十五條搞笑語錄
一、 女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。
二、 加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明！ ”
三、 晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”
四、 一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
五、 今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死？”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
六、 大學畢業后，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下�！蔽蚁肓艘幌�，斷了一下句，然后規規矩矩去找工作了。
七、 本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
八、 懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老�？衫瞎看紊鲜謪s能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎？”“為啥呢？”“因為你沒有蛋，不了解蛋的真諦�！�
九、 老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然后告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：“老公，有你真好�！� 老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”
十、 小時候爸爸說讓我要么讀書，要么喂豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
十一、 一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
十二、 今天來剛剛新婚的二貨同事家里，就問他：“這個床誰選的？＂“我老婆。”“這個沙發呢？”“我老婆。”“這個電視呢？”“我老婆。”“那這家里哪樣是你選的？”那二貨自豪的說：“我老婆�！�
十三、 生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試�！�
十四、 坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”
十五、 到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：“因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
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