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      1. 為何總是害怕男友和你分手

        時間:2023-01-29 22:48:31 婚戀心理 我要投稿
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        為何總是害怕男友和你分手

          在愛情的過程中,你會總是害怕男友和你分手嗎?這到底是為什么呢?下面為何總是害怕男友和你分手是小編為大家帶來的,希望對大家有所幫助。

        為何總是害怕男友和你分手

          

          1、“假想分手”是一個特殊的心理黑洞

          走進冉冉的內心世界,我們發現在她過去的經歷中,有著很深的傷痛記憶,那是深愛的人,對自己提出分手,隨即又跟另外一個人好上了,冉冉怎么也不敢相信,這個自己深愛的人,會變成這樣,當時覺得天都塌了,再也不敢相信男人了。

          后來,冉冉把自己的精力全投入到工作當中,雖然想起有一些傷感,但狀態很快也調整過來。這時,冉冉遇到了現在的男友,男友脾氣很好細心體貼,對自己呵護有佳,讓本來不考慮愛情的冉冉開始心動了,很快就在一起了。冉冉覺得自己終于找到了自己的真愛,非常開心。

          一個月后,冉冉無意間看到男友的QQ信息,對方說:“其實,我好喜歡你。”男友說:“我有女朋友了”。對方說:“分手不就得了。”男友說:“我怕她傷心。”冉冉瞬間覺得自己被愣住了,有人居然跟他談的要跟自己分手,再仔細去看,原來他們一直都有在聊。比這更生氣的是,冉冉覺得男友沒有直接告訴對方不喜歡她,沒有告訴對方他不會分心,只是說到怕她傷心,難道他真有想過跟自己分手。她越想越生氣,跟男友大吵一頓,男友說,這是自己的一個網友,當時隨便這么就拒絕對方的,也沒有覺得自己有什么不對,沒想到被冉冉看到會如此生氣。

          冉冉覺得自己好像又被騙了,男友一定是在找借口,心里壓抑的怒火開始爆發,歇斯底里,樣子連自己的可怕,想死了,或者跟對方同歸于盡。 男友非常擔心,拼命想跟女友解釋,可是越說冉冉越覺得更多可疑的地方,實在是太可怕了。看到對方接個電話,都會緊盯著對方看,總覺得有問題,忍不住要去看男友的聊天記錄。男友回家晚了十分鐘,就會想到他是干什么去了,是不是自己對他不重要了?要對方解釋清楚。男友不管怎么說,冉冉都覺得可疑,男友終于厭煩了,說這樣的日子簡直沒法過了。冉冉痛哭了一場,覺得他終于說出了自己的真心話,就是早就不愛自己了。冉冉覺得非常不甘心,自己對這段感情投入了那么多的愛和期望,怎么可能就這樣分手。

          咨詢中,冉冉幾度哽咽說不出話來,覺得自己非常痛哭,非常委屈,沒人能理解自己的苦衷,對于這樣一個自己,自己也很痛恨,感覺非常陌生。

          咨詢師(我問):你每時每刻像那個陌生的自己一樣,找男友吵鬧嗎?

          冉冉說:不是,只有在想到他要跟自己分手的時候?

          咨:這個念頭是從什么時候開始找上自己的?

          冉冉說:從看到他的聊天記錄開始,他說害怕分手傷害我。

          也就是說,那個時候,男友并沒有跟冉冉提分手,冉冉卻想象出了可能會分手,讓冉冉變得這樣。這個“假想分手”就像一個心理黑洞,不斷吸引冉冉走向一個極端的深淵。

          2、看到“假想分手”對自己做了什么?

          冉冉說談到這個地方的時候,自己有受到了觸動,好像感覺有一雙無形的大手在拉著自己往一個方向走,而那個方向是懸崖。

          咨:這個大手,他拉著你走在這條路上的時候,他讓你做了什么?

          冉冉說:他不斷不斷告訴我,男友可能是有問題的,不斷讓我去質疑我們之間的關系,他讓我要搞清楚到底是怎么回事,可是就一直搞不清楚。然后,我就難受、委屈還有自責,整天不成個樣子。

          咨:“假想分手”對你做了這些多事情,你對他感覺怎么樣?

          冉冉:我覺得他就是一個大壞蛋,太壞了,讓我走進了一個死胡同,天天就想這些事情,想起來又難受,工作也沒有心思。

          咨:僅僅是對你造成了影響,這對男友好像沒有影響?

          冉冉:不對,對他影響也很大,我也感覺到男友在努力對我好,可是我無理取鬧,他還忍著我,沒有跟我分手。他也挺不容易的,我想如果我有不被控制,或許我們的關系不會變得這樣。

          咨:你還愿意繼續被“假象分手”所控制嗎?

          冉冉:我懂了,不愿意被他控制了。

          3、現實中的多數問題,其實跟分手沒有聯系

          雖然,冉冉有明白很多,但是還是不清楚該怎樣不被“假象分手”所控制,冉冉說,但是現在不恐慌了,因為以前覺得自己就是這樣,沒救了,閑雜知道自己被這個觀念所控制,只要不被這個觀念控制,自己還是可以跟男友好好相處的。

          冉冉問:我怎樣才能擺脫這個觀念的控制呢?

          咨:你以前是時刻被這個觀念控制住的嗎?

          冉冉:不是。有的時候會來,當有一些內容可能跟分手聯系起來的時候。

          咨:有沒有什么時候,出現了一些內容可能跟分手聯系起來,但自己沒有去想,沒有被他所控制?

          冉冉:在男友談到日子沒過之后,自己也有過思考,后來有一次因為去哪兒吃飯有不同的意見,但是自己很冷靜,沒有跟男友吵鬧。

          咨:嗯,因吃飯意見不同,與分手有什么聯系呢?

          冉冉:以前覺得如果他跟自己意見不同,就是不在乎自己了,可能要跟自己分手。

          咨:嗯,這個和以前有一些不同,能告訴我,你是怎么做到的嗎?

          冉冉談到,雖然以前不知道是這個“觀念”在控制自己,但是也有自己不被這個觀念所控制的幾件事,從這些事件中,冉冉也找到在當時的情境下自己的經驗,發現自己原來是對抗“假想分手”的人,覺得這個觀念雖然在控制自己,但是自己有不被他控制的時候,自己有可以戰勝他的時候,從內心就會有能量出來。

          我們再引導冉冉從這個角度去看,如果你不被他控制的時候,你會怎么想?你會怎么做?你會怎么看待自己?男友會怎樣看待自己?發現冉冉好像變了一個人似的,看問題的角度和觀念都完全變了,越說越興奮。冉冉說,她特別喜歡這個新的的自己,雖然現實生活中還可能遇到問題,但是自己明白了,這些問題是和男友之間需要處理的一些現實問題,和分手沒有聯系。

          4、齊心協力,破解“假想分手”對關系的影響

          第三次咨詢中,冉冉的男友出現了?粗麄兪掷诌M來,我期待著不同的發現,冉冉看起來活力四射,拉著我迫不及待地說:“老師,你真是讓我徹底換了個樣子,我太喜歡現在的自己了。”男友說:“本來對冉冉已經失望了,以前我總是責怪她不好,沒想到這兩個星期,我從她身上看到太多的變化,那種積極上進的能量讓自己很是驚訝。她不再老是抱怨我,不再跟我爭執,我還能跟她談自己工作上的壓力,我太驚訝了,不知道老師對她做了什么,是把她催眠了嗎?她說讓我陪她過來,好在某些時候能幫幫她,更好的面對問題。其實,我也想,這段時間我做得也不夠好,希望老師也能幫助下我,我們共同來好好經營這段感情。”

          在這一次的咨詢中,我們一起去看了冉冉和男友的溝通模式,然后做了一些調整。也跟男友做了一些約定,讓男友在冉冉可能被這個觀念控制的時候,能夠和冉冉一起更好地面對。

         


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