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關于抱怨的本質
抱怨指心中懷有不滿，責怪別人。雖然我們都知道抱怨并不好，可是我們或多或少都會有抱怨的情緒，下面小編跟大家說說關于抱怨的本質。
抱怨分成兩種，一種是抱怨別人對自己不公平，抱怨別人;另一種是環境不好，抱怨這個環境。
我們先討論后者，我們抱怨交通堵塞，抱怨霧霾越來越重，抱怨社會上風氣不好，抱怨工作難找，抱怨有人唯利是圖。其實這些抱怨也是因為和自己利益相關，如果跟自己利益不相關，我們不會產生抱怨，頂多只是描述事實。例如，我們不會去抱怨朝鮮的政治，不會抱怨南非的環境太艱苦，因為這些跟我們的利益不相關。
還是那個問題：為什么會產生抱怨?
有個朋友推薦我一本書《新世界》，里面描述的一些觀點我很認同：
當我們批評和指責別人的時候，我們覺得有優越感，覺得自己更加強大。
任何抱怨產生時，會有一個前提：我是對的，別人是錯的。當我們想抱怨的時候，都希望有人能知道，要么說出來讓別人聽，要么寫出來讓別人看，這樣才會覺得舒暢。
一旦我們開始抱怨，就會找很多理由來證明我是對的，別人是錯的。就像我們吵架時一樣，總是在搜尋各種歷史證據來數落對方的不是。這個時候，我們不會再想到對方的好，就算有人給我們提醒，也會被忽略，經常用這樣的語氣說：“雖然他之前對我還不錯，但這次他太過分了!我最痛恨這樣的人!”
唉，一旦有了“但是”，前面的描述都只是鋪墊。
再深入一層：為什么會喜歡抱怨?
我們每個人內心都住著“小我”。我們經常聽到：我受不了自己了。其實就是受不了那個“小我”;我們有時候發脾氣，控制不住自己了，那個自己就是那個“小我”;采訪一些很牛的人，你最大的對手是誰?那些牛人經�；卮穑壕褪俏易约骸＿@個自己就是那個“小我”。每個人都認為鬼腳七很淡定，性格也不錯，但有時候我會大發雷霆，有時候我也會覺得孤獨無助，這和平時的我很不一樣，其實這些都是因為內心有個“小我”。你如果還不理解，也沒有關系，就先假定這個結論是正確的：你內心也有個小我。
“小我”的特點就是希望壯大自己。抱怨，就是“小我”用來壯大自己的手段。抱怨、指責可以讓我們有優越感，所以小我一旦有機會，就會去抱怨。愛抱怨的人，是因為被“小我”占主導地位了，不愛抱怨的人，就是“小我”被控制的很好。
我們經常吵架，是因為覺得自己是對的，別人是錯的。心平氣和討論，不會產生情緒。如果是有煩躁抱怨怨恨的情緒產生，那一定是“小我”在工作了。
自己是對的，別人是錯的。好像自己是在捍衛真理，其實這是小我需要證明和壯大自己，因為真理從來不需要捍衛，或者說，無論捍衛還是不捍衛，真理就在那里。
上次和幾個朋友去吃飯，一個不錯的餐廳，我們點完餐等了40分鐘還沒有上菜，于是一個朋友大發脾氣：“你們太過分了!居然不給我們上菜，別人來得晚的都已經吃上了!”我知道他的小我在起作用了，他說完以后周圍的人要么會給予認同，要么會給予安慰。這些都是小我需要的。如果小我沒有起作用，正常情況下，這個朋友應該說：“服務員，你能幫看看怎么回事么?我們的菜到現在一直還沒上來。謝謝你!”
知道了本質，如何才能不抱怨?
其實很簡單，就是你去觀察你的“小我”。一旦你意識到“小我”的存在，它就會減弱，甚至消失。每次當情緒起來的時候，你對自己說：哦，那個“小我”又開始了，我看看它到底想怎樣。
幾年前，我老婆在一家國外的會計師事務所上班。有一段時間，她經常下班后跟我抱怨：項目太多，總是在加班，香港那邊的同事干活特別敷衍，但工資還高的離譜，團隊氛圍不好，老板還總挑刺……我跟她說：從今天開始我們一起來數一下，看看你要抱怨多少次。當我們開始數的時候，她反而不怎么抱怨了，其實是因為她意識到了。后來我建議她去發現公司里那些好的地方，半年多后，她說他們公司評價她是公司最樂觀和最陽光的。
有時候我們自己不抱怨，但別人會過來惹我們。他們也是“小我”在起作用，如果我們意識到是他們的“小我”在作祟，也會很淡定。以前有人誤會我或污蔑我，我很氣憤，會反駁和解釋，現在我不這樣了，我現在遇到這種事情，經常淡淡一笑，因為我知道一定是他們“小我”在起作用。有人說：對別人的挑釁不理會，這樣是不是太懦弱?當然不是，反而只有強大的人才能做到。
意識到小我的存在，就不會再抱怨了，真的這么簡單?是真的，你去試試吧!
拓展：面對抱怨，心理咨詢師告訴你該怎么做
在你的周圍，肯定會有如同祥林嫂一樣的人，他們喋喋不休的抱怨著自己遭受不公正的待遇，述說著自己的不容易，以獲取別人的同情。通常我們開始聽的時候，會給出意見，安慰一下，可很長一段時間過去了，你會發現，他還是原來那樣子，一點都沒變。這個時候，你就要思考一下他抱怨的真正目的了。
也許他抱怨只是想贏得周圍人的關注，或者是想為自己的差錯找借口，又或者是尋求心理上的滿足�？辞灞澈蟮脑颍僮龌貞�。
你身邊有沒有這樣的人
我剛入職的時候，辦公室每隔十天半個月就會來一個家長，三十五六歲，打扮精致穿著講究的媽媽。她從向老師詢問孩子的問題開始，接著就會說到孩子在家的情況，然后就自然而然地說起自己的情況。她和聰聰爸爸離婚了，但沒有告訴孩子，一直住在一個單元里，維持一個家庭的“完整”。
“聰聰爸爸也就是人在這里而已，懶得什么都不干，而且孩子的撫養費一分都不給。每天回來，我給孩子做什么買什么，他就吃什么。我自己弄孩子學習，還有工作，有時都不知道怎么辦了?”每說到這些，不管哪個年紀稍大的同事在，都差不多到了“感嘆她心眼好，活得不容易，安慰她為了孩子，不能放棄，外加看她掬一把眼淚”的時候了。
一個多學期過去，她抱怨的內容一直沒有變，但再來的時候，同事們會像躲“祥林嫂”一樣想辦法離開。那時年輕的我很奇怪，身為“精算師”的聰聰媽媽媽，怎么讓自己活得如此辛苦，讓聰聰爸爸這樣占便宜。
有一個同事F和先生都在畢業班，早來晚走，趕不上接送孩子的時間，就讓公婆來同住。婆婆向她抱怨，早上孩子賴床不好好穿衣服，太累人了。F就早半個小時叫孩子起床，把孩子打點好讓孩子在沙發上看一會兒書。婆婆又抱怨孩子書包太沉，孩子不自己背。婆婆本身腰腿都不好，F就買了拉桿書包，可以拉著走。
接著，婆婆抱怨孩子放學不回家，非要在小區里和同學瘋跑，不上樓來，陪她玩太累。F教育孩子，放學快回家，別讓奶奶累著，可孩子卻說，是奶奶讓爺爺拿著我書包先上樓，讓我玩會兒。
幾次過后，F和他老公也很無奈，怕累到好人，就在小區里找個托戶接送孩子，讓奶奶爺爺回自己家休息。結果沒兩個月，婆婆又給他們打來電話，說自己住著光兩個老人大眼瞪小眼兒，更覺得哪里都是病不舒服，希望回來接送寶寶，看看孩子還是高興。我同事徹底無語了。
下面，這個事情發生在我身上。有一個學生，在我擔任班主任的班級，因為學習的問題總來找我傾訴。每次我都放下手里的活慢慢聽她說，然后想盡辦法勸她別難受，幫她想辦法解決。在其他科目老師向我反應她的問題時，我還會替她解釋，讓其他老師給她時間慢慢改變。后來她初中畢業，考上了本校的高中部，還是會來找我，基本上還是同樣的問題。我也不再和以前那樣積極回應了。
聽到的事故帶來的啟示
那天在地鐵上，聽見一個五十來歲的媽媽向女兒訴說丈夫的不是：“你說你爸，就那么點勞保，平時我省得要命，都不夠他去醫院霍霍的。有點不舒服，其實就是點老年病，上歲數都那樣，不用人說，就自己往醫院跑。拿回來一大袋子藥，往桌子上一堆，天天看著，也不按時吃，過期了再去換一批。我也不敢說他，說他還不夠跟我甩臉子，鬧騰。閨女，回來你說說他�！�
二十歲出頭的姑娘回頭跟媽媽說：“我可不敢說我爸，我說你別看病去，他也該跟我鬧了，上次說不買那個什么廣告的降壓儀，他就跟我喊：你不孝順，你不聽話，你不想讓我好。我可不敢惹他……”
我想起了小時候，感冒發燒媽媽帶我去看病，從醫院回來的路上還咳嗽就問，媽媽，我都去看病了，怎么還不好?媽媽失笑說，以為醫生給你看完病就好了，你不是得吃藥嗎，吃藥病才能好啊。
呵呵，大概地鐵上母女口中的爸爸就犯了我小時同樣的錯誤。但是，小時的我是把看病和治病的關系混淆了，以為看病就等于治病，其實，“看病”只是診斷，“吃藥”才是醫治。
大人一定明白這個道理，所以說他去找醫生未必是為了“醫治”——可能是為了得到大夫的認同，你看，大夫給我開藥了，也說我有的毛病;或者為了顯示特別自己很注意身體，一有了小癥狀就馬上去就醫;再或者是希望別人因為他的身體情況對他格外遷就等等別的原因。
“看病”和“吃藥”的區別
如果把我的學生比做事生了病的人，把我比作醫生，她一再來找我，其實并不是為了“治病”。我那些絞盡腦汁為她量身定做的可行性方案就好像是“藥”，可氣可嘆的是，她一樣也沒有“吃”。
因為我總是把注意力集中在別人怎樣看待我的問題上，我總是很緊張焦慮沒有心思學習，所以我成績才不好。這是我學生的心理狀態。雖然一年前我沒有學過心理咨詢的專業知識，但事實上，我確實用了“產婆術”引導她認識到平時沒有人會時刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不用那樣緊張別人的看法。
那為什么她不在我的建議下，改變自己的狀態呢?
首先，她僅僅是希望得到我的認同。雖然表面上聽取了我的建議，但我的建議不是她來找我的目的，她的目的是從我的認同中得到心理的滿足。一次我問她，為什么不去找現在的班主任說她的困擾，她回答：“我覺得你理解我�！闭沁@句話給了我很大啟發，讓我開始明白她的本意。
其次，她害怕改變帶來的變化。任何成長總是伴隨著改變的痛楚，她把自己縮在一個套子里不愿嘗試改變。
最后也是最重要的一點是，她把自己的焦慮當做是成績不理想的理由，不是我學不好，是我心理狀態不好，沒有辦法全力以赴去學。如果她改變自己的嘗試也沒有帶來好的成績，那么連這個理由都失去了。害怕改變后失去原來的借口，這是最深層的心理狀態。
這樣我們就不難懂得，有很多時候，別人向你抱怨甚至向你求教時，他們的目的未必是改變現狀。其實只是希望得到你在輿論上的支持和對他做法的認同，也是為自己的不成功找到了一個“不可改變”的理由。
從前那個學生家長，一個成功的精算師，不會算不清楚自己婚姻生活的得失，身邊也不會沒有親人朋友幫她出各種各樣可行的辦法。但是，一年過去，她的生活沒有任何的改變。她的“傾訴”和“抱怨”只為了證明：我確實為兒子做了很多犧牲，我確實為家庭做了很多;如此證明她是一個“好人”，從而在各種輿論關系中占有“制高點”的位置。
用一個教育者的眼光來看，勉強組合的家庭是不會給孩子帶來積極的影響的，但是那個媽媽害怕將生活改變，或者害怕擔負孩子教育的全部責任，于是，用這樣忍辱負重的方式并樂此不疲地向身邊人訴說，以此證明自己已經非常努力，無能為力了。
如果她真的急于對改變自己和孩子的狀態，就不會一次次來向我們這些不相干的人抱怨，博取幾句“你真是太不容易了”“孩子還不好好學，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能這樣不負責任，太辛苦你了”之類表示同情的話。作為媽媽，她也正好在孩子一直沒有進步這個問題上，為自己找到了最好的開脫理由。
再說說同事的婆婆，她希望得到的是媳婦兒子的認同——認同她的不容易，而同事錯誤地接受了信息，認為是孩子的行為讓老人難以接受，一直忙于解決具體的小問題。所以才會解決了這個問題，又蹦出那個問題，一個一個的連環誤會，使得媳婦心生不滿，自己找了托管解決孩子的接送。這下讓兩個老人徹底失去了“抱怨”的機會，更加失落。
從有一點苛刻的角度審視這個問題：我們每個人都希望自己成為一個“好人”，對于一個普通人來說，在輿論道德上取得較高的位置，雖然不會帶來什么具體利益，但是會帶來很高的心理滿足感。
這就是為什么，一方面他們會一再訴說自己的不容易;而另一方面你在向他們提一個相反的意見時，他們自己會找出一堆理由反駁說自己不可能這樣做。并且寧愿繼續“忍辱負重”地去接續原來讓他們十分不滿意的生活狀態。
做一個深諳其道的“好人”
我說的這些，其實都是心理咨詢師會遇到的來自求助者的“阻抗”。心理咨詢師要破除其內心阻礙，幫助其自我成長。但平時的聊天哪里有這樣專業，找你抱怨的人不是來找你尋求自我成長地道路，你就真的沒有必要那么認真的好為人師，急于替人家出主意想辦法了。
那我們如何應對呢?
首先，你要明白“智子疑鄰”的道理�！疤煊陦摹编徣苏f“不修，將有盜”，被認為有盜竊的意圖，而自家兒子說了同樣的話，就被認為蓋世聰明。
在聽到別人的抱怨時，要看清和他的親疏關系。
如果是普通關系，順水推舟，順水人情，就當自是一個傾訴對象，聽聽而已不失為一個好方法;如果涉及到對別人的評論，笑一笑不評論，抱怨的人找不到被認同感，自然會另覓他處;再或者“棱一點”地應對，女友抱怨BF不疼人，你只一句“他這么不好，你怎么不干脆離開他呢”，女友肯定翻著白眼想你怎么冷得不近人情。
而像那些你不得不去負責的人，比如孩子，學生，下屬團隊成員，理解過多反而是一種縱容;像咨詢師一樣，在建議的時候留作業，并且做數量上的測評，另對方改變是可以實現的。
如果是至親關系呢。那只能說因人而異，看清本意，對癥下藥了。比如那位同事，其實他只要明白老人的心理，常常當著孩子夸一夸老人“看奶奶爺爺為了你，這么辛苦，你一定要聽話”，表彰一下老人在家中不可缺少的位置“奶奶爺爺太不容易，要是沒有您們，我們自己可忙不過來”，老人的“好人”心理自然就滿足了，被“認同的愿望”也實現了。矛盾誤會自然減少很多。
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