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你說不的時候被尊重嗎？
當你說不的時候你會有什么樣的感受?你有一種不被尊重的感覺嗎?以下是小編為大家整理的你說不的時候被尊重嗎?
一對男女談戀愛，有這樣一個對話：
我能抱你一下嗎?
不。
我能親你一下嗎?
不。
我能跟你上床嗎?
不。
男的想了下，又說，
介意我抱你一下嗎?
不。
介意我親你一下嗎?
不。
介意我跟你上床嗎?
不。
人際互動中，對于有些人來說，聊天、溝通、吵架等等，只要嘴巴參與的，都會開口先說“不”，或者“不啊”，“不是的”。
上面這個情景其實是個段子。但也能看到，不管對方說的是什么意思，自己能說“不”有多重要。
兩個閨蜜聊天，我們來看下對話：
A：我怎么覺得結婚以后沒有想象中好?
B：不啊!結婚跟談戀愛肯定不一樣的。
A：你也這樣覺得嗎?但是不結婚，只談戀愛，太沒有安全感了。
B：不啊!男的可以這樣，咱們女的還是得結婚。
A：尤其是有了孩子以后，哎，都感覺不到自己的存在了，每天圍著孩子轉。
B：不啊!結了婚有了孩子以后就是這樣的，你看你認識的女人中有幾個不是這樣的。
我們再來看另一段對話：
A：你最近生意怎么樣?
B：不是的。其實今年生意不好做，做得很辛苦，也賺不到什么錢。
A：那有其他的打算嗎?
B：不是的。怎么說呢，雖然今年生意不好，但這畢竟是我熟悉的范圍，熬一熬看看明年情況會不會好一些吧。
A：那還真的是很辛苦很麻煩啊!我聽小張也說他們行業不景氣。
B：不是的。大部分行業都不景氣，但你看樓市就很熱。
有人說“不”，并不是為了反對，而是在和對方的交流中安插一個保護器。我們仔細聽，可以發現這些“不”，是脫口而出，是本能的快速反應。說的人，對自己說了“不”沒有覺察，而且如果回想一下，TA想不起來剛剛說過。
和這樣的人講話，稍微留意自己的反應，會感覺很無奈也很累。講話、交流實質是關系中的靠近過程。當你和一個朋友聊天，你但凡開口說些什么，對方就先扔來一個“不”，你會覺得好像你敲門，對方把門一開，然后立即關上門，過一會兒后，又把門打開。
我想起和兩歲多的小侄子的互動：
小馬，我可以玩一下你的火車嗎?
小馬說，不可以。
我可以騎一下你的小汽車嗎?
不可以。
我想去睡一下了，
不可以。
我想吃塊餅干了，
不可以。
我逗他玩兒，拿了塊餅干吃起來，他跑過來抓著我的手，說不可以吃。我說可是我想吃呀，小馬堅持說不可以吃�？粗依^續吃，小馬哭起來，一邊哭，一邊繼續說，你不可以。
小馬通過對我說不，控制了我。我不能動他的任何玩具，也不可以做我想做的事情。但他本質上并不是為了控制我，而是通過控制我，來體驗自我控制。
當他說不，而我遵照他的意思時，他感覺是自己控制了地盤，比如他的各種玩具都象征了他的地盤。小孩在一定時期，對自己有多大的地盤是很敏感也很執著的。表現在，他要買各種玩具，或者他看到另外一個小朋友在玩一個玩具，即使他有一個一模一樣的，他也要嘗試地玩別人的。
所以，對于小孩子，能擁有多少玩具也等于自己能占多大的地盤。這些玩具或者說地盤的意義對小孩很重要。這是他自我感的延伸。
小馬對我說不可以的時候，其實他是在我面前擴充和堅守他的自我感。當我不聽他的意思吃餅干的時候，他的哭泣難過不是為了那塊餅干，而是他體驗到正在強壯的自我感突然被阻止了。
如果能夠理解這些，我們就不會真的認為那只是幾個玩具，無關緊要。我們也不會為了幾個玩具，讓孩子反復體驗無法擴充自我感的挫敗。這種挫敗太多了，就會像我前面說的狀況，有些成年人在人際關系中，無意識地脫口而出的是小時候說過數千遍卻不被理解的“不可以”。
成人在對話交流中，先說“不”，就像為自己在接下來的人際接觸定定神。潛意識也許有些恐懼，接下來的交流，對方會破壞、拿走自己身上的某些東西(自我感)。在我們和開口先說“不”的人打交道的時候，可以想想我們的體驗，一定很挫敗。
通過我們的感受，也能了解，有些人雖然年級很大了，跟人相處的時候，依然竭力地通過讓他人受挫的方式，告訴別人或者自己：當年的我多么需要被允許對你們說“不可以”。
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