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神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄
生活總是有著一群奇葩的大神存在的，下面是小編為大家整理收集的關(guān)于神回復(fù)的經(jīng)典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄一】
1、問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友別鬧了，暑假作業(yè)寫完了沒?
2、問：如果你憤怒地說：“你再說一遍!”別人又說了一遍，之后該說什么才不會讓氣勢弱下去?
劉喻：低調(diào)卻不失氣勢，可以有效地萌殺敵人
3、問：女生身材好的標準是什么?
高科：我就說直接一點：看起來好，用起來也好，就是真的好。
4、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?
許甜甜：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
5、問：情人節(jié)沒情人怎么辦?
貓寶：如果你正在為情人節(jié)沒有人愛你陪你關(guān)心你而傷心，請記�。呵槿斯�(jié)以外的每一天同樣也沒人愛你陪你關(guān)心你!
7、問：把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關(guān)系?
鐘野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、問：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，就是那個手感。
9、問：哪些事情讓你覺得“哇!還可以這么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大戰(zhàn)僵尸，就干兩件事情：收太陽+種土豆給僵尸吃。她認為這個游戲是在養(yǎng)僵尸……咦，我為什么被萌到了……
10、問：假如我寄給高朋一坨屎的話，我有可能會承擔哪些后果?
王童鶴：高朋會給美團寄過去，美團和飯否是在一個辦公室，結(jié)果誤以為是新浪微博寄給飯否的，就給新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬著牙想，奶奶的，騰訊微博要不要這么損啊，就寄給了騰訊網(wǎng)。騰訊新聞的人一看，嘿，網(wǎng)易新聞不就出了個手機客戶端嘛，嘚瑟個毛啊!于是就給網(wǎng)易寄了過去。丁磊一看，這一定是對我養(yǎng)豬事業(yè)的勉勵!
11、問：情商不高的例子有哪些?
梁勵�。簩δ吧水吂М吘矗瑢τH近的人隨意發(fā)怒……
12、問：你會怎么寫三行遺書?
夏勃：去長沙同學家做客
同學問我吃不吃辣
我說微辣
13、問：跟老外聊天，你遇到過哪些囧事?
詹瓷：我爸他們在桂林玩的時候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的頭上砍去”，日本人學得很帶勁，他們一路上玩得很好。
14、問：有1000個一模一樣的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都會在一星期之后死亡。現(xiàn)在，你只有10只小白鼠和一星期的時間，如何檢驗出哪個瓶子里有◇◇?
FelixPF: 將10只老鼠剁成餡兒，分到1000個瓶蓋中，每個瓶蓋倒入適量相應(yīng)瓶子的液體，置于戶外，并每天補充適量相應(yīng)的液體，觀察一周，看哪個瓶蓋中的肉餡沒有腐爛或生蛆。
15、問：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答嗎?
經(jīng)雷：之前老有人提“140字”，現(xiàn)在又說“5行”……我只想說，在乎尺寸的人，往往是經(jīng)驗不足，或者沒遇到活兒好的人。
16、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?
徐潔云：話說我很膜拜同時熟知男女廁所兩邊情況的同學……
17、問：為什么人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?
Biallo：因為吸血鬼怕十字架……
18、問：中國哪個朝代性開放程度最高，為什么?
匿名：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的XGaoChao。
19、問：每次讓我說一個笑話，你必講的是哪個?
謝晟：A：我老家的`省份名是H開頭的，你猜?
B：河南?
A：不對。
B：黑龍江?
A：也不對。
B：那是……
A：湖建。
20、“一見楊過誤終身”如何翻譯成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、問：和不熟的女生去吃飯應(yīng)該怎么聊?
秦春山：我看過一句話，有人覺得交際困難或者比較累，是因為他們總是試圖表現(xiàn)出自己所不具備的素質(zhì)。
22、問：你聽到過的最搞笑的笑話是什么?
姚航：一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎么這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎?之后他被開除了!
23、問：黃蓉穿了軟猬甲，為什么歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調(diào)控刺兒是否立起來?
蘇莉安：QQ有“隱身對其可見”，軟猬甲也有“帶刺對其可摸”。
24、問：冷笑話為什么以小明開頭?
張春：因為笑點低的人看到小明就開始笑了。
25、問：如何通過微博照片，鑒別一個妹子是否好看?
章科：簡單兩步：首先找她經(jīng)常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永遠是放自己角度最好看的照片的，至于別人長什么樣“關(guān)老娘鳥事啊”。)
26、問：你經(jīng)歷過哪些萌殺你的瞬間?
林小柴：昨天剛看的段子，快笑成神經(jīng)病了。某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：“小鳥在樹上叫。”大多數(shù)的小朋友都很常規(guī)地改成“小鳥在樹上唱歌”，忽見一答案寫：“小鳥在樹上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
屠維豪：其實把搭訕的順序反過來就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
28、問：男生如何撒嬌?
賀天駿：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道啦!
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄二】
1、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”
2、我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥。”“這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。”“錯了，是枸杞!”“你別跑!”“我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥。”“這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。”“錯了，是枸杞!”“你別跑!”
3、晚上回家坐電梯經(jīng)常遇到一漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽，經(jīng)常與妹紙眼神交流，妹紙每每欲拒還羞，蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電，完全黑暗。樓主心想機會來了，伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來，二話不說強吻了再說，反正也不是第一次耍流氓了。正當纏綿悱惻，電梯燈亮，我瞥見了旁邊一臉驚恐的妹紙!
4、上課突然我感覺丹田一沉，一股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌說:”有屁就放!”我波的一聲。笑道:還是你懂我
5、行長、今天辦業(yè)務(wù)的人有點多啊，你就辛苦一下別休息了，想吃什么我給你買回來。柜員、我想上廁所。行長、你再忍一忍，等人少一點了就安排你休息柜員、我想上廁所。
6、昨天感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多，于是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現(xiàn)在怎么才那么小瓶?護士、節(jié)約用水，從點滴做起
7、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班里角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟了句、那是你補考的分數(shù)。
8、老光棍兒死后到天堂見到了上帝，抱怨道、“我活了一輩子都沒遇到愿意和我共度一生的人，你為什么這么不公平!”“我派給你了啊，在你23歲時，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍兒眼前浮現(xiàn)出一個大美女，“可是，我從沒見過她啊!”上帝回答、“哦，在你拿著手機低頭刷冷笑話的時候，正好錯過了她。
9、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來并不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊!我聽了，狠感動，說、對啊，你小時候那么渣，現(xiàn)在不還是一樣的過。
10、給朋友去商場買東西，路過一個能測試智商的儀器，我:“走測測智商誰的高，”我站到上面，機器說:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，機器說:“先生，請不要將石頭放到上面去。”他心灰意冷的回家了。這幾天又拉著我去測智商，我的還是521，他上去了，機器說:“先生，這塊石頭似曾相識啊。
11、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”
12、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的.兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道、“你們吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯，席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱了!聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬!
14、某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不?好友看了看他得意的樣子，說、如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。
15、追女神很久了，今天終于成功了。女神問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信這一切，她說，不信你捏自己臉。我照做了，然后我醒了，不說了，搬磚去了……
16、一對100歲的夫妻離婚，號稱感情早已破裂。民政局的人問道、“都過了這么多年了，要早破裂的話為什么現(xiàn)在才離婚?”老夫妻說、“以前一直兼顧著兒女的臉面沒有離，現(xiàn)在兒女們都死了，也就沒什么牽掛，所以就決定離婚了。
17、客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道、都什么時候了，還想那事!
18、上大學那會，宿舍6個人抽煙，過了一會，班里有個妹子來宿舍。妹子、“真受不了你們一群老煙民”這時舍長發(fā)話了、“我們都是用身體過濾，把最精華的部分留給你!”妹子。
19、那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會了!幾年以后，我反應(yīng)過來了……啊啊啊啊，我當年太二了!
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