心里話的句子愛情

心里話的句子愛情

　　狹小的空間配上深沉的冬夜,蜷縮的身體,一種靜謐的迷失和一片黑冷冷交融著,,此時，他在哪里?,毫無節拍的跟隨,愛變得凄美,卻主人公遙遙沒有對視。

　　或者每天,也或者某時,以往的總有和今天的偶遇,身份的變化甚至可以引來嗅覺的改變,成年男女，在這個奇怪的酒窯子里各種發酵，最后釀成的是紅酒極品還是高粱白，喝下的是自己，觀望的是這個不離不棄的世界。

　　矯情是一種尋找保護的試探,卸下面具,再強大的第六感也有疲憊怠工的時候,溫暖的懷抱讓女人重溫嬰兒時候的安全感,但，愛不濫流。

　　努力，多么能量盡足的自我安慰,只是這個詞親賴未來,那么過去呢?,他存活過嗎?,長大，每個人蠢蠢欲動過，惆悵過,這當下的努力又帶有幾分悔過于過去,我，不甘,我成為那曾經身影中為數不多的懊悔者,甚至還配不上當前的努力。

　　浪漫，漸漸地,隨，時間，房子，家事遠去,最幸福的那些年,原來是一種想象與超脫,曾經以為別人和我無關,我靠著天馬行空可以很快樂,當一張張清單擺在眼前時,才明白，做第一,永遠對我那么重要,別人也許不用任何就可以是天之鳳龍,我，卻不可以,我的累計不能停，否則會有清零危險。

　　溫度很低,天色很灰暗,因為沒有外界的催促，我自己的那點事自己打理的很慘淡,一晃，又到下午了,可是精神還是很疲憊,打開衣柜,雖然不是奢侈品，但每樣都是經典款,搭來搭去,冒險的嘗試漸漸退去,給誰看?,還是穿最初最舒服的那個套餐吧,活來活去，自己找不到樂子時候，便去想起那么一些過去的美好,太過安靜，不惹塵埃,反倒被人遺忘了,自己和自己的心里話悄悄談很久,最值得愛的那個人還是自己。

　　從來沒有具名的愛恨,在歲末歲初,被默默留在自述之中,唯有努力變成那個成熟，知性的影子,這個影子才會有被提及的意義或者說證明它存在過的理由,愛過的影子漸漸消失在我未來的堅強之中。

　　初愛過后我遺棄了純真的愛情,被游戲過也游戲了令我厭倦的異類,當一段成熟，呵護，生死的愛情出現,我動搖許久后有了女人想要的那種一輩子沖動,小女人的精致生活沒有多久,被游戲的命運還是親臨于我,青春所剩不多的時間,最珍貴的年紀里,狠毒那么烈,自己都后怕自己的面目,但，最最美好的時光,留下的晦暗,唯有狠狠擦掉,那顆留著血長著痂的心臟會平靜下來和青春年少做最后的告別。

　　城市喧嘩，車輛呼嘯,路燈給我們的孤獨情調,電臺給我們的溫暖回聲,我們怎不會留戀，向往商業街的燈光閃耀豪車長龍,甚至DIOR的高貴殘香,思想出軌我們原諒自己的純真,而，行為,我們本來拮據的現狀為其買單。

　　生活的溫度有多高?,我冷的打著哆嗦,絕望的這劑鎮痛藥,不痛了，卻冷如冰霜,好久沒有聞到陽光的味道,連發霉的資格都沒有。

　　有很多不公，乘著年輕我們對抗著，衰老著,當有了結果時候，,我們轉身前往下一處,年輕就是這樣,有時很幼稚有時很繁忙有時很無辜。

　　遠離朋友，親人，,夢想，,現實，,沉沉地睡著,尋找自己真正想得到的,左右，被左右太久,我們，總要給自己一個出口。

　　半張床的故事,結局或喜或悲,而我們，都變得不再矜持。

　　幸福，來的荒唐，所以會暈，會醉，會癡,痛苦，來的正好，所以會洶涌扎堆兒,把自己掏空,只要活著，,不得不站在繁華之中，孤獨夜橋上流淚,來，接受恥笑,吃下自己犯錯的不堪青春。

　　無需再回首,我們已經沉入現實,每個人走著前面的紅毯，無論粗糙精致,我開始無比的平靜,走著青春里一些錯誤的舞步,找那個不遠的拐角,留一個華麗的轉身。

　　這天，,逍遙自在，只做一人的君王，只聽一人甜言蜜語,過后，放下的理由都成為了真理，還是留戀放不開,錯誤，很美,縱然發生過無數次無法原諒,即使一次生與死,依靠的感覺，或者說溫暖,簡單地習慣了這樣的生活。

　　運命，捉弄人的事情非他不可,愛的感覺,更多的是戀的深夜孤獨。

　　帶著仇恨，,愛得很擰巴,一個人，,做眾多人的君,彌補是如此的方式,年輕時候，決戰不能離開戰場

　　歲左右隨著自己膨脹的物質欲望，我選擇了一條不太美的路。,我不去埋怨自己，也不去竊喜這突如其來的各種福利。,生活有時殘酷，我只是選擇了讓自己的心不痛不癢的那種方式面對而已，不去糾結為何選擇，只是一直不能正視那句我愛你的含真量。

　　自己把自己搞得那么疲憊，那種感覺是心灰意冷的，也是自卑的，同時覺得自己是那么愚蠢，怎么都歇息不過來。,來來去去，尋歡作樂，什么也敵不過自己對自己的失望。,再沒斗下去的驕傲，覺得生活也就是如此，大部分人都這樣，自己也就卷入吧。,靈魂的不甘心與心神的奔潰對戰于我的身體。,我飄飄欲墜，沒有�？恐�處。

　　這個城市瘋狂不已,只是，,關于身體的某種刺激需求而已,給自己找了各種理由,次數與頻率已經與愛無關,愛，是什么,似乎是一場秀而已,可以作為專訪,或者電影,玩味不同的人，,卻，上演的一個程式。

　　早晨，七點也好，八點也罷,睜開眼睛，,永遠不拉窗簾的家，陽光依然柔和,這個租來的家給我無數當下的感覺,沒有過去的童年少女回憶,更不敢想想我會翻新重裝修,那種感覺，像，我無意識的一次禮物,清晨，視線，整個畫面,我覺得，這就是我的世界，,干凈，清新，完整,無人打擾,我，竟然想著去嘗試這樣的早晨去上班,自己養活自己,但，現實如此,那些親人，期盼越多，我能去工作的地方就越少,我，不可能為自己單純的活下去。

　　這幾天，總會自己被自己嚇醒,在想，,我和多年不見的朋友骨子里很像，他遇見她會怎樣?,我，不相信男人,男人的欲望總比女人高,他們，愛的是那張臉蛋，那個熱辣的身材，那種文藝范兒,我，早已不信，,卻，也有心生憐憫時的自我毀滅。

　　如果悲傷也沒有了,狠狠地喝幾杯水,讓眼淚物理化,人，總是要有出口的。

　　啤酒的味道是。苦澀的，我永遠沒有喝出過爽快，只會越喝越覺得冰涼酸澀，甚至綠茶也不再喜歡，反而癡迷砂糖西紅柿。,但也許,，唯有這苦苦的液體流進血液自己才會勇敢一點。

　　一句,想你了，抵過一切的小女人那些怨恨。,一次兩人的聚會，蓬頭垢面，不用精心洗濯，吃著火鍋，吐著舌頭的麻辣，高聲吼吼，這就是我們邋遢或許說因為還不能就業完美的一次落荒盛宴。,年輕之中這些事就這樣，我們已經很努力擺出賺錢的樣子，但總有不周之處，我們接受，因為我們生命當中還沒有出現太多其他人，我們還是朋友。

　　我不知道為何我的寂寞總是這么快?因為缺少愛嗎?,還是因為自己的儡弱讓自己變得沒有自信?我們的世界變得那么不一樣，或許可以說，根本就沒有一樣過。我需要一個常駐的人他需要的是一個休息的人。,但動情又為之動容的自己不是總會有他那么一天嗎?,有時感慨自己，幸好，自己還可以有幼稚還可以不那么在意名利。

　　一個女孩，對一個男人的仇恨,莫過于欺騙,愛已淡去,唯一握在手心的是各種曲長紋路,那個男人值不值得愛,和自己的心有關，和記憶有關，和那些同樣被她欺騙的女孩無關,最善良的女孩兒和最狠毒的女人,在愛面前,可以相關。

　　現實就是你應該有一個凡俗的目標,比如，有個后臺安排行政類工作，或者和周遭人比工資，或者被人吹捧一下,近世的遠比漸遠的靠譜,好高騖遠的或者理想巨大,我們駕馭不了自己時候,一切都是失敗的笑柄。

　　不知道，我要的幸福有多大,要有一份穩定體面的工作,要找一個溫文爾雅的老公,要一個豪華大房子,要一輛越野車子,這一切從小時候就那么定了,不管怎么變,這一切不能變化,因為這是給沒有這些的父母重新幸福的東西,其實，對自己也一樣,只是，我并不可能得到全部,他們，必須得到。

　　后悔,是一種逼近卻不自量力的頹廢感,后悔的次數也許會很多,除非，找到定點,在尋找的路上。,現實的人往往找三腳架式的穩固,夢幻的人找秋千式的自由,糾結的人找拆遷式的暫住,我。定義不了自己,我給自己找了一個尋找影子的生活狀態,每天只要踏出房門,各種星光閃耀的碰撞呼啦啦的噼里啪啦,也許這也是幸福的一種。

　　總該長大的,被拒絕也是常事，今天我被面試小姐姐和善退下了。,我本是放蕩的主，再好的idea拿出來共享就好。,路上奮斗的那群同齡人，我很愛欣賞你們的努力，享樂的我感覺比起被拒絕，得到建議或者獨到的反饋也許更加讓我們快樂。,比起推銷的樓盤傳單，專業與誠信比一切勝算，各種建筑展示與交房渠道以及邀約各種家庭體驗活動，才是關鍵。,傳單傳遞家庭關懷理念將會是一種趨勢，預測一下未來，安慰一下后，致我們叛逆與大愛的天性。

　　終于看完盛夏晚晴天了，通徹地看，那種感覺被我們當下人所熟悉，是一種快感，是一種掌控。,再狗血的劇我們在無聊時也愿意看即使時間很緊張，因為那是劇，是別人的事，可以是我們的回憶，可以是我們的未來，我們不需背負什么，我們在局外甚至可以哭的稀里嘩啦，但那始終不是我們。所以那么釋懷。,每晚記下自己的心情覺得很寶貴，因為我感覺我純真的時間不多了，我需要為買菜發愁，需要關心房子首付，需要留意上位，清純的感覺也許幾個月后蕩然無從了，而我又什么也留不住，只好把這些想說的話敲出來，放在可以翻錄的檔案中。

　　高興的人，永遠都是心里的陽光滋味,不高興的人，永遠是暫時的,做好了方向歸類卻被別人的那些誠懇也好偽善也罷利用價值，一句抱歉讓人不服。,如果想得到，必須放下很多，,我，唯一不放下我的那份勝算感。,這樣的人不多。,卻在失敗里很多，,自己卻并不在意，自己的就是自己的。

　　在，人生最美好的時候,我想象中的愛情被性愛占據，單純從此意義徹底毀滅,我經歷少女的那些第一次,痛徹心扉,做玩者也好做別人的玩具也罷,起初因為寂寞,后來因為貪婪虛榮,走錯一步又一步,在我最迷茫也是最想放棄的此刻,我想，我徹底不再動容,冰的讓人再也不要接近,冰的讓自己清醒過來,驕傲地告訴世界，我能實現自己的夢想,我，可以為自己，寫給重新開始的自己。

　　每天只要在廚房一定會看樓下那個老人忙碌的準備一大家子的午飯,很粗糙的廚房配套,但十多年的老屋他們習慣了,很有序,他們不會炒多么復雜的菜,但每天都很忙碌這頓餐,有時擠進來個小孩估計是餓壞了找奶奶要吃的,灶臺上永遠涼著水還有下一頓的配料,兩個老人每天就這樣過著,很羨慕,幸福，就是有個媽可以包辦內勤，有個爸頂天立地,我，也許太冷或許過于喜歡承擔,每天張望幸福卻不是我的。

　　一年度過難熬的那么幾天酷暑寒冷,其實，每天都是陽光明媚或是陰晴變換,和我們的心情一樣，,有時候你因它變有時候它因你不同,最快樂的其實是不太冷的冬天，不會無故瞌睡，在暖暖的商場搜尋冬天的顏色,踩著雪地靴在雪中在風中在月光中驕傲地哈著氣。,對未來充滿一切可能的猜測,然而最怕的還是秋季,滿地滿地落葉,孤獨的枝頭莎莎抖落他們,涼意帶著草地成熟的味道撲面而來,全身犯困甚至有些擋不住它隨即而來的秋分,溫度，它的和我似乎永遠有些不一樣,差，在哪兒。

　　習慣了被遺忘，習慣了被寵愛，,結局，自己找不到自己。,一直很率性，跟著感覺走，卻，總是生活的小丑，走的一瘸一拐，,有時，自己也在恥笑自己，,哪有那么多公平，哪有那么多夢，生活就是生活，出身在哪兒，回到哪兒，其實，沒有什么可質疑,選擇一個落地,沉睡在別人的世界里，總有一天是要被踢出來。

　　心,燥熱不堪，,和著天氣,汗流浹背,迷離的害怕,我欠一個安穩的擁抱。

　　當生活簡單到紙杯那樣時,我，作為主人，,可以隨時將其丟棄,把過去的過去割掉，把后來的當下的也空格,把想要的那部分作為現在的不久，,美好而充實,絕大多數，我們，,是否都這樣呢?,或者，大家都贏掉了,不同時期，,一個追求,或者，,真的是被逼無奈。

　　當，一個男人擁有了婚姻,他的各種花邊,在我看來，都是他依靠不住的理由,那個老女人，監視他，他越喜歡在外邊的女孩,總之，他愛小三的理由無數，拋棄也無數,那個女人，無論如何，,終究是勝利了,他始終在她面前是只貓,而我呢，我從小看過的婚姻破碎,血淋淋,我，是再也避諱婚姻與忠誠,我的步塵越來越邪惡,畢竟，我動情了,與其自己受傷,我，寧愿自己不再受傷,主宰的位置那么誘惑著我,我什么都可以不要,但，我需要被理解我所背負的,我的善良，不是男人放縱拋棄的出口。

　　自我成長與毀滅中,更多時候是通過不去做什么,否則，,活得沒有精彩可言,一個人，,也要狂歡,只是，,我，不想安份,想成功，,需要比下去的東西太多。

　　似乎，行李箱是我們這個年紀的標志,顏色絢麗的，,已失去光澤的，,承載了很多出行與歸來的故事,我，有了世俗，,也有不歸世俗的倔強,喜歡望著別人，緬懷自己的當年，當下。

　　入秋，風的味道變得剛勁一些,新鮮的是一種涼意，推諉的是快步流星的過往,存在，活著，生活,對生活的態度，,依然不太計較,慢節奏，甚至不前或者倒退,好似瑜伽心里動作。

　　生活的奴隸，忐忑抱怨譏諷,生活的主人，踏實明朗幸福,雙重身份，興許就是最佳方案。

　　一桌豐盛的晚飯作為自己的晚宴時,突然有世界就要末日的感覺,對自己怎樣已經不是所能選擇的了,幸福感，太陌生,我想念我的那些天真無邪日子,除了念想，又能如何,明天，需要一個漫長的夜給一個清澈的,甚至可以逗自己笑一笑的夢。

　　不知道，此時此刻，你是在哪個階段,得意?結婚?生子?升遷?奢侈?旅游?,還是?維諾，租房，網吧，淘寶，受氣，跑龍套?,一個生活，讓大家上蹭下攢，上的了高層住的了地下室,可是，為了編制，為了錢，這個城市變得東邪西毒,也許歲也許歲，甚至歲變得越來越精明,很多人技巧比技術學得多,甚至，只要用一用小伎倆生活就變得多么不一樣,其實。清純透明變成這個味道不是我們的初衷，,就像婚姻，變得酸臭也好沉悶也罷‘,我們失去的純真,我們自己的執著再也沒有像出軌一樣可以換來新鮮感。

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