義的心理學規律。家長在教育子女中，期望效應常常可以發揮它的強大而神奇的威力。
光環效應
光環效應又稱暈輪效應?，是指人們對他人的認知判斷首先是根據個人的好惡得出的，然后再從這個判斷推論出認知對象的其他品質的現象。?如果認知對象被標明是“好”的，他就會被“好”的光圈籠罩著，并被賦予一切好的品質；如果認知對象被標明是“壞”的，他就會被“壞”的光環籠罩著，他所有?的品質都會被認為是壞的。
很多班主任都有這樣的觀點，學生成績好，就樣樣都好；學生成績差，就覺得他一無是處。這就要求班主任既要充分注意學生特長的發展和能力的提高，?使學生的閃光點得到別人的認可，受到別人的尊重，增強學生的自信。同時也應注意，雖然對學生偏愛一些是人之常情，但過分的偏愛或溺愛都會導致感情用事，對?錯不分，有的還會一俊遮百丑，實際上對學生的成長是很不利的。
南風效應
北風和南風比威力，看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。北風首先來了個寒風刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人春意上身，紛紛解開紐扣，繼而脫掉大衣，于是南風獲得了勝利。
這個故事也稱為南風效應，它說明了一個道理：溫暖勝于嚴寒。家長在跟孩子溝通時采取“暖風長吹”“細雨潤物”的教育方法，可收到意想不到的效果。
你經常采用狂風暴雨似的批評，還是細雨潤物似的鼓勵呢
成年人追捧“萌文化”緣于心理“退行”
最近，你是否發現，“頭上長草”發夾在沈城一夜之間火了起來，各種小花、小草、蔬菜、水果等仿真植物發夾“攻陷”著繁華的商業街，朋友圈里也隨處可見大家曬的“頭上長草”圖，一時間，男男女女可謂集體賣萌。——yjbys.com
對此，不少網友表示“萌萌噠”，也有部分網友表示不屑：“太幼稚啦。”更有網友表示，這純粹就是“插草賣身”，根本不值得炫耀。喜愛“頭上長草”系列萌物的，除了一些少年兒童外，多是二三十歲的成年人。這些成年人在追捧萌物的熱潮背后，到底折射出怎樣的心理現象，專家就此進行了解析。——
“有些成年人在遇到萌物時，會卸下平日一本正經的外表，用孩子的心態去喜愛和欣賞，對于這樣的現象，精神分析中用‘退行’來描述。”“退行”是一種防御機制，指當我們在遇到難以克服的困難時，會自動選擇用退回到孩童時代、放棄成人處事原則，來回避現實、保護自己的一種心理防御機制，目的是減輕焦慮。
現在二三十歲的年輕人多是獨生子女，心理發育相對滯后，加上兒童時期過早學習教育，占用了本可以“萌”的時間和機會，而工作后，繁忙、緊張、焦慮充斥著日常的生活，不少年輕人就會不自覺地想要彌補心中陳欠的虧空，找回這些單純、簡單的思維和生活方式。很多年輕人癡迷看動畫片就是這個道理。
“‘頭上長草’體現的是一種‘萌文化’，圖個開心，借助各種‘萌’的表現來舒緩壓力并無不妥，傳統的‘插草賣身’與現在的流行無關。以傳統文化的視角來理解現代的流行，未免有失偏頗。”
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