愛戀的本來面目
對于愛戀，你是怎么認為的呢?你清楚愛戀的本來面目嗎?愛戀的本來面目是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
浪漫本身導致了自認為選錯了伴侶這一觀念的產生。在兩性關系初期，最顯著的特征是強烈的吸引和迷戀。這在很多方面，與吸食可卡因類似。愛荷華州的臨床心理學家Christine Meinecke觀察到，這種迷戀由神經化學物質驅動，并且伴隨著強烈的樂趣。就像高濃度可卡因，但是不可持續。
至于持續的時間，一位專家給出的時間是9個月到4年。
在這之間癡情占據壓倒性的優勢：研究人員發現它會使得一方高估對方與自己的相似性，并且兩人相互美化。會興奮地發現原來他也喜歡泰國菜、旅游以及經典電影，我們完全相同。但是卻忽略他對于舊汽車以及網上紙牌的興趣。
終于，真實抬起了頭。
"癡情消退每個人都會有"，Meinecke認為，他是《每個人都嫁錯了人》作者。當你發現你們的心理根本不相容，之后忽然覺醒，猶如開關開合。現在你看見的對方的一切都和你之前看見的不一樣了。"你會關注他們那里錯了，他們需要獲得一條信息：他們需要改變"，Meinecke說道。
于是你得出一個結論：你嫁錯了人。
但是這是因為你習慣性地這樣想，就像灰姑娘，這世界上只有一個人適合你。這種根深蒂固的想法，帶來的后果是有害的。之后，我們開始嘗試破壞性的行為，比如把我們的憤怒指向對方，或者在關系以外尋找其他人。
隨著更多研究人員和醫生進入這個命題，Meinecke支持一種新的婚姻模式--這就是她所說的"配偶自我負責"。當你開始糾結于事情為什么不是想象的那么完美的時候，也就是你應該轉換思路的時候了。"比起死盯著對方的不完美，你或許更應該審視自己，并且自問：為什么我會突然之間如此的不耐煩，我需要怎么做?"在你的伴侶看來，這不是缺陷。
Meinecke說道：在成熟的愛戀中，我們不是從伴侶那里尋找愉悅感，所以對于我們的不快樂也就不會抱怨。我們對于我們已經能夠抓住的期望擔負責任，我們對于我們自己的消極情緒反應承擔責任，為我們的不安全感，為我們隱晦的心情承擔責任。
是明尼蘇達州大學心理學教授，也是婚姻和家庭治療項目負責人，他就認為當癡情消退之后，我們不能審視自身，正確理解幻想以使得我們能夠繼續維持一個和睦的家庭，而是進行錯誤的思維使得分歧更大、境遇更悲慘。有一件事情必須要說：我希望我的配偶能夠喜歡藝術，像我一樣，或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看電視，能夠多一些時間陪我，而不是幾乎無視我的存在。這些事情是你可以解決的。
這相當就是在說，"這是無法忍受的，我需要有人能夠和我分享興趣愛好"。這兩種思維方式能夠激起兩種不同的行為�？赡芤矔ハ蚰硞�人詢問解決的建議。但是為了看清自己向別人詢問的建議并不能使情況變好。Doherty強調說，她是《拿回婚姻》的作者。
沒有任何人能夠從兩性關系中滿足自身所有需求
他強調說。“在我們以愛為基礎的文化中，幻覺的破滅以及沮喪的來襲非常普遍”，Doherty解釋說，“但是消費文化告訴我們，如果不是我們的理想，我們將不會尋求辦法予以解決”。
正如加州大學洛杉磯分校的心理學家Thomas Bradbury 所說的那樣：當涉及到你的愛人的時候，你沒有部分否決權，這是一攬子交易，壞的往往伴隨著好的。 Thomas Bradbury說道：更簡單來說，你的伴侶出現問題，肯定是某個人錯了。“我們經常用手指指著站在我們面前的人，我們非常粗糙地處理獲得的信息，我們不善思考，或許，我沒有給予她需要的東西，或許，他不滿的原因是因為我沒有向他敞開心扉，或許，他糾結與他和其他人的關系”。更加復雜的問題是：是什么導致了我們彼此的不幸福?
在長期的兩性關系中，Toronto's Katz越來越相信婚姻不是找到對的人，而是變成對的人。很多人感覺到他們嫁錯了，但是我學到的真正道理是成長為一個好的丈夫、好的男人。
延伸閱讀：
愛情的真相
愛情的真相曾經，我以為我與你之間有個巨大的空隙， 誰知，發現真相后：你在我內里。 天堂的風，無法舞動在你我之間的.縫隙， 我的心外，根本就沒有一個你。
深愛之旅，我曾經制造枷鎖 —— 但那不是針對你。 靈魂的兩岸，是我自己信念的對立。 相愛之中，因為我的原因，枉讓你受苦，在此， 向你真表深深的歉意。
愛的海洋，永在我自己之里， 拿來了你的空杯，把我的愛給你。 交換彼此的面包，分享愛的甜蜜。
一起歡笑，載歌載舞，即使在狹小的房間，非常擁擠 如果你明白，你會發現，我無法真的擠得到你， 除了你的信念挾持你，你的念頭碰撞你 —— 我怎么可能觸到真正的你?
同樣的情況，也發生在我這里： 如果我感到碰撞，感到傷害，感到受限，感到擁擠 和你沒有關系 —— 我自己擠兌了、我自己傷害了、我自己碰撞了、我自己限制我了我自己。
你我是兩根無法真正觸摸的平行琴弦 —— 雖然在一架樂器，奏著相同的舞曲; 以為我曾經觸了你，或你觸了我，那是個幻相。
你是你，我是我，這是永恒的真相。 我曾經嘗試擠入你的世界，我試了又試，發現 —— 我還在我自己之里， 我不可能走出我的世界，我只能塑造我以為的你。
你無法給我你的心 —— 伸手你送不出自己的世界; 我也無法拿到你的心 —— 捧回，我只能捧回自己的。 雖然我們無法觸及，但我們是 “ 一 ” 。
我們看起來像兩個單獨的個體，但你確實就是我，我確實就是你(—— 宇宙里沒有兩顆心，沒有兩個不同的自己。你以是我的方式 —— 以我影子的方式真實的活在鏡子的另一邊。每個人都是自己，無論從真相看、幻相上看，都是如此。真實不虛。) 只是，在那深得不能再深的幻相里，我們記不起。
我們是平行、但又是 “ 一 ” 的宇宙， 完滿的世界，相同的內里，我們是完全的 “ 一 ” 。 橡樹和松柏有什么不同?那只不過是同一顆心幻化的兩個象。 梁和柱各自聳立，那只不過是橫豎放著的一。
親愛的，我愛你，而我愛的，實在是我自己 —— 而你也一樣; 因為深愛自己，才那么深的愛你;因為不透過愛你，我無法達成愛我自己。 心透過愛它生出的相，來實現愛它自己 —— 我沒法不透過愛 “ 你 ”—— 另一個我，來實現愛我自己。
愛情，實則是自己和自己的親密。 不管有沒有你，我實則已經圓滿 —— 盡管我曾經以為我需要你才能完滿。 盡管我無法真正見到心外的你，因為愛我自己，你會受益我的愛; 同樣的情況，我也在深深地受益于你愛自己的愛。
盡管有可能我們不知道，但我們是 “ 一 ” 不是 “ 二 ” ; 在深深的幻相痛苦的掙扎，借著我們以為存在的對方，以為存在的身外的愛情 最終，我們會了悟 —— 心外根本就沒有一個你，而你，就是我自己。
我喜歡真相的愛情，因為那就是愛情的真相。 我喜歡我的愛情與你無關 —— 但你受益;同樣，我也喜歡， 你的愛情和我無關，但我受益。 像得到陌生人贈予的美酒，我們陶醉在似乎熟悉的世界里。
“ 親愛的，我愛你 ” ，這句說給了我， 但我確信，你亦聽到。 —— 因為實在是，我們是 “ 一 ” 。
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