你缺乏安全感嗎
你是缺乏安全感的人嗎?你知道根源是在哪里嗎?你缺乏安全感嗎是小編為大家?guī)淼模Ｍ麑Υ蠹矣兴鶐椭?/p>
我們的文化贊美個人主義和自力更生，但人類是一種敏感的群居物種，相處良好的關系讓人精神抖擻，孤獨的人則感到痛苦。有沒有親密的人際關系，對于塑造和定義我們生活具有非同一般的作用。
從佛洛伊德到格式塔，有很多學派在幫助我們了解維系人際關系，導致關系緊張的因素，但有一種理論對這方面進行了最為細致的研究，卻有可能是最不為人所知的一個。
它就是依戀理論，人們對其解釋和改進人際關系的能力正產(chǎn)生越來越多的共識。
這個理論是50多年前英國心理學家約翰·巴比(John Bowlby)設想出來的，美國發(fā)展心理學家瑪麗·S·安斯沃思(Mary S. Ainsworth)以科學方法對其進行了驗證。依戀理論現(xiàn)在獲得了前所未有的普及，從老城區(qū)的幼兒園到企管培訓課程，很多地方都運用在這個理論。其基本假設是，我們的早期依戀的質量深刻影響了我們的成年階段。心理學、神經(jīng)科學、社會學和教育領域的專家說，如今人們似乎更依戀智能手機而不是依戀彼此，依戀理論的基本假設在這個時代存在一種特別的反響。
嬰兒一周歲的時候，大腦中就已經(jīng)形成了一個幾乎不可磨滅的對關系的思考模式，父母或其他看護者對待嬰兒的方式塑造了這個思考模式。從進化的角度來看，這是有道理的，因為嬰兒需要早點弄清楚如何在當前的環(huán)境中生存下去。
"如果你能安全地依戀某人，那非常好，因為你會覺得，在心情不好的時候，你可以向某人尋求幫助，而且覺得你也可以幫助別人，"紐約社會研究新學院依戀研究中心(Center for Attachment Research at the New School for Social Research)聯(lián)合主任米里林·斯蒂爾(Miriam Steele)說。
一項綜合分析表明，40%到50%的嬰兒在這方面的狀況不佳，具有不安全的依戀模式，因為他們的早期經(jīng)歷不理想(看護者心不在焉、霸道專橫、不上心、不可靠、不在場，或者可能進行了脅迫)。"這樣你就必須努力去爭取獲得安全感，"斯蒂爾說，晚一些時候形成的安全依戀風格，可以幫助你改寫有缺陷的內(nèi)在運作模式。
鑒于離婚率也是40%至50%，這看上去不像是一個容易的任務。事實上，研究人員說，如果你的依戀模式屬于不安全的類型，你容易被符合你的期望的人吸引，即使他們對你并不好。你可能會在潛意識的驅使下做一些事情，引起不敏感、不可靠或虐待行為，這些是你最熟悉的行為。你也可能會逃離安全的依戀關系，因為這讓你感到陌生。
哥倫比亞大學的精神病學家阿米爾·列文(Amir Levine)和《依戀》(Attached)一書的合著者說："我們的依戀系統(tǒng)優(yōu)先看到過去發(fā)生的事情。這就像是谷歌搜索服務會根據(jù)你之前搜索的內(nèi)容進行自動填充一樣。"《依戀》探索了依戀行為如何影響大腦的神經(jīng)化學機制。
但是，歷史不一定就會決定命運。新學院和特拉華大學的干預項目取得了顯著的成功，這些項目幫助少女母親這樣的高危群體改變依戀行為(通常會代代相傳)，并建立更安全的關系。另一個稱為安全圈(Circle of Security)的項目也被證明是有效的，這是一個基于依戀的干預項目，在20個國家有1.9萬名訓練有素的協(xié)調員。
這些協(xié)議的共同點是促進參與者對自己的依戀風格及其相關破壞行為的認識，訓練他們?nèi)テ胶怅P系中的脆弱性和自主性。
賓夕法尼亞州立大學依戀心理療法的心理學副教授肯尼思·利維(Kenneth Levy)說，依戀理論"獲得了這么多的關注的一個原因是，它的理念和觀點與我們的日常生活存在很多共鳴。"
事實上，如果你看看經(jīng)典的依戀風格類型——安全型、不安全焦慮型、不安全回避型，和不安全紊亂型——很容易看出你和你遇見過的人屬于哪種類型。這種分類來自于對數(shù)以千計的嬰兒和幼兒的觀察，他們的看護者離開一會兒，留下他們獨自一人或者是和陌生人待一起，然后看護者再返回，這稱為"陌生情景"的測試。而成年人在遇到壓力的時候如何對待他們喜歡的人，也可以分為這些類型。
安全型的孩子在看護者離開時表現(xiàn)出不安，并在看護者回來時伸出手臂向他們跑去。他們抱住看護者，情緒很快就舒緩下來。類似地，安全型的成年人如果錯過晉升，或感覺脆弱受傷時，也會向親人尋求安慰和支持。而當親人遇到問題時，他們也樂于提供安慰和支持。
不安全焦慮型的兒童在看護人離開時會感到不安，并且可能在看護人回來的時候走向他們。但是這些孩子的焦慮情緒不容易緩解，這通常是因為過去的一些事情已經(jīng)證明看護者作為安慰的來源不太可靠。孩子可能會有踢打、弓背等動作，好像在生氣。作為成年人，這種類型傾向于對關系過于沉迷，可能會做出過度戲劇化的事情，以便獲得注意。他們可能會迅速升溫戀情，而不是慢慢發(fā)展。
不安全回避型的孩子在看護者離開時，沒有表現(xiàn)出痛苦(盡管他們的壓力激素和心率可能大大升高)，并且在看護者回來時，他們也不會表現(xiàn)出很大的興趣，可能因為他們習慣了被忽略或拒絕，或者可能是父母太多的關注讓他們感到窒息。不安全回避型成年人容易在親密關系中感到別扭，離開一段關系的可能性更大，特別是在關系發(fā)展順利的時候。他們可能會不回電話，拒絕談論自己的感覺。
最后，不安全紊亂型兒童和成人會用不合邏輯、不穩(wěn)定的方式來表現(xiàn)焦慮和回避行為。這通常是兒童遭到看護者威脅或虐待的長期結果。
要確定你的主要依戀風格，可以到臨床醫(yī)生那里進行成人依戀面談(Adult Attachment Interview)，或者是填寫自我調查問卷，比如《依戀風格和緊密關系調查問卷》(Attachment Styles and Close Relationships Survey)。但批評者說，該工具的準確性在前一種情況下取決于受訪者的技能和受過的訓練，后一種情況下取決于測試者的自我意識，這也許可以解釋為什么你參加的這兩種測試結果可能會不一樣。
"我們可能也應該把所有類別看成漸變的連續(xù)帶，"明尼阿波利斯明尼蘇達大學關系研究實驗室主任格倫·I·若斯曼(Glenn I. Roisman)說。
值得注意的是，正如一個不安全類別的人，在與安全型的人建立密切關系時可以變得更趨向于安全型，那些安全型的人在與不安全類別的人交往時，也可能會變得缺乏安全感。倫敦大學學院心理分析教授彼得·方納吉(Peter Fonagy)說："你需要社交背景來維持安全感。
他說，擁有安全型的依戀風格，重點并不在于成為完美的父母或伴侶，而是在于維持溝通、修復難以避免的裂痕。任何關系都會有日常的磕磕碰碰，方納吉說，"如果自由的交流溝通受到損害，關系也會蒙受損失。"
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什么是女人真正的安全感?
室友婷婷去年辭職了，從體制內(nèi)跳到了體制外，從一座二線城市殺回了北京。
五年前，大學畢業(yè)的時候，恰逢金融危機，大部分同學都沒有找到心儀的工作，最后不是讀研、留學，就是去考公務員。婷婷也是如此，奔波了很久，參加了無數(shù)筆試面試，進入好幾家外企的終面，但還是因為用人單位的預算問題，功虧一簣。
最后，她不得不回東北老家當了一名公務員。
婷婷是我們宿舍學習最好的一個。上學時，她的身影只出現(xiàn)在三個地方：圖書館、教室和宿舍。她的姿勢也永遠只有一個：埋頭苦讀。因為家里很窮，她極少參加我們的娛樂活動，有空的時候不是去校門口的肯德基打工，就是去給中學生當家教。
我知道，她一直很努力地想要留在北京。她說，雖然北京人多、堵車、空氣又差，但是在這里生活過的人，就是很難離開。她渴望在這個大城市里擁有自己的一席之地，那樣才不枉費自己曾經(jīng)的努力。
但是現(xiàn)實往往不會輕易讓人滿意。她最終還是被迫回家。到現(xiàn)在，我還記得在火車站送她走的那天，她背著一個大包，拖著一個拉桿箱，神情沮喪又落寞。
這五年的時間里，我時常和婷婷聯(lián)系。每次問她過得怎么樣。她都說，很開心，也很充實。我以為她在那個舒適安逸的環(huán)境里認命了。沒想到，前不久，她突然打來電話說，自己辭職了。
而且，她要回來了。
一個三十歲的單身女人，重新過上了北漂生活。
再次見到婷婷的時候，她成熟了很多，但和那次分別時的神情差別很大，這一次，她的眼中光芒四射。我問她怎么回來了。
她笑著說，自己從來沒有忘記過。
過去五年里，婷婷一刻也沒消停。三年前，她通過層層選拔，得到了一個寶貴的公費出國留學的機會，去了新加坡。在那里，她認識了自己的新老板。
她總是讓我刮目相看。五年前，我以為她會在家鄉(xiāng)待一輩子，找個平凡的.男人嫁了，生幾個孩子。但這五年里，她沒有奔走于各種相親聚會，而是在為那個尚未實現(xiàn)的夢想努力成長。
我問婷婷，為什么一定要回北京。畢竟那么多人想要逃離這種慌亂忙碌的生活。
婷婷卻淡淡地說，太穩(wěn)定的日子，讓她沒有安全感。
人們常說，女孩何必自己這么拼，找一個好男人嫁了，生個孩子，有一份固定收入，就是一輩子的安穩(wěn)了。所以很多人在這樣的生活里，停滯了很多年，卻不知道這所謂的穩(wěn)定，會讓人變得無比脆弱。
前同事Sally幾年前辭職了。因為老公要去上海發(fā)展事業(yè)，她毅然決然地辭職，當起了全職太太，過上了人人羨慕的自由生活。
不過Sally的日子并沒有想象中那么舒服。過去，她有不菲的收入，自己掏錢買衣服買包從來不手軟。辭職之后，老公創(chuàng)業(yè)花掉了家里不少積蓄，她又沒了收入，只好省吃儉用地生活，她再也不買有機蔬菜，也不買高檔化妝品了，連出去吃飯、旅行，她都覺得太浪費。
幾天前，再見到她的時候，她獨自一人回到北京，我?guī)缀跽J不出她來了。胖了一圈，眼角的皺紋、粗糙的雙手、暗淡的神情，二十幾歲的女人比四十歲的人還顯老。
她離婚了。
起初，她一個人照顧家，每天洗衣服做飯，老公還知道體諒她辛苦，時不時地說幾句甜言蜜語，買點禮物。時間一長，兩個人越來越不懂得體諒彼此，她說自己累了一天連個好臉都看不見，他卻覺得無所事事的她無理取鬧。
其實，這樣的分手雖是意料之外，但也是情理之中。
《圍城》里說，愛情多半是不成功的，要么苦于終成眷屬的厭倦，要么苦于未能終成眷屬的悲哀。
所以，如何為婚姻保鮮，是一個千古難題。兩個人在一起時間久了，相看兩生厭幾乎是必然的結果。也正因為如此，高質量的婚姻更需要兩個人長久的匹配，可是往往結婚之后，男人在進化，女人卻一直都在退化。
Sally說這次回北京是想聯(lián)絡過去的老同事，重新找一份工作，可是打聽下來，卻發(fā)現(xiàn)，在這個瞬息萬變的市場里，已經(jīng)沒有她的位置了。和她資歷差不多的人都比她年輕，和她年紀差不多的人又都比她自己資歷深。
過去的幾年里，她把時間都給了另一個人，從一個傲嬌小公主變成了洗手池邊的保姆，想要以此換取他給的安全感。但她不懂，真正的安全感，永遠只能在自己身上找。
我有另一個朋友，也是個全職太太，她把自己買衣服、買化妝品的錢省下來，請小時工來家里打掃，每天花很多時間看書、健身，還出去上課，大家以為她在家享清福的時候，她考了英語筆譯、口譯、三級心理咨詢師，還花了很多時間學投資理財，還不時給人寫寫稿子，賺點零花，忙得不亦樂乎，連她老公都說，約她好難。
她經(jīng)常跟我說，學了心理學之后，更明白別人的心思了，每天一看他的表情就知道怎么應付。她還打算以后學個咖啡甜點，攢錢自己開個小店。每次看見她，我都忍不住感嘆，這樣的女人，怎么可能害怕誰會跑掉。
講真，女人真正的安全感，就是不擔心任何人離開，也不擔心生活的任何改變。雖然也會傷心難過，但至少擦干眼淚之后，還能找到自己的一席之地。
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