回憶我的畢業論文寫作過程
從08年年底論文開題、答辯，到現在的塵埃落定，雖然歷時彌久，真正寫論文的時間卻很有限。今年的三月和四月是三年學習生活中最忙的兩個月，忙著寫畢業論文，從論文大綱、初稿、預檢測稿到最后的定稿，不知道修改了多少次，也不知道熬了多少通宵，為的就是最后的畢業證和學位證。四月底論文被送出去盲審，好歹有一個月的休息時間.
因為春節在家不想學習，就每天沒事拼2000字的論文，到三月份已經基本成文。只是，做過論文的人都知道，這時候的論文是不能用的。但要準備浙考面試，要有京考，要有山東選調生的考試，一系列的考試讓我忙的不亦樂乎，時間似乎都耗在了路上，其實沒有時間復習的，更沒有時間管我親愛的論文。
雖然觀光第一。只是當成績出來不如意的時候還是會失落，同樣不是因為很想要那個職位，而是因為折騰了，卻無所獲。其實仔細想來，收獲還是很多的，例如學會了更鎮定的面對現實，學會了隱藏自己的情緒，學會了面對別人的不屑時能有容納天下之心，學會了放棄之后的灑脫，學會了無奈之后的微笑，學會了放下曾經珍愛如寶的尊嚴近乎請求的拜托別人，學會了在別人的高傲和冷言冷語中堅強，學會了在別人的炫耀和昂首闊步中巍然屹立……
我，在屢戰屢敗之后，雖然無法保持曾經的激情和豪邁，卻還有再戰的勇氣和心志。我不可以放棄，有的時候不是生活放棄了你而是你放棄了生活。有的時候覺得幸福遺棄你的時候，其實幸福就在身邊。或許，我的人生閱歷太少了，我用滴血的心情卻樂觀的語調告訴朋友：經歷這些讓我覺得人生很完整，人不可能總是順心順意的。
我，在滿是荊棘的路上匍匐，真的傷痕累累了。我，沒有后路可以退，時間沒有等我，我也不能在原地踏步。
從上海回來，很久沒有緩過來，身體疲憊，心情低落，還要趕制論文，我整個人就像機器一樣。我知道，在自己受傷的時候，不可以指望別人的，還是自己躲在心靈的角落自我療傷比較好。我用塞得滿滿的時間打發時間。
22號走的時候，給老師了一篇論文，只是老師很忙，等我回來的時候還沒有修改意見。30號找老師，老師說沒帶我的論文，讓我再打印一份，明天找她。第二天，老師有事。沒辦法，在原來論文的基礎上對論文進行了粗加工，因為一號是最后一天送研究生辦公室檢測學術不端的相似度。4月1號，愚人節，已經沒有了愚人的心情，趴在電腦前不是嘆息著寫論文就是休息著偷地，心里滿滿的，沒有了吃飯和睡覺的心情，臉色蠟黃，猛一看，如同游魂。上午，匆匆把論文送檢了，心想，檢了再說，老師的修改意見出來再改唄，不能錯過了檢測。下午，實在不好意思再打擾老師了，這幾天她有十幾份碩士論文和幾份博士論文要修改，肯定看到論文就頭疼了，我自己弄我自己的論文都惡心了……只是，不找不行啊，10號之前要定稿，我現在一次都沒被改過。電話打通，老師說已經發你郵箱了，改完了再發給我。我以狼的速度打開郵箱，沒有，如雷震耳畔，于是又以烏龜的速度撥通了老師的電話，說沒有收到，老師長嘆一口氣，說，那我再看看。幾分鐘以后收到了盼望已久的修改意見。老師改的很細致。
接下來的幾天，自己搗鼓著改論文，圖書館借了13本書，雖然可借鑒的很少，但至少可以給點靈感。好，正式寫論文的階段開始了。當我寫的自己都惡心的時候，卻再也不想改了，雖然論文還有很多漏洞。
那幾天有點走火入魔，說話都是：我對此有異議，首先……其次……
6號，懷著忐忑的心情又去了法學院，檢測，還好！修改得很成功。只是那天系統也跟我作對，平時幾分鐘就能出來的結果，讓我等了半小時。那里的老師趕我走，我就賴在那里！也不知道從什么時候起，臉皮變得越來越厚了……是進步還是悲哀？
回來開始弄格式，真繁瑣。8號上午，查到了京考成績，以132.75分再次告敗，不知道敗給了多少分的。懶得管那么多，下午，把改好格式的論文拿給老師看，老師說我文章的第三大部分需要處理，這可難壞了我，上次是雷震耳畔，這次猶如五雷轟頂了。
這天的長春，大風起兮塵飛揚，一頭茅草似地頭發被吹得在風中亂舞�；覊m夾雜著沙子沖我撲來，我在這樣的大風中，頂風前行。京考的告敗和論文的修改，讓我精疲力盡。我似乎明白了很久沒想清楚的事情：博士為什么會自殺。不同的是，在這么多的壓力和不順面前，我要面對和頂住，而他們選擇了逃避和放棄。沒有經歷過的人不會知道，那種是內心的煎熬不是想象就能體會。
論文啊，每看一次都有修改的地方，到最后裝訂成冊了也便不能再改了！那天晚上，集合了曉萍和俊梅的智慧，在不動內容的前提下把論文標題改了，驚嘆集體力量的偉大。最后，把細節整明白。
此刻，是2010年4月9號早上7點54，我匆匆寫下了這幾天的流水賬，其中有很多遺漏的事情，會單獨成文。
等我擱筆，會繼續看論文的，爭取今天拿去裝訂。
這就是我，一個在論文和工作中掙扎的碩士畢業生真實的畢業前夕生活狀態。
雖然折騰來折騰去，卻至今沒有結果。只能用“冥冥中或許有注定”來安慰自己！
最近一段時間，很迷茫也很無助，畢業了的朋友也很理解，他們不時的打電話詢問進展和鼓勵帶著安慰，有的甚至擔心我頂不住，被壓力打垮，不時的電話短信打氣和贊美，呵呵，謝謝你們，謝謝同哥，謝謝文姐，謝謝航哥、大偉哥，謝謝丹丹、小碩、格格、娜娜……還有我身邊的以及不在我身邊的朋友……謝謝我親愛的家人，每次覺得自己快要倒下的時候，是你們的聲音讓我無論如何都不能任性，每次我不順心不如意的時候，是你們的寬慰讓我降低要求活的更輕松……你們對我的要求總是那么低，說可以自己過得好就行了，用樸實的語言告訴我工作只是謀生的手段的大道理。
我知道，人的一生都有各自不同的追求，我也一度迷茫過，我現在知道什么最重要。不會羨慕別人的生活狀態，每個人都有自己的困境，當別人在炫耀的時候，或許內心也在接受煎熬。有些事永遠不能比，今天的路是我自己選的，沒有理由不走下去，也沒有理由抱怨生活。其實，現實就是這樣，你用雞蛋腦袋去碰現實的基石，后果用腳趾頭都能想像。不要蚍蜉撼大樹了，我們要做的是適應這個社會，不然會有累累傷痕難以撫平。
人在世上走一遭真的不容易，老媽常常感嘆，孩子小操心，孩子大了更有操不完的心，等兩眼一閉才會放松。我說，是啊，要是只有我自己你不就少操心了嗎？她說，但是只有你的話又會羨慕別人有兒有女的，現在挺好。人生就是這樣的不完滿，馬克思主義哲學真是偉大，怎么那么早就知道萬事都處在矛盾之中呢。人也是一個矛盾體，萬事有利有弊！
哎呀，羅嗦太多了，主要是寫論文寫的有點收不住手了，經過近一段時間的歷練，打字速度迅猛提高。
真的要收筆了，改論文了。我的前路漫漫卻充滿陽光，我不會放棄的！靜靜，加油！
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