搞笑短信
搞笑短信
1、又在工作吧?我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么!!”
2、有些事情該讓你知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類偉大地;而你：“就是用來燉粉條地。!”
3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”
4、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了、5、如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴!
6、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手?你答曰：“這次俺帶紙了!!”
7、想你，是件很快樂的事;見你，是件很開心的事;愛你，是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過，騙你是剛剛發生的事、8、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!”
9、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧、10、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
11、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的、12、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的?
13、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差、14、理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留?客人：要留!理發師：唉呀!怎么不早說，已經剃去一邊了!
15、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了!妻子：為什么?丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎!
16、“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發?”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發!’”
17、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了!”
18、某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰?”
19、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了!!”
20、天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬!!”
21、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹! !”
23、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!!”
24、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀?都沒下一代了、25、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機!相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦?這可是會照相的手機啊!
26、知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶!
27、我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”
28、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! !”
29、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬!
30、上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看!!”
31、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡!
32、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快?一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“你終于回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有你聽話，乖!快去幫我買袋鹽”
33、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑!!”
34、聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!
35、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢!
36、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
37、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的'小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈!也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”
38、哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!
39、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳、40、“您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
41、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等、42、親愛的知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
43、有人說你是豬!我嚴肅地批評了他!哪能這樣呢?怎能人家長得像什么就說人家是什么呢?班長：你們習武的目的是什么?阿強：為了強身!猛哥：為了報國!大兵：為了破解女子防身術…
44、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐、45、一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這里的墻壁粉刷一遍。”
46、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看?不后悔?好吧，這可是你自己要求的??你是豬!
47、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看短信!還傻笑!
48、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛!你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣!
49、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大;丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大;你在人群中渺小，在豬圈偉大!
51、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
52、頭發長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰?就是你!
53、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子!好!這次養豬知識講座到此結束，明天見!
54、喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步!
55、今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨!你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣!
56、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你!
57、啊!你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉、58、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完、59、祝身體健康，牙齒掉光!一路順風，半路失蹤!一路走好，半路摔倒!天天愉快，經常變態!笑口常開，笑死活該!
60、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂!你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘!
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