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      1. 職場口才

        時間:2022-11-14 11:32:54 職場 我要投稿

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          職場口才書:會說話的方法

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          01調整心態,鍛煉膽量

          在眾人面前是否說得出,說的妙,關鍵在于說話時候的心理是否舒適、放松,心態左右著我們講話的興趣、內容和頻率。

          比如我們在有些人面前,會無話不說,滔滔不絕,而在另一些人面前,卻無話可說,這是因為我們對一個人有好感時,我們會感到安全、舒適,自然話就多了。

          所以,面對領導,要在心態上消除對領導的敬畏之心,放大膽量,在內心將領導視為可信任之人、朋友,這樣才能和領導侃侃而談。

          同時,要積極參加公司的活動,多在眾人面前講話鍛煉自己的膽量,試著多和不是很熟悉的同事聊天。不要害怕被拒,慢慢你就會發現說話原來如此簡單。

          02講話要換位思考

          我們在公眾場合發言時,要從他人的角度進行思考發言。首先,要弄清楚講話的目的是什么,然后要明白大家最感興趣的話題是什么,最后還要在有限的時間合理安排自己的講話內容,將大家最感興趣的話題作為重點,用大部分的時間進行闡述,小部分時間進行目的介紹,比如公司介紹。

          03找到說話的感覺

          說話也需要技巧,更好的技巧才能讓說話有感覺,才能完全釋放你的壓力。首先,要建立與聽眾的溝通感,然后要有說話的感覺,把講話當成和自己最親近人的交談,最后要在講話節奏上適當控制,調整好中間的停頓,給人一種節奏感。

          04善于運用目光與微笑

          微笑可以讓人感到親切、沒有距離感,沒有人會拒絕你的微笑,所以發自內心的微笑會讓你的講話更易讓人感興趣。同時,堅定、自信的目光會提升你的身份,讓人更愿意接受你講話內容。所以,在講話時候要看對方說話,而不是左看右看。

          大家只有在生活和工作中經常練習上面的方法,才能讓自己在職場講話中游刃有余,讓自己成為一個會講話的職場達人。

          職場口才書:提高說話邏輯性的方法

          01抽象思維培養

          邏輯大致可以理解為對具體事物規律的抽象總結,人類大腦進化出邏輯推理功能,一個主流的理論是原始人類在追捕獵物過程中需要根據獵物足跡,習性和環境的各種規律分析出獵物所在位置。

          因此邏輯性要強,抽象思維就要強。宏觀的來說,一個人表達的邏輯性和受教育程度有很大關系。受教育程度越高,接觸到的.知識越趨于抽象,對于邏輯和復雜概念的把握能力越強,說話表達的邏輯性就會越強。

          02閱讀,尤其是慢讀

          在教育程度因素固定的情況下,自己吸收學習相對高等和抽象的知識也是重要的提升辦法。比如讀小說和讀哲學著作相比,小說不需要抽象思維,更多培養的是畫面和情緒想象能力,而哲學著作就要求你運用抽象思維。雖然不那么好玩,但是是必要的提升方式。

          遇到抽象思維較多的書,一定要慢慢讀,精讀,甚至時不時地回顧已讀過的章節,重新整理自己的理解。有邏輯的閱讀,是能夠一邊閱讀,一邊在大腦中整理出作者表達意思的大框架出來。

          如果你讀完一章忘記一章,最后對邏輯能力的提升也會有限。反過來如果讀完了能夠在即使忘記了細節表達的情況下,根據自己在邏輯上的理解把作者的核心意思闡述清楚,你的鍛煉就到位了。

          03寫作

          人的表達能力也是一個需要訓練的過程。在自己表達能力有限,思維不夠清晰的情況下,可以先從書面表達開始。書面表達可以給予你足夠的時間思考,讓你仔細琢磨用詞和邏輯嚴密性。你的書面表達可以是有目的性的寫作,比如讀書筆記類的評論,或者在對問題的分析,也可以是一般性的對自己生活體驗和見聞的總結。

          我的經驗,光是寫作還不夠,一個更加鍛煉邏輯思維的環節其實是校對修改。大學時代每次論文寫好之后都會再修訂2—3次,每一次修訂的過程,除了排除錯別字和調整用詞,很大一部分時間就花在了觀察分析自己的邏輯,以及完善和修改上面。

          這樣一個過程不光可以讓你寫出來的東西質量大大提升,還能幫助你培養起對自己邏輯思維能力的熟悉程度,發現自己邏輯上常見的問題和錯誤,進而完善提升。

          04辯論

          進階的提升方式,如果有條件,可以試試看參加辯論比賽。我的經驗里這也是一個鍛煉邏輯思維和邏輯表達的極好方式,一方面賽前的準備工作就是一個梳理自己邏輯和組織語言的過程,另一方面臨場的時間壓力也可以提升你的反應速度和信心。

          如果沒有辯論活動機會,也可以嘗試在網上利用論壇等互動平臺和他人辯論,不過請記得保持禮貌,尊重和理性。

          05少說多聽

          說話有邏輯的人,不見得一定要時刻話都很多反應很快。說話有邏輯和反應速度并沒有必然聯系,所以如果你自己是一個反應速度不太快的人,也不要因此覺得自己就沒法有邏輯地表達。

          我自己就是一個反應和邏輯思維都不是特別出色的人,為了避免自己表達有誤,我在與人交往的時候往往會先多聽對方的觀點和表達,培養自己邊聽邊思考的能力,等對方觀點表述完整,我胸有成竹的時候再進行回應。

          另外善于聆聽,也能夠讓你有很多機會去觀察他人講話的邏輯,并且去嘗試模仿。一邊聽,一邊在心里默默列出對方表達的主要意思,按順序排列,甚至可以嘗試在表述完之后把聽到的東西總結陳述出來。

          06拓寬關注的廣度

          說話缺少邏輯的人,往往注意力非常狹窄。聽一段話,讀一篇文章,經常只注意到某一句話,某一個詞,并且在回應的時候也只是死摳這些細節。說話要有邏輯,你需要學會拓寬自己的注意力廣度,在時間和邏輯的維度上都能夠廣泛專注前后所有的內容,而不只是此時此刻聽到的內容。

          比如一個人正在和你講他單位的某個同事,你聽到的主要都是對于這個同事的描述,比如當下你聽到評論說這個同事比較小心眼,不太豁達。此時你不光需要關注這個描述,也需要看看過去的幾分鐘時間里,除了小心眼還有哪些描述出現,他們之間的關聯是什么,接下來又有可能出現哪些描述,這是時間維度上的拓寬。

          同時你也可以去關注小心眼這個描述是否是一個準確的描述,這個人用小心眼這個詞是否是他的真實意思,是否有其他動機,這個描述可能對兩人關系帶來什么樣的影響等,這是邏輯維度上的拓寬。

          07追求多角度思維

          對任何一個問題,都不要滿足于一個單一的解釋。比如我所學的心理學這個學科,有發展、變態、社會、人格、行為、認知、生物、感知,神經等非常多的研究方向,所以任何一個單一的問題,都可以找到很多不同的理解角度。

          如果你能養成習慣,對于事物的觀察分析也都可以運用至少2個或以上的角度來分析,并且能夠區分不同角度之間的優勢與劣勢,那么你就能夠更好地認識事物多面性,世界多樣化的本質,也能夠避免自己因為單一邏輯帶來偏頗和局限。

          08最后也是最重要的:練習練習再練習

          沒有人天生就善于有邏輯地表達。善于不善于,看的主要是經驗積累。一個很少說話的人即使很有邏輯,也未必能表達的很清楚。一個經常說話的人,就算沒什么邏輯,聽上去也相對比較順暢流利。

          所以總體來說,在上面幾點都能實現的情況下,你只要多練習,多給自己創造機會表達,適應了表達時候的壓力和焦慮情緒,學會了在眾人面前放松自信地說話,邏輯思維就能夠很好地展現出來。

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          一、對待升遷、功利,要保持平常心,不要嫉妒

          許多同事平時一團和氣,然而遇到利益之爭,就當"利"不讓。或在背后互相讒言,或嫉妒心發作,說風涼話。這樣既不光明正大,又于己于人都不利,因此對待升遷、功利要時刻保持一顆平常心。

          二、與同事、上司交往時,保持適當距離

          在一個單位,如果幾個人交往過于頻繁,容易形成表面上的小圈子,容易讓別的同事產生猜疑心理,讓人產生"是不是他們又在談論別人是非"的想法。因此,在與上司、同事交往時,要保持適當距離,避免形成小圈子。

          三、以大局為重,多補臺少拆臺

          對于同事的缺點如果平日里不當面指出,一與外單位人員接觸時,就很容易對同事品頭論足、挑毛病,甚至惡意攻擊,影響同事的外在形象,長久下去,對自身形象也不利。同事之間由于工作關系而走在一起,就要有集體意識,以大局為重,形成利益共同體。特別是在與外單位人接觸時,要形成"團隊形象"的觀念,多補臺少拆臺,不要為自身小利而害集體大利,最好"家丑不外揚"。

          四、對待分歧,要求大同存小異

          同事之間由于經歷、立場等方面的差異,對同一個問題,往往會產生不同的看法,引起一些爭論,一不小心就容易傷和氣。因此,與同事有意見分歧時,一是不要過分爭論?陀^上,人接受新觀點需要一個過程,主觀上往往還伴有"好面子"、"好爭強奪勝"心理,彼此之間誰也難服誰,此時如果過分爭論,就容易激化矛盾而影響團結;二是不要一味"以和為貴"。即使涉及到原則問題也不堅持、不爭論,而是隨波逐流,刻意掩蓋矛盾。面對問題,特別是在發生分歧時要努力尋找共同點,爭取求大同存小異。實在不能一致時,不妨冷處理,表明"我不能接受你們的觀點,我保留我的意見",讓爭論淡化,又不失自己的立場。

          五、在發生矛盾時,要寬容忍讓,學會道歉

          同事之間經常會出現一些磕磕碰碰,如果不及時妥善處理,就會形成大矛盾。俗話講,冤家宜解不宜結。在與同事發生矛盾時,要主動忍讓,從自身找原因,換位為他人多想想,避免矛盾激化。如果已經形成矛盾,自己又的確不對,要放下面子,學會道歉,以誠心感人。退一步海闊天空,如有一方主動打破僵局,就會發現彼此之間并沒有什么大不了的隔閡。

          職場交際高手教你得寸進尺提高說服力。生活在現代社會,學會說服他人是一個生存技巧。當女友的,總想說服男友給自己多買幾個名牌包包;當員工的,總想說服老板多漲點工資;當老板的,又想說服員工多干活少拿錢;做孩子的,也想說服父母在成績不好時少揍自己幾下;做父母的,也總想說服孩子少打游戲多念書。

          可以說,我們每天都生活在"說服"與"被說服"之中,一些名牌商學院將說服他人的能力美其名曰"談判力"。提高"談判力"的訣竅在哪里?社會心理學家通過大量實驗,發現了兩個至關重要的心理效應,他們分別將其命名為"登門檻效應"與"留面子效應",F在,就讓我們對這兩種效應一窺究竟。

          一、"登門檻效應":得寸再來進尺

          讓我們來看一看心理學家弗里德曼和費雷澤做過的一項實驗。他們讓一個大學生登門拜訪一些家庭主婦,請她們在一份有關安全駕駛的請愿書上簽名,這個要求實在是無傷大雅,受訪的家庭主婦都照辦了。

          兩周過去了,又一個大學生帶著心理學家的命令出動了。心理學家把他的拜訪對象分為兩組,一組是之前受訪過的主婦群體,另一組是沒有受訪過的。這個大學生對這兩類主婦提出了同一個要求:在她們的后院里豎一塊警示交通安全的廣告牌,廣告牌很大,設計得還很丑,把它放在后院里實在是一件很煞風景的事。不出心理學家所料,第一組主婦中,有多于70%的人接受了這個無理要求,在后院里豎起了這塊牌子,而在第二組的主婦中,只有17%的人接受了這個要求。

          這是為什么?心理學家認為,每個人都有保持形象一致的愿望,一旦他們表現出了善良、友好、合作的一面,就寧愿多付出一些代價,有時代價超過了自己的底線也不愿"自毀形象"。心理學家稱之為"登門檻"效應,換言之,你可以通過"得寸進尺"的方式,先提一個瑣碎的要求,讓對方通過答應這個要求而樹立起良好的自我形象,然后再提一個大得多的要求。對方出于保持形象一致的下意識傾向,答應你的概率要大得多。

          建議:中國古詩有云"隨風潛入夜,潤物細無聲",說服他人也是這樣。如果你想得到一個名牌包,不妨先提出要一瓶小小的香水,得到以后還要多贊美對方的體貼與品味。看著火候到了,再提出真正的要求,對方就算心里不愿意,沒準為了維護"模范丈夫"的形象,也只能咬牙忍了。當然,說到具體的使用頻率,就要看你對對方的了解程度啦。

          二、"留面子效應":進尺意在得寸

          如果說"登門檻效應"說的是得寸再進尺,"留面子效應"說的就是"為得寸先進尺"了,且讓我們先來看一看著名心理學家西奧迪尼的一段遭遇。

          "我在街上走著,碰到一個十一二歲的男孩子。他作了自我介紹,并說童子軍一年一度的馬戲表演就要在本周六晚上舉行了,他正在賣門票。他問我是否愿意購買5美元的門票。我可不想把大好的周六時光浪費在看童子軍馬戲表演上,于是謝絕了。‘好吧’,他說,‘要是你不想買門票,買我們幾根巧克力棒如何?一根才一塊錢!屹I了兩根,但立刻意識到發生了點怪事:因為:1.我對巧克力棒沒什么興趣;2.我喜歡鈔票;3.我手里拿著兩根巧克力棒傻站在那里;4.他拿著我的鈔票走開了。"

          這其中到底發生了什么?且讓我們再來看一個心理學實驗。研究人員先后找了兩組大學生做實驗,對第一組大學生,研究人員直接要求他們帶一群小孩子去動物園玩,只有不到兩成的大學生同意了這個要求。對第二組大學生,研究人員首先請求他們用一年時間擔任一個少管所的義務輔導員——這個要求太嚇人了,幾乎遭到了所有大學生的拒絕。接著,研究人員"退而求其次",要求他們帶一些小孩子去動物園玩一下。這跟去少管所當義務輔導員相比,簡直是"濕濕碎"。再說了,原來拒絕對方就有點不好意思了,現在這不過是舉手之勞,就答應了吧。于是,超過一半的大學生都同意了這個要求。

          為什么在拒絕了別人一個很大的要求后,人們更愿意答應對方一個小小的要求作為補償呢?心理學家稱之為"留面子效應"。因為人們會覺得,拒絕他人的行為對自己"富有同情心"、"樂于助人"的形象多少有些損害,自己內心也多少有些內疚,對方提出了一個小要求,正好給了自己一個機會來挽回良好形象,獲得心理平衡,何樂而不為呢?

          建議:為求寸,先進尺。如果你的目標只是想得到一瓶香水的話,不妨試試這個策略,向你的先生要求一個名牌包,遭到拒絕后,再提出真正的要求,沒準他一不忍心,你的目的就達到了。

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