男主內產生的心理問題分析

時間：2020-08-27 15:45:29 心理資訊我要投稿

男主內產生的心理問題分析

　　“男主內”產生的心理問題

　　近日，一則新聞被各大媒體廣泛轉載：武漢市青山區一男子朱超(化名)突然情緒低落、沉默不語，后經心理醫生診斷，朱超已落下“心病”。其原因就是他長時間擔任家庭“煮夫”。

　　朱超曾在合資企業打工，因不滿公司的人事制度以及工作環境，三年前辭職。考慮到家里孩子還小，妻子又是單位財務主管、每天業務繁忙，朱超主動提出在家照顧孩子，周末也極少出門，與朋友們日漸疏遠。一天，他送女兒上幼兒園，老師隨口問了句：“你家是男主內、女主外吧？”朱超突然感到這三年來自己對家庭沒有貢獻，越想越自卑，從此度日如年。

　　專家釋疑：

　　在我國，傳統的夫妻分配方式是 “男主外女主內”，這與最初的生產力水平有直接關系：男性身體比較強壯，有能力獲得食物并保護整個家庭的安全；而女性則更適合在家哺育、料理家務。

　　但如今，隨著經濟的發展以及女性參與社會活動的增強，家庭“煮夫”開始在中國大量出現。很多男性不適應這一角色的轉變，于是產生了諸多心理問題，包括情緒低落、抑郁、煩躁不安等。

　　解決這些問題，我認為首先要處理好夫妻雙方關于家庭分工的“心理認知度”。每個男性都有征戰的夢想，都渴望依靠自己的力量來保護家庭，無論在心理或文化背景上，都習慣扮演“主外”的角色。而他們一旦徹底回歸家庭，壓力勢必驟然上升。如果僅從表面維持“男主內、女主外”的模式，而妻子心中卻悄悄給丈夫貼上“窩囊廢”的標簽，那么這種感受難免在生活細節中流露出來，造成傷害。因此如果“煮夫”的確由協商產生，那么妻子應當在日后積極贊美丈夫的工作成果，不要太過強勢。

　　此外對于男性而言，在決定成為“煮夫”前，一定要做好足夠的心理準備，并正確理解“貢獻”的含義。家庭的運轉不光取決于外部的經濟來源，在很大程度上也離不開內部的精心打理。“主外”、“主內”從客觀角度而言，只是分工類別不同，并不存在確切的性別對應。如果你的家庭現在有人“主外”，也有人“主內”，那么應該是很幸福的。“煮夫”們該做的是自豪，不是自卑。

　　80后離婚率爆增的5大原因

　　據報載，80后的年輕一代，離婚的比率大幅度升高，朝秦暮楚，速聚速散，已不是什么新鮮事。為此，一些關注青年人的人士疾呼：這一代怎么啦?

　　導致80后離婚的現象眾說紛紜，總結一下，有五點說的比較多：

　　一、缺乏寬容

　　80后獨生子女之所以成為離婚高發人群。該群體中許多人以自我為中心，社會責任感和家庭責任感淡薄，跟父母從小過分溺愛，凡事幫孩子拿主意，養成孩子缺少忍讓性、寬容度有直接關系，這導致了他們的婚姻穩定性下降。同時，隨著時代的發展，這一代人對婚姻感情質量的要求更高了。對平淡生活的不滿，使得他們不愿意湊合，一些由生活瑣事引發的“婚姻死亡”現象就越來越多了。

　　二、經濟依賴

　　女生畏懼高齡難嫁是長年的老顧慮，可現在的男生也開始希望“后方穩定”，也紛紛選擇了短平快的結婚方式。婚后兩人盡管在單位都能獨當一面，但家庭生活中的矛盾還是漸漸顯現出來。從小花錢大手大腳慣了，一個月的工資半個月花完不說。還會經常換新手機，并且必須兩人一人一個，Mp3、數碼相機甚至電腦要置辦就得是一人一臺，隨之便心安理得接受老爸老媽接濟。直到產生兩個家族的矛盾且一發不可收拾。

　　三、家務低能

　　80后中頗具代表性，經濟不獨立、“家務低能”是80后婚姻生活中的“軟肋”，加之缺乏寬容、理解的個性往往容易成為輕言離婚的導火索。有調查顯示，在已成婚的“獨生代”家庭中，有30%聘用計時工來做家務，20%由父母定期為其整理房間，80%的家庭長期在雙方父母家里“蹭飯”，30%的夫婦自己的臟衣服要拿到父母家里洗。

　　四、草率閃婚

　　80后到了適齡年齡后，“閃婚”也隨之成為流行詞。很多“閃離”的80后最后幾乎都會說：之前不了解對方，沒想到他(她)那么多毛病，而導致“閃離”的前提正是看似時髦的“閃婚”。婚前缺乏深入了解，沒有經過慎重考慮就草率結婚，結婚后感情基礎不牢靠，而都市生活節奏快，人心容易浮躁，發生矛盾后不懂得自我調適和雙方諒解，缺乏社會責任感，就容易草率離婚。

　　五、簡單方便

　　值得注意的現象是，80后離婚案件當事人大多沒有財產分割和子女撫養問題，使得他們離婚時的顧慮少了很多。“現在離婚也太簡單了，咱去吃個飯慶祝一下。”熱播電視劇《奮斗》里向南和楊曉蕓那對“畢婚族”(指一畢業就結婚的大學生)一直磕磕絆絆，結婚還不到1年，他倆拿著結婚證又把婚離了。可見離婚也顯得“簡單”、“方便”得多。

　　寶寶摔倒了扶還是不扶

　　“扶”字派

　　有時候孩子摔得并不嚴重，平常會自己站起來，可這一次偏偏可憐巴巴地看著媽媽。這可能是在向媽媽暗示：現在我需要媽媽對我有個關心的表示，我要媽媽愛我一下。根據情況，媽媽可以溫柔地詢問一下：“要媽媽幫忙嗎？”如果孩子需要媽媽幫忙，就會把手伸給你。媽媽把孩子抱起來，親一親，讓孩子在懷里撒個嬌，就像給孩子的情感“加點油”。

　　如果孩子確實摔得比較疼，或者出了一點血，家長一定要趕快過去充滿關懷地把孩子抱起來安慰。如果這時家長態度冷漠、嚴肅，堅持讓孩子自己站起來，疼痛和流血帶給孩子的驚嚇可能會造成心理創傷。當孩子因為疼痛而哭的時候，一定不要嚴厲制止。哭對孩子有特殊意義，可以緩解緊張、釋放負面情緒，不許孩子哭，就是壓抑孩子的正常的情感表達。冷漠可能就因此而來。

　　不扶派

　　稱職的父母應該是敏感的，善于觀察的。當孩子跌倒時，如果并不嚴重———比如在家里木地板上、地墊上、泥土地上摔倒，家長應該不動聲色，觀察一下。大驚小怪地“哎呦”一聲，孩子可能就哭起來了———其實本身并不疼，是被家長的反應嚇哭的`。學步期的孩子最容易跌倒，由于充滿了探索的迫切精神，如果家長素來對小磕小碰泰然處之，孩子多半會自己爬起來接著玩。這時，家長連一句“自己站起來”都不用說。有時候家長覺得孩子依賴性強，摔倒了習慣性地等著媽媽抱起來，希望有所改觀，的確可以蹲在他身邊，溫柔地堅持：“寶寶，自己站起來，來吧，到媽媽懷里來。”

　　扶不扶都要看

　　一看：看孩子倒地時的姿勢與狀態，看臉色有否異常，手腳是否能動，身上有無外傷或起青包、出血、血腫等。

　　二問：詢問孩子什么地方疼，胸部、肚子、頭部有無不適的感覺。

　　三查：檢查全身各個關節是否有問題。先讓孩子做幾次蹲下、起立的動作，接著讓孩子伸展胳膊、活動手腕、左右轉頭，再讓孩子反復做幾次彎腰挺身動作，最后讓孩子張口，看牙齒有無松動或脫落、口腔有無破損。即使上述檢查完全沒有問題，還要繼續觀察1-2天。主要觀察孩子的大小便有無變化，如大便變黑、小便呈血色或黑色等。一旦發現異常，應及時送醫院，千萬不可掉以輕心。

　　跌倒之后的功課

　　平時需要加強對孩子手腳活動能力的訓練，讓孩子學會“碰撞”、“跌倒”。成人都有這樣的經驗：當要摔倒時會不自覺地迅速保護人體最重要的部位，如閉上眼睛、用手抱住頭部等。孩子的手卻缺乏這樣的“本領”，原因之一是大人給孩子的手提供的訓練機會太少了。如父母在孩子學步的過程中總是牽著孩子的手，孩子便沒有機會體會手臂在摔倒時的用場；再如怕孩子碰著而過多地限制他們的活動，不讓蕩秋千、玩攀登架等，也會使他們的胳膊得不到足夠的鍛煉，平衡能力得不到加強。因此，家長要鼓勵、引導孩子多活動，特別是多做鍛煉手腳的活動，以發揮兩手在活動和自我保護中的作用，獲得足夠的自我保護能力。

　　挽救出軌婚姻的三個好建議

　　現在越來越多的婚姻出現了信任危機，造成信任危機的主要原因是婚姻中的一方因為沒有及時把持住自己，做了對不起家庭的事情，面對婚姻背叛，多數人還是選擇了回歸并及時認識了自己的錯誤，但是對受傷害的一方如何擺脫這種事實傷害已經成為當下很多圍城里的人困惑、糾結的難題。我們把這種行為稱作“后出軌”時期。

　　當一方出軌的時候，另一方是想盡辦法干預這種齷齪行為，當婚姻恢復原狀，受傷的一方又會對此喋喋不休，當這種心態無法釋放時，潛在的危機就是婚姻破裂，二度傷害在某種程度上比背叛傷害更嚴重。

　　那么如何修復”后出軌“帶來的創傷?

　　一、別用他人的過錯懲罰自己。

　　受傷的一方首先要明白一個道理：日子還要繼續。所以昔日不爽的事情忘記也要忘記，不忘記也得忘記，否則會在自己的心里留下一個很深的陰影，越是在乎越是痛苦，所以，既然選擇了保持婚姻的完整，就要學著釋然，要不，會讓自己的不堪的回憶中失去經營婚姻的信心。

　　二、別把他人的過錯當做肆虐的把柄。

　　受傷的一方通常會覺得自己有理了，從而開始在婚姻生活里處處打壓背叛的一方，殊不知頻繁的舊事重提對雙方都是一種特大的傷害，這對婚姻的維系只有害處而沒有一丁點好處，一個不懂得原諒他人的人注定會痛苦一生，因為人的一生會面對太多的選擇，誰又敢保證自己的每次選擇都是正確的?

　　三、找出婚姻背叛的主要原因并得以妥善解決。

　　出軌一定有出軌的原因，有的是因為家庭壓抑，有的因為一方強勢，有的因為兩地分居。當找到出軌的真正原因然后加以妥善改進就OK了。

　　很顯然，本文的婚姻背叛是因為夫妻長期分居兩地造下的苦果，我的建議：繼續幫助他完成學業，等他畢業以后選擇在一個城市工作，一切就會在無形中得以解決。

　　婚前同居男女最不經考驗的兩性關系

　　同居趨勢不可逆

　　著名哲學家羅素在《婚姻與道德》一書中談到，一對男女沒有過性經驗就結婚，就如同一個房屋買主到了要搬家那天才看到自己的房子，萬一不合適，該怎么辦呢?

　　正是帶著這種心態，未婚同居從一件令人反感的事變成許多年輕人婚前的一種選擇。不少人視其為向傳統婚姻宣戰的戰場，自稱體會到了它帶來的“便利”：大齡青年未婚同居可以更了解對方，生活也變得更經濟;大學生校外同居為的是解決性需求，提前尋找家的感覺;離異后的中年人，因為對再婚十分謹慎，所以用同居來考驗彼此的心意;在農村，因為只承認婚禮慶典，不在乎法律登記，所以非婚同居者也大有人在;還有居心叵測者，已有配偶卻仍與他人同居，只為一時痛快。

　　但羅教授認為：“同居現象的普遍化，與整個社會婚姻觀念的松動有重要關系。尤其是在第一批獨生子女逐漸步入婚齡之后，他們的婚姻觀念更開放，更隨意，不再視婚姻為神圣的契約，不希望被婚姻關系束縛住，害怕失敗婚姻帶來的傷害，雖然家庭背景不同，但不少人最終走向同一條道路：婚前同居。”

　　“從全球來看，同居現象流行的趨勢不可逆轉，但是相當多的人對它認識不清。從他們分不清什么是試婚，什么是同居就可見一斑。”

　　同居關系滿意度差

　　在國內，同居關系研究仍未成系統，但自上世紀80年代后期以來，美國新澤西州羅杰斯大學就有兩位教授，大衛波彭諾和巴巴拉D懷特赫德，對同居關系進行了長達10年的研究。

　　羅教授介紹說，他們的報告揭示出，經同居而結成的婚姻，比未經同居而結成的婚姻，離婚率高46%。婚前同居時間越長的夫婦，就越容易想到離婚，他們的性關系也同樣脆弱。并且，同居時間越長，雙方將更追求獨立自主，更不情愿受婚姻的約束，因此永不結婚的可能性越大，同居關系的破裂率也比婚姻關系的破裂率更高。

　　”同居現象如此普遍，媒體要負一定責任。因為如今的影視作品過多夸大了離婚現象、家庭暴力和感情背叛，而缺少對白頭偕老的描述，這會讓更多的年輕人懼怕婚姻，從而選擇同居。”

　　同居與試婚有本質區別

　　同居有風險，絕大多數同居者都贊同。但很多年輕人仍然覺得：“同居就是試婚，既了解了彼此的好惡，又節省了生活開支，還學習了該如何經營婚姻。”據調查，大多數年輕人都認為結婚前同居是個好主意。

　　羅教授強調，同居與試婚有著本質上的不同：首先，同居者之間完全沒有婚姻承諾，不合則分，而試婚者都抱著最終走向婚姻的共同目標，會像真夫妻那樣盡力維護兩人關系。

　　其次，因為沒有追求婚姻的主觀愿望，所以同居者一旦遇到問題，反而更增加了失落感，甚至引發暴力沖突。近年來同居伙伴對非婚生孩子的虐待，構成了一類特殊的社會問題。國內有統計顯示，同居伴侶間的暴力問題遠遠多于家庭暴力。而試婚者不同，追求婚姻的目標可以讓兩人關系更有韌性。

　　另外，同居關系的雙方更看重自己的自主獨立和個人利益。在“共同生活”的外衣下，是兩個彼此獨立的個體。而試婚者有相互溝通的愿望，他們會努力促進兩人的匹配程度，尋求建立更穩定的二人世界。

　　羅教授反問：“本質差別如此之大，還怎么能從同居生活中學習婚姻經驗呢?現實告訴我們，一個人經歷的同居關系越多，就越容易選擇同居而不是婚姻。”

　　教育孩子要懂得感恩

　　有一位老師，她的孩子今年上小學五年級，這位老師本來是教英語的，所以一直幫孩子輔導英語，學習成績很好。媽媽每天在家里為他做這做那、做牛做馬，他自己則坐在沙發上說：“媽媽，你幫我倒杯水吧。”即使媽媽不順手，也還是會給他倒，直到發生這樣一件事情讓他媽媽警覺起來。平時媽媽每天早上都幫他倒好水，并且帶到學校的水壺也裝好水，全部書包、物品都為他準備好，侍候他去上學。有一天早上起來她媽媽忘記給他裝水了，結果這個孩子走出門了發現水壺沒裝水，又退回來，狠狠地對他媽媽講：“都是你害的，害的我要遲到了!”

　　你看，為孩子什么能做的都做了，可是一旦有什么沒做到，他就心生怨恨，并且把所有的責任都推給你。這件事讓這位母親很警覺，她說雖然孩子學習好，雖然為孩子做了很多，但孩子的脾氣越來越大，母子之間的關系也越來越緊張。她感到以前都抓錯了!沒有從根本上抓，教育孩子花很大精力卻教錯了。

　　教育孩子根本是教什么?當一個孩子懷著一份感恩心去學習，懷著一份感恩心去生活、去報答父母的時候，他學習和生活的動力，與你每天拿著鞭子催逼著，效果是絕對不一樣的。有個門門功課成績都很好的高中生，由父親陪著學習書法，有一次父親在一邊睡著了，看到身旁父親疲憊的身影，她的眼淚止不住往下流，她說：“我所以會努力學習，都是因為感受到父母為我付出太多!”一個孩子帶著這樣的心境去學習時，她能不學得好?絕對不一樣的。所以你教育孩子時，若抓對根本就沒那么辛苦，而根本要從孝道抓起，所以教孩子懂得感恩特別重要。

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