教師師德演講稿(薦)
演講稿的寫法比較靈活，可以根據會議的內容、一件事事后的感想、需要等情況而有所區別。在日常生活和工作中，我們使用上演講稿的情況與日俱增，相信寫演講稿是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的教師師德演講稿，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
教師師德演講稿1
尊敬的各位領導、老師：
大家好!有人說：“教師的事業是太陽底下最光輝、最神圣、最值得驕傲的事業。”今天，我要用凝重的情感唱出我心中最美的頌歌——我愛我的教師職業，我愛我們美麗的學校。
記得讀大學時，我曾對我的未來充滿希翼，憧憬和遐想，想用火一樣的熱情去描繪絢麗的事業。9月，我應聘到了xx中學，那時所私立學校，在那里我成了一名被人們譽為光榮的人民教師。
當真正走上工作崗位以后，我在那里切實體會到了教師平凡而煩瑣的生活，體會到了工作的艱辛和巨大的壓力。我苦惱、迷茫、動搖。后來，我通過自己的考試，進入了我們西湖區干家巷小學。我知道，我不能丟棄我的教書生活，我離不開孩子們。在這里，我倍感溫暖，周圍同事們的工作精神感化著我、震撼著我，和學生們共同歡笑，共同煩惱，我周圍的`老師們無怨無悔的這樣做著，他們像春蠶，象蠟燭，用自己的青春和生命來捍衛這個職業的神圣。
一天又一天，一年又一年。時光流轉，我諦聽著自己踩踏的足音，搖搖晃晃地在這條路上已走了近四年，四年的教學生活，我被自己周圍的人感動著：我喜歡走在路上，聽學生們遠遠地面帶微笑叫我“老師”;我喜歡登上講臺，看臺下幾十雙期待和信任的目光;我喜歡拿起粉筆，為年輕的航船導航，為他們開啟智慧之門，幫他們點燃理想之燈。而他們也在影響著我，他們豐富著我的生活，他們美麗著我的人生……
當在一個春天，我從一個不愛學習的學生臉上讀到笑靨，當在一個清晨，我聽到一個學生說“我錯了”，當在一個黃昏，我聽到一個學生說“我會努力”，那真的是一種幸福。
每當這個時候，我的心里就會美滋滋餓，我希望我是培育孩子，不輕易說“不”，不輕易否定，因為我深深懂得，不是所有的笑容，都只綻放一次，不是所有尚未出池的珍貝受過挫傷就從此不再有奪目的光華。傾盡所有的愛和期望，培育出一顆顆奪目耀眼的珍珠，這樣的工作是多么有意義呀!當在每各教師節的日子里，我收到學生們給我的一束束花，一張張賀卡;當在中秋團圓的日子里，接到學生打來的電話，發來的短信;當在靜靜的夜里，讀著這樣的話“老師，您是我們永遠的老師和朋友。請您相信，即使參天大樹也忘不了細細根須;即使浩蕩大海也會銘記那小小源泉。
每當這個時候，我就不會羨慕建筑師，因為即使再出色的建筑師也永遠不能從他的作品里得到愛的回音。我希望我是心靈的雕刻家，永遠也展不出作品，卻可以把愛存起來，收獲數也數不完的利息。
捧著一顆真誠的心播撒著愛的陽光，我會在揮灑五彩汗水的辛勤付出中，帶著希望上路，懷著憧憬登程，不管風雨，不管泥濘，創造人生最燦爛的風景。
我的演講完畢，謝謝大家!
教師師德演講稿2
大家好，我叫劉xx，來自金水區利智學校。我演講的題目是“特別的愛給特別的你”。
世上最美麗的人，是心中充滿愛的人;世上最美麗的時刻，是心中充滿愛的時刻;世上最美麗的光芒，是人心中那道愛的光芒。為什么我的眼睛放射著光芒——因為我扎根在特殊教育這片沃土，把最寶貴的青春奉獻在這三尺講臺，把特別愛的給了那些特殊的孩子。我們學校是金水區唯一一所特殊教育學校，老師們每天面對一群這樣的孩子：他們有的大腦受損、目光呆滯;有的走路蹣跚、說話不清;更有的閉口不語，神智恍惚。雖然如此，我告訴自己，微笑與陽光應該蕩漾在每一個孩子的臉上，我們也在盡最大的努力，讓每一個生活在這里的天使，都能沐浴到愛的陽光、愛的雨露。這讓我感到自己肩上的的責任更加重大，教育他們要比教育普通孩子付出更多的艱辛。這是發生在我們學校的真實的故事，真實的令你覺得不可思議，相信聽完這三個故事你會覺得驚恐、哀嘆、可憐。
記得那是一個周二的語言課，我正在矯正一凡發e的音，他是一個多動癥的孩子，情緒有時候不穩定，他剛開始學得也有模有樣，當我輕輕伸手想要拉他嘴巴向兩側咧開時，他竟然揮手照著我的臉就是一巴掌，當時懷孕的我對突如其來的襲擊沒有半點防備，一個趔趄差點摔倒，我愣住了，臉上火辣辣的疼，捂著臉我感到特別的委屈，眼淚在眼眶里打轉但還是不爭氣的流了下來。此時我想發火教訓一下這個已經十二歲的男孩，但是再看看其他上課的孩子我忍住了，他們都是些思維不健全的孩子，是沒有任何理性和自控能力的智障孩子，我怎么能向他們發火，況且我真發火還不知道他會出現怎樣的更過激行為。我盡量壓抑著自己平復著心情對大家說，現在我來看看誰能發好e這個音……下課后當我把自己挨打這件事情告訴同事時，他們安慰我說上周韋老師在九年級上音樂課，一個孩子非要跑出教室，韋老師想要阻止他的時候，他竟然一腳把老師跺出了教室，多恐怖，要是跺到你身上孩子非沒了不可，以后上課一定要注意察言觀色，特別是對有暴力傾向的自閉癥孩子。恐懼立時襲滿全身，心想教這樣一群孩子以后可得小心。
還有更讓人驚心的事情發生，我校七年級的學生孔壯，是一名自閉癥患者，情緒穩定時都來學校上課，若有亂吼發脾氣，或者自殘行為時老師會讓孩子在家調整，就是在家的某一天，媽媽有急事出去，爸爸在家照顧他，結果回來后卻發現他卻從13樓的窗戶跳下，當場死亡。老師們聽到這個消息內心真的是五味陳雜。可嘆孩子小小年紀就結束了生命，又慶幸幸虧這事沒有發生在學校。
我校的大部分孩子由于沒有自控能力，情緒很不穩定，有時候外界的一點響動就會使他們的心理就會產生巨大波動造成嚴重后果。10月的某天上午，大課間過后孩子們正在操場上喝奶，不知誰一腳踩在空奶盒上，“嘭”的一聲響，把周圍的人嚇了一跳，還沒緩過神來，只見七年級的學生任佳華拿起花壇里的一塊碎磚跑到一輛黑色的汽車前猛砸……周圍的人驚呆了，幾個反應快的老師迅速的跑過去抱住任佳華。孩子慢慢平復下來，在場的人無不驚出一身冷汗，幸虧是砸汽車，要是砸到哪個孩子可怎么辦?就是在這樣的環境下，每一位老師不斷應對著突發事件，不斷成長，完善著自己，使我們變得更加寬容，更加有耐心。或許普通學校的老師一年內也不會遇到幾次給孩子擦鼻涕，清洗拉有大便的衣褲，但在我們這樣的特殊學校，這種事情每天都會不止一次的發生，我們習以為常，依然用雙手輕輕為孩子擦去污垢，盡著自己的職責。
十幾年的特教生涯使我明白，要培養這些智障的孩子學會做人、學會做事、學會學習、學會生活，就要付出比教正常孩子千倍萬倍的努力，我們用最無私的付出換來孩子，家長和社會各界的尊重，我們當之無愧。
語文課上，他們咬不清字、說不清話，我就輔導他們看著的我的口型一遍又一遍練習，有時學生發音過猛，唾沫噴到我臉上，但我從來沒有責怪孩子，而是一個勁的鼓勵，孩子，嘴巴張大，雙唇緊閉，用勁呼氣，不錯孩子，加油，我們再來!一次一次的矯正發音，一個一個的輪流練習，慢慢使他們發音正確，書寫規范，但是好難，即使每次都堅持練習，或許仍舊有孩子不能掌握。寫字課上，我們班的八個學生，只有一個學生會自己寫字，剩下的學生都需要老師手握手的一筆一畫指導書寫，一節課下來腰都累得直不起來，但只要看到學生能把筆畫描正確，逐漸寫出漂亮的生字時，感覺一切的付出都是值得的。能在不舒服的時候，聽到孩子們說，老師多喝水;能在教師節聽到孩子說老師節日快樂，那時候感覺自己好偉大，這種滿足或許常人不曾體會，但我倍感珍惜。
生活課上，創設情景手把手教他們學穿衣、學系扣、學洗臉、學刷牙、學做飯，鍛煉一雙靈巧的手，為他們以后的.獨立生活打下良好的基礎。別人眼中的“傻孩子、笨孩子”在這里一天天學會自立自強，在他們舉步維艱時投給他們信任和微笑，哪怕有點滴進步，我都會及時送上贊揚的目光、鼓勵的話語、、親切的撫摸，在我的微笑、贊揚聲中他們一天天自信起來。
作為一名特殊教育工作者，由于孩子的情況特殊，所以家長的配合顯得格外重要。班上孩子雖然很少，但需要老師和家長去做得并不少，比如，語文上認識了衣服，學會了認讀和書寫，那么生活課本上也會出現相應的生活知識，包括認識各種季節的衣服，學習穿脫衣服等，程度好點的孩子課堂上能夠掌握，但是大部分都需要家長每天輔導，使其在生活中逐步認識各種衣服，學會穿脫衣服，慢慢地還要學習清洗、整理衣服等，這些瑣碎的知識對正常孩子很簡單，但是對我們這樣的孩子來說，掌握一個詞語，學會一項生活技能，真是很難，多數家長都會理解并且密切配合，但我們班的妍妍家長卻不重視，更看不起老師，感覺不就是一個傻孩子的老師嗎，能教出什么來。通過將近一年的接觸，我能細心觀察孩子的情緒變化，有幾次癲癇病發病的征兆，我準確判斷，及早聯系家長，使孩子的病情及時得到控制，家長很是感動。加上家長的溺愛，孩子脾氣大，小毛病多，在平時我也注重糾正和教育，家長看到了孩子諸多的進步，更是相信了老師的真誠，知道老師對孩子是發自內心的關愛，從那以后，妍妍的家長對我和學校的工作給予了極大的支持和理解，還經常為學校的貧困孩子捐款捐物，我倍感欣慰。
寒來暑往，風雨17年，我不曾為我的早出晚歸而后悔，也不曾為我的挑燈夜戰而遺憾。因為在默默的耕耘中，我體驗到了人生最大的幸福，如今，十七年的陪伴、十七年的照料、十七年輔導著這群特殊的孩子，他們的成長已經成了我生活的重要組成部分，我由一個未諳世事的女孩成長為一個受到家長尊重，孩子喜愛的教師。我愿繼續用我溫暖的雙手洗去他們身上的臟污;用我寬容的心包容他們一次次無心的過失;用我的愛心和耐心陪伴孩子們一起學習，一起生活，一起面對。是他們讓我有機會能夠奉獻自己的一切，是他們的缺陷讓我看到了自己的富足，是他們讓我對生活充滿欣慰，對生命充滿感激。
如果說責任是樹，那么愛就是藤，我知道這份不需要理由的愛與責任會一直伴我如影隨形，陪伴我在以后的日子里守護在這些孩子的身邊，拉緊他們的手，不拋棄，不放棄，把特別的愛給這些特別的孩子，讓愛的溫暖撒滿每一個角落。
教師師德演講稿3
曾經的緊張，曾經的忙碌，曾經的壓抑，曾經的苦惱，在昨天畢業考結束的一刻告一段落了——又送走了一屆。仿佛是冥冥中的注定，從我畢業至今一直從事中高段的語文教學。雖然年紀還不大，卻已經有了力不從心的感覺。這一屆學生是我帶得最累的一屆。從來沒有啞掉過的嗓子從帶這班學生開始沙啞，一直到畢業考結束，嗓子已經無法恢復。一向喜歡唱歌的我自從帶了這班學生后便失去了去歌廳亮一嗓子的能力和權力。記憶力也開始迅速下降。哎，開始擔憂今后的教書生涯該如何繼續。
不去想成績出來后我們班會是個怎樣的狀況。我想：只要我們曾經努力過，這就是最大的成功。也衷心祝愿我的學生們能得到一個讓自己滿意的成績，奔向自己中意的中學。但愿當他們再想起我這個老師的時候，能理解我曾經的嘮叨，曾經的嚴厲，曾經許多讓他們不滿的點滴。
兩個月后，我又將迎來怎樣的一群？他們一定也個性張揚，他們一定也古靈精怪，他們一定也有淘氣和頑皮。我又該打起怎樣的精神來面對他們？
也許這就是教育工作者的幸福，生活永遠向前，在迎來送往的或欣喜、或憂傷、或期待的五味雜陳中體味生活的魅力。甘心情愿地付出，筋疲力盡地收場，又欣喜若狂地期待。青春遠了，皺紋添了。但是我們的學生永遠年輕。
的確，“緊張”、“忙碌”‘“壓抑”“苦惱”這四個詞語高度概括了我過去的一年的工作狀態。
雖說我不是第一次教畢業班，但是面對新的教材，新的畢業考形勢，一年前，一進入畢業班教學，我的神經就開始莫名的緊張起來。前一屆畢業班學生的優異成績和本班學生捉襟見肘的學習底子，讓我心神不安。而來自學生的青春期叛逆和騷動更讓我一籌莫展。零零碎碎的空間日志記錄著我曾經的無助和彷徨，也記錄著我對教育教學工作的點滴思考：20xx年10月24日，我轉載了日志《為什么聰明的孩子成績未必拔尖》。20xx年12月27日我在空間里發出了《我該如何教育你，我的孩子》的由衷感慨，而20xx年3月19日，我又在日志中寫道“告訴自己——理解孩子”。那些日子，可以說我的所有精力和心思都花在了學生身上。上課的時候想著如何盡量激發學生的學習興趣，下課的時候想著如何提高批改的效率，下了班以后還在揣摩如何把迷戀游戲的章同學拉倒積極進取的行列，想著如何設法與愛撒謊的夏某人家長溝通。真可謂：心為教學所系，情為學生所累。記不得為了改變個別學生的學習態度，我進行了多少次的個別談心和家校聯系。也記不得有幾個傍晚，天色已經擦黑，我還陪著學生一路談心送他回家。
進入今年的五月，學校對畢業班教學工作的安排緊鑼密鼓，教學調測，第一次模擬測試，畢業班家長會，開始提優班的輔導，第二次模擬測試，一個個活動接踵而至，我們全體畢業班的教師也進入了最緊張的備戰階段。作為年段主任的我，又豈能落在人后。記得那個雙休日，我為了準備一節復習調研課在電腦前一坐就是十多個小時，吃晚飯的時候兒子向他爸爸告狀說：“爸爸，我今天吃的中飯跟早飯一樣，稀飯加面包，媽媽沒有買菜做飯”。記得一模以后的幾周里我堅持每天晚上都反思自己一天復習教學的得失，準備第二天的復習教案。更清楚地記得為了準備第二天的家長會，我持續工作到深夜。連續高強度的工作使得我再也沒有精力料理家務，接近期末的幾周我干脆把所有的家務推給了丈夫。直到學生畢業考結束，我的神經終于有了放松的機會。現在回憶那段時光，感覺自己就像是在極限闖關似的，每每心神疲勞的時候我總是這樣安慰自己：終于又過了一關。
暑假里，有朋友叫我幫他孩子進行家教輔導，我毫不留情地拒絕說：上班已經累得我不行了，暑假我必須完全休息，沒有精力。他就笑我說：學校里沒錢的活干得那么賣力干什么，暑假里可以賺外快的活你卻不干，真是傻。一句不經意的玩笑話如驚雷般回蕩在我的腦海，我發現自己還真的有點傻，在物欲橫流的經濟社會里，我為什么還在為沒有獎金沒有加班補貼的學校工作如此賣命呢？誰會在乎我的認真努力？誰會知道我的潛心付出？不過，很快，我眼前浮現出了很多跟我一樣甚至比我更傻的'人：張文娟老師，她因批改學生作業頸椎病發作，手都動不了了，還伏在教室的講臺上一個個地輔導作業；張老師，在接近期末的幾周里，幾乎每天脖子上都掛著光榮的紅道道，但依然天天站在講臺上；徐文老師，畢業考前一周，臉色蒼白的她，晚上掛點滴，白天上課，一節不落；劉曉利老師，頂著滿頭銀絲，扯著沙啞的嗓門，放棄午睡的時間給孩子輔導；王偉偉老師不僅要忙于復習，還要在糾纏不清的家長之間費盡口舌。在濱江的校園里，這樣傻的老師真的太多太多，她們從來沒有想過要獲取什么獎金，要爭取什么名譽。當學生們在光鮮的會場接受舜杰獎學金時，她們擁有的只是默默無聞和心中那份滿滿的喜悅。而我只是其中最普通的一員。學生的成功是我最大的快樂，學生的快樂是我最大的成功。這是我的教育格言，此時也許是很多老師的共同心聲。
當許多優秀的教師歷數著一本本鮮紅的榮譽證書，講著自己卓著的成績的時候，我總覺得自己顯得那么地寒酸和貧窮。雖然，我也一直努力地工作著，但是我卻找不到幾個屬于我的課題成果，論文獲獎證書也不是很多，也說不出有什么驕人的學生參賽成果。如果有一天突然有人問我：你教書教了十多年了，都有哪些成績啊？那我肯定得語塞吧！有時侯也難免責怪自己，為什么總是為一堂課，一個學生，一刀作業本絞盡腦汁，卻不知道為自己的職稱和榮譽多寫寫論文，搞搞研究。有的時候真的迷茫，常常這樣問自己：不為榮譽，不為利益，卻活得那么忙碌辛苦，我究竟在追求什么？
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