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最新幽默搞笑段子
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1、一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:“爸爸,我回來了,開門啊!蹦凶哟髴,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的,說到:“靠!耽誤我工作,嚇死你們!
2、某女睡覺的時候有摸bf小jj的習慣,昨天和bf去妹妹家串門,晚上沒走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老實,伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什么也沒有,然后一個激靈就醒了,心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候,睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道:“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”
3、班里有個女生,色狼一個,qq昵稱叫“拒絕”。有一次,我好奇地問她一句:“你為啥叫這個名字?”她回過來一個羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
4、“媽媽,我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽,教育的機會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿喂大的!睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀!嗚~”
5、牙醫在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來,來,喝一杯酒鎮靜鎮靜!钡炔∪撕认戮坪,過了一會兒,醫生問:“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說:“現在,看誰還敢拔我的牙!”
6、某甲教鸚鵡說話:“我會走!丙W鵡:“我會走。”甲:“我會說話!丙W鵡:“我會說話!奔祝骸拔視w!丙W鵡:“你丫別逗了!
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
8、產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上!笆悄泻⑦是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9、老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你,用一句成語來形容老師很開心!毙⌒拢骸昂湃!
10、魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起!卞佌f:“都他媽快熟了還這么貧!
11、一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著一個農夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
12、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是……
殯儀館管理員很是納悶,問police:“為什么他們死后的臉竟然會是呢?”
police說:“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了!
管理員就回答說:“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的?”
police:“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……”
管理員回答說:“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢?”
police:“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了!
管理員回答說:“……這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢……”
police說:“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
13、話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分!彼职致约映聊笳f:“他考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一100’!
14、鸚鵡的反應:某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一?拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”
15、在17歲時,她看見我的手機:“姐夫,你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的!蔽以诘人憬惆l話……
16、領導兒子愛說謊,領導買了個測謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了!痹唬骸皥D書館看書!睓C器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學家看片了!备福骸昂么蟮哪懽,我長這么大就沒看過!睓C器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊!迸!機器人又給了其母一大耳光!
17、飛機上,一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
18、今天收到一條短信:“從今天11時30分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的!笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿羞@么賤的人呢!后來一看發信人,雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
19、下班回到家,老媽已經把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。
我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢!
老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大!
20、丈夫發現廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣?”
老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”
丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
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