迎合父母同時也在擺脫父母的一生

迎合父母同時也在擺脫父母的一生

　　我們的人生，就是在迎合父母中過來的，而其中，也會有想擺脫父母的時候，下面迎合父母同時也在擺脫父母的一生是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　

　　最近我發現，朋友圈爆文已經具備文革當年的火藥味了，情感號主在打倒了“直男癌”后，又開始向“媽媽”這個群體開火了。

　　血淋淋的爆文標題一點沒給生養自己的媽媽情面，充滿了指責和命令。比如“在心里，我把媽媽殺了一千遍”，“可怕的是，為人父母不需要考試”，“媽媽，我希望你XX”。

　　作為一個正常人，我真的很害怕和擁有這樣觀念的女孩建立親密關系，這個世界上沒有“好媽媽”“好男人”能滿足你的一切需求，就更沒有“完美母親”“完美男友”這種高度理想化的形象。

　　“你必須對我好，否則我就活不下去”這樣的觀念在心理學中叫“投射性認同”，這是精神分析里的重要概念，最早由克萊因提出。

　　投射者在親密關系中是看不到對方的真實存在的，他們只關注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。

　　這本就是一場孤獨的游戲，因為他希望建立親密關系的那個人是不存在，或者說是不真實的。

　　投射性認同有四種，父母的“為你好，所以我才逼你”屬于權利型投射認同，子女的“因為你不愛我，所以我的人生被你毀了”這叫依賴型投射認同。

　　雙方在一個虛幻的世界樂此不疲的傷害自己和對方，源源不斷的被遺棄、被打擊、被欺騙、被否定的自我創傷，像一場無盡的噩夢，誰也不愿意先醒來。

　　我問過一個粉絲近百萬的朋友，我問她為什么天天量產這種戾氣很重的文章。明明朋友圈的動態顯示，她和父母關系良好，和老公家庭幸福啊。

　　她說：“漁，讀者根本不關心你的東西能不能幫助她，她只希望你作為大咖為她說出她平時不敢說的話，拼命煽動情緒，這樣你的文章才能在朋友圈瘋轉。”

　　我說：“如果我這樣煽動情緒，讓她對自己的戀人和父母敵意加重，最終毀滅她的親密關系，甚至做出一些過激行為怎么辦?”

　　朋友忍不住批評我：“你傻啊!真出事了，你再寫篇文章教她們如何克制情緒就行了，意見領袖不需要有固定觀點，迎合大眾吸粉就行!”

　　其實，我很想問她：這樣的文章，你父母和老公看到不會心痛嗎?

　　情圣曾經告訴我：在和女孩在一起后，如果女孩開始濤濤不絕地訴說她的童年陰影，特別是原生家庭的創傷，你要認真的聽著，但在腦海中你要計劃好，一周內把她甩了。

　　我驚訝道：為什么?

　　因為她的心空了，她會把這種情感缺陷帶到任何親密關系中，特別是彌散的不安全感和潛在的憤怒。

　　誰越是大肆渲染自己很愛一個人，她的內心中就埋藏了越深的恨。這個結你解不開，一旦你無法滿足她那虛無縹緲的“被愛期待”，你會成為她內心的另外一道疤。

　　我真正理解這段話，是在多年前，楊桃姑娘和我的一次對話。

　　楊桃有一個悲傷的童年，比起自己，媽媽一直偏愛著弟弟，為此她受過無數的心傷。媽媽和爸爸離婚后，媽媽堅持帶走弟弟，而把自己讓給爸爸。

　　爸爸也不管她，終日酗酒，時不時還得找她借錢。楊桃的生活過的非常艱辛，但憑著自己的努力成為了某品牌的西南大區經理，每晚算數據到深夜，從而能從各分店的數據中看到漏洞，為此領導很賞識。

　　不過，楊桃有一個遙不可及的夢，那就是希望媽媽再愛自己一次。她每個月都要給媽媽寄錢，媽媽收到錢后有時說句謝謝，有時杳無音訊。

　　終于有一天，媽媽邀約楊桃見面，并誠懇地說有事相求。楊桃高興極了，以為媽媽要和她重歸于好，想到自己可以重新擁抱在母愛里，楊桃高興地睡不著覺。

　　結果見了面，媽媽說的是自己的身體已經越來越差了，已經無力照顧弟弟了，楊桃要擔負起姐姐的責任，弟弟上大學需要大量的錢，希望楊桃能出一部分。

　　雖然，當著媽媽的面楊桃是答應的，可一回到家，眼淚就止不住地流下來，自己在生活中受到的傷，仿佛一下子全涌了出來，一陣劇烈的嘔吐后，楊桃在醫院病了一周，從此對媽媽和弟弟，甚至整個家族充滿仇恨。

　　我當時很想打個電話給楊桃媽媽，希望她做一定程度的認錯來安慰這個女孩。

　　可是沒多久我就打消了這個念頭，因為就算我能說服她媽媽，這份道歉也來得太遲太晚了，對于楊桃不會有任何解脫，還會讓她已經取得的一些進步付之東流。

　　活在當下是一個人內心強大的重要標志，停留過去，永遠是一種對生命的損耗。把注意力過多放在渴望父母認錯，就難把精力用于提高自己的生活品質。

　　最重要地是，這變相認同了一點，那就是“我的一生就活在你的陰影下”。實際上這又把楊桃拉回到父母對她的心理控制上，而且是很負面的影響。況且我們強迫父母認錯，這和父母當年對我們的樣子并沒有什么區別。

　　雖然我說了很多理解的話，但楊桃隱約對我不滿，因為我只同意“媽媽對她缺乏足夠的關懷”，她更希望我說“媽媽是個忘恩負義的王八蛋”。

　　我確實是個不會討好女孩的人，我不想鼓勵她去相愛相殺，直到把愛耗光。

　　她還警告我，不準說出類似“和解”、“原諒”等字眼，她受夠了道德衛士的說教了，她永遠不會忘記父母對她造成的傷痛，不是所有的父母都配當父母。

　　那好，我說一個字“進化”，你愿意聽嗎?顯然，她也不聽。

　　幾天后，楊桃問我點事，我在上微課，就簡單回復了她幾個字。她打電話給我，我掛了。下課后，我再打給她，發現已經不接了。

　　看多了爆文你會發現這個世界是怨毒的，每個人都有個缺愛的童年，一個虐待她的婆婆，一個對她冷漠的戀人，還有一個合著外人一起欺負她的孩子，每一天都是一副苦大仇深的樣子。

　　當你試著提醒她們，她們有能力把握自己人生，會引來她們的群起攻之。他們不明白，因為懂得，所以慈悲。慈悲不是為了原諒別人，而是為了不讓你的人生狼煙四起。

　　我曾經也非常責怪過我的媽媽，因為上初中時，我本來考上了一所重點高中，媽媽卻為了省錢，把我送去了一個普通中學。

　　我無數次在心中想，媽媽太自私，如果我有一個懂考點的老師教，會不會考上清華北大，從此的生活就不艱難了呢，為此，我和媽媽關系一度緊張。

　　當你人生的閱歷增長后，你用更完整的視野來看待這件事時，你會對很多事情有了新的理解，比如。

　　上名牌高中，考上清華北大，生活一帆風順這三件事沒有必然聯系。

　　我沒有一個“舉世無雙”的爹，沒有一個“母儀天下”的媽，我和媽媽一樣膽小，這讓我錯失了很多機會，卻也讓我走得更穩。

　　我有時也和媽媽一樣小氣，這提醒我在交朋友時要大方一點，但這個人性弱點也不是全無好處，借了錢就斷交的朋友就不太愿意來找我。

　　無論是心靈或肉體上的創傷，只要善加利用，對成長都有益處。相反，一個人總向外界索求，是一種嬰兒的表現。

　　請記住，所有的成長都應該圍繞一個目標——你要從原有的投射性病態關系中走出來，開始理解到自己完全不用依賴他人，也能得到被關愛和被接納，意識到自己完全不必滿足他人的需要，也可以獲得被尊重和被認同。

　　所以媽媽不愛我，那又如何呢，與其執著于命運的劇本從而流離失所，不如就背負著這道創傷，讓我們在茫茫人海中相遇吧。

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