2018年搞笑短信
搞笑的短信可以給人一種歡樂的心情，令人感到歡樂。小編整理了2018年搞笑短信，歡迎欣賞與借鑒。
1、聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那么多人看著你飛!
2、舉頭仰望《十五的月亮》，讓《白月光》溫柔地灑在你身上，想把《特別的愛給特別的你》，輕輕哼唱《月亮代表我的心》，你聽得到嗎?
3、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人叮咚叮咚，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲叮咚，叮咚，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：這是公司的董事長，姓丁。
4、豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信逃獄，監獄長查究，狗委屈地說：昨天我休息，看短信的是豬!
5、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢?
6、聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你!!
7、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：老婆，你能喂我點菜嗎?
8、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊?還沒吃完呢。結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎?說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了!頓時胃口全無。
9、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒：啥?你還敢要三百?一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了?一切發生的太快，我有點沒明白。
10、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我不能自拔，現在我要你明白你踩著我的腳啦!
11、最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說：人凍腿，豬凍嘴，我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧!
12、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。
13、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?即使全世界嫌棄你，不理你，至少還有我們動物保護協會。
14、中秋月圓之夜，我會托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你。并請它替我親你，它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大大的紅包代表我的心!
15、不要活的太累，不要那麼疲憊，餓了要吃不要怕貴，會賺錢會消費，工作是個蠢東西不要和它作對，到點吃按時睡，常和你想念的朋友聚聚會!請關注尚初中醫養生 微信：scyyc41319
16、白酒說：喝我的人都豪爽!啤酒說：喝我的人都大度!紅酒說：喝我的人都浪漫!黃酒說：喝我的人都溫情!名酒說：喝我的人都有品位!洋酒說：喝我的人都有錢!酒精說：都悄悄的!沒有爺，你們都是水貨
17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。
18、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以后就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。
19、今天有兩個人想認識你，我覺得他們都很不錯，就把你的手機號給了他們，明天他們應該會來找你，記住了，他們的名字叫中秋和快樂!
20、結婚呢，最要緊是開心。你餓不餓?請你來吃喜宴。吶，不要說我沒提醒你。在x月x日x時，xx酒店!出來混，遲早是要還的!
21、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周游列國，我想以你的`魅力你會掙得比我更多，答應我好嗎?走，要飯去。
22、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢!
23、茶，苦而后甘，令人回味;酒，綿而后勁，教人道爽;泉，清而味淡，卻用一生來品出甜，一個好的朋友，如茶，如酒，如清泉，讓人受益一生!比如你!
24、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的;男人靠得住，豬都會爬樹!!
25、你的皮膚有些油膩，可你的體味我無法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望徹底將你吞食，抿抿嘴說：這塊月餅真好吃。
26、清晨你輕輕地走近我床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼神始終注視著我，實在無法拒絕你，狗狗乖，帶你去散步!
27、每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，可我又有什么辦法呢，吃田螺就是這樣嘛!
28、這可能是我最后一次給你發短信，我在猶豫要不要告訴你，我要走了，去北京，車票都買好了，我也沒辦法，真的!禁用詞語說他不干了，讓我去當主席哦。
29、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了
30、女孩準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她：媽，別準備太多菜，您受累，吃不完還浪費。媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈啊!女孩問她為啥。媽媽說：那小子第一次上門，能少送東西嗎?
31、中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮給嫦娥送月餅啊!
32、不深交的朋友，關系不會鐵;不是至誠的短信，俺們不會寫;不達目的的問候，俺就不會寫;不以放假為目的的過節，我們都跟它有過節。祝中秋快樂!
33、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道嗎?通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你!真的，可我媽不肯，她狠狠地說：這里不準養豬!
34、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
35、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我們的婚禮因你們增色不少!x月x日晚x時于xx酒店，慰勞各位勞苦功高的兄弟姊妹，屆時請準時出席!
36、男人的倒霉事：陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見老婆;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子撞見;帶小姐打的出去宵夜，司機竟是內弟!嗨!
37、某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎?
38、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是蛋黃派。
39、我決定要追你，從一開始我就這麼想的，你常常讓我睡不好覺，真的!所以，我不管你怎麼想，我是鐵了心要追到你你給我站住，該死的老鼠!
40、為擺脫狂蜂浪蝶的騷擾，從此購物有跟班隨從，本人試用的貼身跟班將于xx年x月x日x時x分正式轉正，特舉行盛大的慶典活動，請各位蒞臨分享喜悅!
41、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：老公!加油!旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘后，車子沒油了
42、nHZ!HS OM就知道你猜不出，看不懂，還看不出來?你懂拼音嗎?你笨也有個限度吧!把手機倒過來看看。
43、沙僧：我十六變;八戒：我三十二變;悟空：我七十二變;唐僧：路上咋沒見你們變個手機?人家妖怪都拿手機看短信呢!
44、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：我包里什么都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什么也沒有，回來揍我!
45、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝：我要是長成你這樣，我早就去死了。癩哈蟆不服：那豬還活得好好的呢。豬聽了很委屈：我只是看短信，我招惹誰了!
46、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：你為什么說他沒家教?那人：我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!我一看不對，趕緊回答：不是，我就是這孩子他爸請的家教。
47、知道我現在想把你怎么樣嗎?就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾瘋狂地把你按在床上，然后氣喘噓噓地對你，對你說：看，我的手表是夜光的。
48、今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的面，你面皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他，我是禁用詞語的!
49、去了一家新開的理發店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料?他說有冰鎮西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然后發型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦!
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