你關心我的方式讓我想去死
說起關心，你其實是一個會關心的人的人嗎？你關心別人的方式用對了嗎？你關心我的方式讓我想去死是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
小莉莉可以說是我朋友圈里最仗義的姑娘了，不過她的仗義沒有得到大家的認可，她總覺得自己好心被當驢肝肺，還經常來我這哭訴。
其實我知道她的問題出在哪里?我也經常提醒她，關心對方不要輕易帶入自己觀點，并且隨意插手別人的事，但她認為我的觀點是“太自私”。
顯然她不明白，如果她的仗義是一種“傷人的關心”，有時比事情本身還要讓人痛苦。
柔姑娘發現男友聯系前女友，一氣之下把他趕出家門。后來心軟了想復合，男友卻不接受了，反倒頻繁與前女友聯系。
小莉莉聽了這事義憤填膺，脫口而出：“為什么要復合?是我早就一耳光扇他臉上，這種渣男留著過年啊!”
柔聽了這句話，表情異常扭曲。我明白，她從莉莉的言語中感受到了批評。
我趕忙打圓場，勸莉莉說：“畢竟柔和他在一起很久了，我們還是想想怎么幫助柔吧!”
莉莉并沒有聽進去，接著說：“我覺得那種男人只是想睡你，你踹掉一個把你當玩具的男人，你應該高興才是。像你這么優秀的女孩，一定會有更棒的人等著你。”
柔說她高興不起來，她每晚都在想男友，夜夜失眠。
我剛想開口，莉莉立馬搶過話題：“不是我說你，女生要內心強大，你為這種小事困擾，還天天失眠，以后有的是罪受。”
這時柔不說話了，面對冷場，小莉莉也沒有意識到自己的“關心”有什么不妥，她開始放大招：“沒什么好難過的，我前男友對我，那才叫一個無恥，我講給你聽聽!”
莉莉的故事還沒講完，柔就借口有事回家了，聚會不歡而散。
回到家，柔打了個電話給我，哭的非常傷心，我安慰她到深夜兩點。掛電話時，她約我再聚一次，我正猶豫要不要叫小莉莉時，柔補充了一句。
“你叫誰都可以，莉莉就不要叫來了，她每說一句話，我都想死!”
毫無疑問，莉莉是個真誠愿意關心別人的姑娘，她的出發點沒錯。只是這種帶著刺的關心一旦變了味，就會讓人關上心扉。
給予朋友精神支持是社交中最重要的一課，是從泛泛之交蛻變到親密羈絆的重要環節。
異性之間能否上升為戀人，很大程度依靠情感支持，可惜當代人的這課掛科的太多，以至于我們寧愿借酒消愁，也不愿意找人說話。
小莉莉安慰柔的話，我們十分耳熟，甚至自己也說過，不過我們不知道，這樣的話為什么傷人。
從心理學的觀點來看，小莉莉的話犯了兩個錯誤，一個是冷安慰，一個是評價式回應。這樣的話，對于朋友不僅毫無助益，甚至是一種語言攻擊。
“這種渣男留著過年啊!”這句話是一個典型的評價式回應，既然柔愛上的是一個渣男，那柔對一個渣男念念不舍，那柔不就是犯賤嗎?這種偏激式的評價，讓人感受不到溫暖，還隱含了一種指責。
“你踹掉一個把你當玩具的男人，你應該高興才是。”這是一種冷安慰，為什么冷，因為這句話并沒有把柔當一個活生生的人來看。因為人會有七情六欲，會有不理性的時候。你需要接受她一切，包括她的脆弱。
“像你這么優秀的女孩，一定會有更棒的人等著你。”典型冷安慰，因為柔關心的不是將來更棒的人，而是她的“當下的”這個男友。
在任何挫折中，我們都不要一味勸人向前看。因為這是一句正確的廢話，會讓人覺得你并不愿意接受他的傾訴，你想早早結束話題。
“不要為這種小事困擾!”典型評價式回應。朋友心理這么想：失戀或許對你來說是小事，對我來說不是啊!你看扁我所重視的事物，等于看扁了我。
這話就像是站在高處碾壓別人，別人會覺得你根本不理解他。
莉莉的口頭禪“不是我說你”，顯然就是一種明知會傷害對方，還希望獲得別人原諒的無效語言。每當我媽媽說“不是我說你”的時候，我立馬就意識到她要開始說我了。
不過，媽媽都說“不是我說你”，那應該媽媽說這話的時候突然變成了另外的人，估計被外星人侵入意識了吧。那既然話都不是我媽說的，陌生人說的話，我為什么要聽。
其實我們隱隱約約知道了，我們就是這么用愛去傷害別人，也被別人用這種錯誤的關心方式所折磨，最終我們想成為別人的特別關注，卻活在了別人的分組可見里。
那什么是有效的關心呢?知乎上一種高贊的說法是，言語上的關心是無效的，給予實際物質或者行為上的支援才是真正有效的關心。實際上，我反對這種觀點。
不要小看言語，你說出的每一句中如果帶入了情感支持，給人的力量是無窮的。當朋友處于艱難時期時，直接給他賬戶打錢，不一定比陪伴和關懷有效。
況且，朋友一出問題你就打錢，今天需要打一萬，明天就需要打十萬，后天需要打一百萬時，你支付不起你便失去了這個朋友。
所謂有效的關心，不是把人打造成情感或物質的吸血鬼。有效的關心應該是助人自助的，即我們給與他人力量成長，讓他能自己幫助自己。
真正有效的關心，是不輕易輸出自己的觀點的。太過急切地說服，幫助不了別人，讓人覺得你想讓他臣服，或者你對他好，是帶有目的性的。
人本主義認為我們要無條件關注對方，這里的無條件指的就是，我們要暫時放下自己的價值觀，去關注對方的內心掙扎和痛苦。
我關心的方式和莉莉不同，我問柔：“你為什么會那么在意男友聯系前任?之前有沒有發現過類似行為，和我詳細說說!”
這里使用了心理咨詢里的開放式提問技術。我思考過，也許是柔過激的反應把男友推向了前任，也可能是男友本來就是個花花公子。但我不直接從我觀點中給出判斷，而是用一個寬泛的問題讓她回憶，在她回憶的過程中，逐漸幫她理清思路。
開放式提問的另外一個重點在于，與其你費力想說服別人，還遭到別人的抗拒。不如鼓勵對方多說，傾訴本身就是一個療愈的過程。作為朋友，傾聽是一種再好不過的關心了。
另外，還可以問問柔：和這個男生有過一些什么樣的經歷?這個男生平常對她好嗎?她為什么那么喜歡這個男生?
讓她說，在她痛哭時給她紙巾，悲傷時拍拍她的肩，說到最傷心的時候還可以給她一個擁抱。
最后這么總結：柔，你是一個用情至深的女孩，沒人喜歡自己的戀人心中還裝著另外一個人，但你仍然愿意包容有感情污點的男友，我能理解你經過了十分痛苦的心理掙扎。
正如你覺得，把他趕出家門是一種不理智，那這次你就要思考清楚，然后再去聯系他。
上述對話用了共情技術表達了對柔的感同，并用深度思考提醒柔，她應該對自己困境有一定的應對能力。
最有效的關心就是：有一個朋友，即使我的世界瀕臨毀滅，我也明白他會堅定地站在我這邊。
看著他真誠關切我的眼神，我感覺我的陰霾漸漸散去。他小心翼翼絲毫不碰到我傷口的回應，總讓我感覺那么溫柔，又那么意味深長。
看著他風塵仆仆為我趕來的樣子，我瞬間明白，什么樣的大道理我都不要，我只要他。
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女人關心老公的`16種聰明方式
老公想吃蘋果時馬上就去洗。經驗證明推來推去的結果不僅有傷和氣而且所消耗的時間和能量已經能洗完蘋果了。
點菜時要明確說出想吃什么。免得點完之后誰都不愛吃或者只有一方愛吃事后犯嘀咕。
吵架時絕不說分手或者離婚，免得事后下不了臺。
一定要記住老公的生日(陽歷的和農歷的)，保證第一個向老公說生日快樂。
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軟磨硬泡的時候注意發揮女性特色。
故意在他半睡半醒的時候親他并幫他蓋好被子。
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既然已經選擇和他共度人生，就不要幻想改變他，能改變的只有自己。教育是徒勞的，感化是可行的。如果還是不行，在和他鬧翻前準備好退路。
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在你無聊的時候找些對你有好處的事情做，多花錢也無所謂。切記不要選擇和男人聊天，一旦紅杏出墻，最好的結果是你常常陷入去與不去約會的兩難選擇。
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