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最好的條件不等于安全感
你想給孩子最好的條件?可是你知道嗎?其實最好的條件不等于安全感啊!
0-3歲是人格的一個基本建設時期,老話說“三歲看老”是有道理的。就像房子的基石結構一樣,如果一間房子的基石結構已經形成了,要把一個方形的房子變成圓的,只有一個可能性——碰到了地震,然后推倒重建。0-3歲,人格結構就已經建立了,到3-6歲時,這個結構會更穩定,很難改變。
如果說房子地震了,可以推倒重建,那么,人的地震是什么呢?一個非常非常大的事件。
它可能會讓我們重新改變,但改變更多的是認知部分。就像我們用裝修改變建筑的風格,原先是歐式風格的裝修,忽然之間把它拆掉,然后變成中式風格的裝修,但是房子的結構是不會變的。
前段時間有個電視劇,叫《心術》,講醫院里發生的故事。里邊有一個病人,還是醫生。他得了癌癥,后來治愈了,他就像脫胎換骨換了個人一樣。但再怎么改變,他的人格部分還是那樣,他內在的“裝修”改變了,比如他的認知、情感體驗的方式等,也許他原先坐不下來,但是他現在慢慢能坐下來了。實際上,這是通過外力對自己的一個修煉,打通了任督二脈,但我們不能老是借助于外力,也要借助于自己的力量。
安全感來自足夠好的媽媽
在人格這部分上,情商的基礎來自于安全感。安全感,其實是一個生態環境的體驗。我們說安全感是一種體會和感受,它不是一個可以量化的東西,它純粹是一種感受,它就是人格的基礎。比如,自我價值也是在自我安全的基礎上體會到的。
安全感缺失到底會怎么樣呢?
有些人不能當眾演講;
有些人不能自己待著;
有些人在晚上的時候莫名其妙的失眠;
有些人在人際關系中間總是覺得別人的評價很重要,他們會怎么看待我;
有些人感覺到自己在工作期間,經常會犯錯,特別害怕犯錯;
有些人被別人質疑或別人有疑惑的時候,他就馬上要解釋;
有些人在戀愛的過程中,總是覺得不會被別人愛,或者他去看對方各式各樣的條件,很挑剔。所有這些表現,都是安全感的缺失。
有時,當一個人要去做一件事情,他覺得自己可能做不好,第一反應就是把自己給否定掉,表現出自卑。實際上,自卑也是來自安全感的缺失。
那安全感是誰給的?——是一個足夠好的媽媽給的。孩子0-3歲時,爸爸的作用不大,如果沒有爸爸也可以,安全感媽媽也會給,這取決于這個媽媽是否強大,是否足夠好。那爸爸的功能是什么呢?爸爸的功能其實就是支持媽媽去做一個足夠好的媽媽。如果說爸爸給予媽媽的愛的滋養是足夠的,那這個媽媽會感到很安全,她作為媽媽的角色時,也能表現得相對更好,可以去體會孩子,陪伴孩子,盡量不讓自己的情緒影響到自己的孩子。她也能比較順暢地表達自己的情感。所以,安全感來自于一個足夠好的媽媽。
足夠好的媽媽是什么樣的?
在心理學里,足夠好的媽媽其實是指能夠意識到孩子的需要,并且在孩子需要的過程中給予節制性的滿足的媽媽,或者說主要撫養者。如果用精神病學的理論來說,足夠好的媽媽就是一個容器,她可以把孩子產生的一些負面情緒留存下來,經過加工之后再還給孩子。
比如,當一個孩子摔倒以后,在那邊拼命地哭,他產生了一種害怕的、糟糕的、悲傷的體會。這種時候,有些媽媽會說“不要哭,媽媽在啊,為什么你還要哭啊,誰讓你不小心啊。”
一個足夠好的媽媽在這個過程中一定會安撫孩子,陪著孩子,她不會說太多,只是擁抱著他,感受著孩子的這種體會,讓孩子在媽媽的懷里體會這種悲傷慢慢的消失。摔倒了會痛,一定會難過的,所以要允許這種悲傷的發生。
還有一種媽媽特別“好”,就像我奶奶對待我的方式。我奶奶看到我摔倒了,會跑過來,然后說寶寶摔倒了,然后地上踩兩腳,說你這個破地,讓我的寶寶摔了一跤。然后我馬上就笑了,好像是得到了一個解脫。
讓我們想象下,等孩子大了,他遇到了自己的失誤會怎么樣?他會怪周圍的事物,天可以怪,地可以怪,任何東西都可以用來推卸責任,身邊的人就更不用說了。這個時候,他是無法去自我負責的。
我奶奶當然是出于對我的“愛”。她不知道如何去愛我,她心疼她的孫子,但是這種心疼更加地能夠折射出她內心中渴望被愛的方式?赡芪夷棠逃啄隂]有得到這種愛的過度的滿足。
所以說,高情商是來源于一個足夠好的媽媽(主要撫養者)!
你在孩子身邊,但或許你忽略了孩子
年輕的時候,我非常喜歡看武俠小說,我認為在所有金庸的武俠小說里,高情商的人只有一個,叫張無忌。
為什么說他情商高呢?
他一個人在山里邊,受到了如此多的凌辱,雖然想報仇,但是他控制了自己的情緒。他可以一掌把滅絕師太打死,但是他能克制自己。他能一個人在山谷里面待那么多年,在處理各式各樣的事情的時候,他不是以自己的情緒為導向,而是以現場的情景和事情為導向。所以,我覺得他是一個高情商的人。
那么他的高情商來自哪里呢?
我們知道,他老爸叫張翠山,武當五俠,一個敦厚俠義之人。他最起碼是個不錯的父親,一直陪伴著張無忌。當張無忌在荒島出生時,不光是他爸爸,還有他的媽媽,他的義父陪伴著他。他的媽媽殷素素,一個非主流的魔教的魔女,但殷素素有一個特質——對自己的丈夫非常崇拜,和丈夫非常恩愛。因此,當張無忌出生了以后,得到了媽媽非常非常多的愛和關注。
在一個荒島上面,沒有太多東西可供關注,只能關注自己的孩子。但是現在的時代中,媽媽們要關注的東西太多,所以有時候會忽略掉孩子。哪怕媽媽每天陪著孩子,也有可能會忽略掉他。
我身邊就有這樣一位媽媽,她每天都帶孩子。但是她是一個非常焦慮的人,孩子出生后,她覺得要耗費她很多精力,她每天對帶孩子感到焦慮不安。給予孩子的東西都是最好的,但是她總是覺得給的不夠,所以要給很多。當她喂孩子的時候,她覺得不夠,應該給他多吃一點,讓孩子長得壯一些,她總是要多放30%的奶粉。我認為這個多出來的30%可能并不是孩子的需要,而是她自己的需要。
我曾經跟她開玩笑:“你小時候是不是被餓著了,所以你對孩子這個樣子。”她思考了這句話,說可能是。
我問什么叫可能是。她說,聽她媽媽講,小的時候是爸爸帶她的。她爸爸是一個學究型的化學中學老師,給孩子調奶粉,要多少奶粉,多少水,什么水溫,都嚴格按照說明書進行操作。家里邊有天平、溫度計和量杯,當孩子哭的時候,他要去量水溫,稱取奶粉,然后調奶。等到奶調好的時候,孩子已經哭了半個小時了。
可以看到,她的爸爸不是關注了孩子的需要,而是關注了自己的需要。一個從嬰兒期開始,就一直等人來喂的人,她不餓才怪。因此她把這個傳遞給了她的孩子,她用補償的方式給她的孩子。孩子需不需要她不管,反正她內心需要,所以她并不是一個高情商的媽媽。她更多的時候是關注了自己的需要,就像她的爸爸一樣。
對比張無忌,我們可以看到,媽媽爸爸是怎樣的性格,是怎樣對待孩子的,導致了張無忌和這位媽媽之間的不同。
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