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別讓完美害了你
別讓完美害了你
很多婦女總在追求完美，只要一次做到盡善盡美，就她對自己更有。
很多人想各方面都達到完美。工作時很容易掉進完美主義的陷阱里，因為你想做到最好，你的主管與同事也期望你做到最好。
家是的王國，當然也要打理得妥妥貼貼的，小孩功課都檢查過，各種才藝都要會，制服每天都要燙，家里地板光可鑒人、無懈可擊……
但另一方面，罪惡感卻很深，也非常不滿意自己的時間管理；沒跟孩子在一起時，覺得對不起孩子，但跟孩在一起時，又覺得對不起工作；如果老公說「我被你排最后」時，那更不得了了，罪惡感再加三倍。
婦女，也大多不怎么愛惜自己。每當想花點時間在自己身上時，立即跟排山倒海的罪惡感掙扎，為了去健身房而延遲一小時接孩子？哦，心疼孩子很可憐，覺得自己只要一有空，就應把所有時間花在小孩身上，以彌補因為工作而沒有花在他們身上的時間。
結果無論何時都覺得很糟。因為我們認為的狀況與現實狀況，永遠有段距離，罪惡感就在這個空間里持續發酵膨脹。
如果沒有辦法現狀，長期處于掙扎，瀕于崩潰，非常可怕。
如果不理罪惡感，心里完美主義的另個自己又出來指責「你怎可屈服，不應長期與罪惡感共存」。
如果你開始變得不，需要檢討一下，一定非如此不可嗎？當初選擇工作母親雙生涯，是希望同時享受追求個人成就感與飽滿的。
每個從年輕時就期許自己享受雙生涯的，一定要避免完美主義變成陷阱，阻撓自己不再看重自己、愛自己。
完美的陷阱
完美，需要花很多很多的時間與力氣才能達到。在工作里，其實并非所有的工作都需要做到完美，你需要會抓重點，選擇一些工作做到完美。聰明的母親早就知道「80/20理論」，所以，找出一定需要做得完美的20％的關鍵工作，花你80％的精力做到盡善盡美吧。
完美的本質就是不知何時是極限、如何才叫「已臻完美」。如果你已盡最大做到最好，再多憂慮或擔心也不會讓你的最后成品更好的話，再做下就會適得其反，有反效果時，就要制止自己追求完美的沖動。
以下策略請試用：
發現自己投入過多時間在工作時，問自己，值得嗎？為何還在做這個？會不會耽擱完成其它事？
不斷評估情況叫做「做好了」，就做到這個尺度就停。
不要只是拚命分析為何做錯，而是從錯誤中學習，未來如何避免再犯錯。
在參加做一件大型前，先搞清楚究竟要做什么，包括先要求主管列出明確指示，究竟他想得到什么結果，減少無謂的力氣與時間與不斷回到原點，如果你的不知他想得到什么與如何做，你得考慮值不值得跟這種人做下去。
當你愈清楚工作內容時，對你愈有利。不要抓了桌上的工作就做，先做或只做重要的工作。
所以，你看，你必須會分析該做什么工作才重要。做得快一點聰明一點，有助你享受工作的樂趣，也減少你經歷不愉快的事，包括緊張、、錯誤，從而提高工作效率。
?不必撿起所有的事
家事也一樣。丟掉想要去追求完美的念頭，而改去想如何減少、以較少時間做完比較多的事、留些時間給自己給家人放輕松。
也就是，如何不為小事抓狂？
首先，訂定家事要切合實際。想清楚，你是要一個一塵不染的家，還是一個充滿愛的的家？
不是做完什么，而是該做什么。及時做該做的事，有些事做不完還可以以后再做（比如洗衣、拖地）。
下班后，急急趕去（幼兒園、保姆家或安親班）接小孩，急著再趕去買菜與一些民生用品，想趕快回家弄晚餐、與洗衣拖地，可是小人兒卻看上路邊公園里的游戲場，非玩玩不可。
你會一起蕩十分鐘秋千，聽他們說話五分鐘？還是執行原，但孩子傷心你生氣一小時直到睡前合解？
約束自己做時間管理。跟自己說，只花半小時做完廚房與廁所的清潔，就必須做其它事。
當你盡力后，就千萬不要再有罪惡感了。你是孩子的中心，并不表示你一定要凡事追求完美，或把所有丟給你的事都撿來做。
我們常預設一大堆愧疚與罪惡感，比如有些人送孩子到托兒所會覺得對不起孩子，其實大多數人后來發現，孩子在托兒所里還過得滿好的，根本不需要覺得虧欠孩子。我們的「以為」，并不代表一定會發生。
事實上，我們從出生以來就絕少時刻是完美的，我們其實是有時滑稽、有時對人和善、有時焦躁暴怒、有時難免犯錯……的，不完美才是常態。
下決心停止再去胡思亂想當初的決定究竟對不對，不再對家人孩子覺得罪惡感，你已盡力做了自己認為該做的事，停止擔心，結果你會比較享受。
對自己別太認真，放輕松點，開自己玩笑也無妨。要明白，我們反正就不是宇宙的中心，很多事我們的確無法掌握，與其生氣或悲傷，不如還是笑吧，至少你笑，別人也跟著笑，起碼這點你還在掌控。
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