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遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。搞笑說說配圖片送給大家，歡迎欣賞。
個性搞笑說說
1. 我們的愛情現在就像變了質的口香糖罷了。
2. 你說的開始是我們結束的倒計時。
3. 要是連我們這都不算愛的話，那我寧愿賣白菜去了。
4. 花有百般紅，人與狗不同。
5. 我從來都不認為我自己是禿子，我只是長得比頭發高而已。
6. 避孕效果不成功便成人。
7. 最后的結局.白馬王子與白雪公主從此過著幸�？鞓返娜兆�.而我這個賣蘋果只能繼續擺攤了。
8. 如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么?
9. 節約用水，盡量和女友一起洗澡
10. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
11. 看你的臉，就覺得你爸媽造你的時候沒認真。
12. 撿到一個5S，過會兒就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應了，等她來拿手機本想直接還了走人!結果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了。
13. 什么是幸福的生活，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋，上課上到直�？幔匀獬缘街毕胪�。
14. 世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的.零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!
15. 對自己好點，因為一輩子不長，對身邊的人好點，因為下輩子不一定會再碰到
16. 要是我們不經歷人渣怎么能出嫁呢，沒有人能隨便當媽?
17. 我是一個高冷的人，那從骨子里散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。
18. 令人難以自拔的除了牙齒還有愛情!
最新搞笑說說
1. 美女，別看我相貌丑陋了點，可其實我心眼挺實在的。
2. 其實我們每個人都是病人，只不過有些人的名字叫醫生。
3. 別給我發誓，我怕你遭雷劈
4. 別說我高傲，我只是不與禽獸打交道。
5. 同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊?”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井里的工人說：”上邊的，別往井里扔磚頭啊!”
6. 我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚!年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一會經理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”。
7. 有些痛不說只能忍著，矗到能蔓蔓淡忘;有些愛即使不舍，也只能夠放棄。
8. 不知道你們有沒有人和我一樣。睡覺的時候喜歡閉著眼睛?
9. 要是童子尿可以入藥的話，那估計我兒子就是搖錢樹!
10. 千萬別以為我這是在享受陽光，其實我在積蓄能量呢。
11. 感覺這初夏的'蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。
12. 有時候覺得生活就像我的歌聲，時而不靠譜，時而不著調。
13. 說起洗衣服呢，它其實有兩種洗法，一是自己洗，二是別人洗。
14. 美女，邇的牙如同天上的繁星，色澤明亮，相距甚遠。
15. 做都說人要有尺寸，但是做狗也一樣，別給你臉不要臉。
16. 握不住的沙，干脆揚了它。
17. 你看著我的眼睛，除了眼屎，你還能夠看到堅毅和真誠。
18. 為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們小學就開始寫作文了。
19. 愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。
20. 對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。
21. 遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。
22. 每當我生氣時，我就想拿著針去超市扎安全套。
23. 地瓜.地瓜.收到沒有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到請回答。
24. 你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
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1. 就是因為你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
2. 腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
3. 老師：8減去一半等于幾?學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：你給我滾出去。。。
4. 搖著處對像的旗，艸著不花錢的B。
5. 你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。
6. 數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。
7. 我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
8. 我一直對你說做人要低調，可你非要給我掌聲和尖叫。
9. 爺們一直在堅強，女人忽悠也迷茫。
10. 剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這里是工商銀行，我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作嗎?我說：是的。騙子：……。五秒鐘的寂靜后掛了。
11. 那個允許揮霍的年代叫青春。
12. 和朋友一起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少了個乳頭，問他怎么回事，這時他悠悠的點了根煙，猛深吸一口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉了。
13. 每次只有降溫了才發現身體擁有足夠的脂肪是那么地令人溫暖。
14. 昨天在家看電視，蠟筆小新會從電視里跑出來。問我小白去哪啦。
15. 都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢。
16. 現在每天最不能忍受的是早上與棉被分手時的痛苦。
17. 曾經聽說人的靈魂移動速度可以接近光速，那我死后就要出國。
18. 和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的'男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
19. 男老板總是希望身旁有個女秘書，有事秘書干，沒事干秘書。
20. 都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：“錢都花了，怎么能不跳呢”。說完就一把把她推了下去，然后我看了看旁邊指導員手里的繩子，問：“這是干什么用的?”
21. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
22. 未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
23. 甲：身上有煙嗎?乙：沒有。甲：那你口袋那包是?乙：哥裝的那是寂寞。
24. 蒼天之大，怎么也大不過邇缺的那塊心眼。
25. 趁活著就得多折騰折騰，因為我們都會死很久。
26. 雖然是上帝賜予了我青春，但是它同時也賜予了我青春豆。
27. 你有鉆石般的身材卻不能像鉆石一樣閃閃發光真是杯具。
28. 同樣是肉肉，為什么長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那么令人討厭?這算不算地域歧視?
29. 志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。
30. 希望大家不要做一個摳門的人，因為……門會爛。
31. 我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。
32. 我詛咒你這一輩子買方便面都沒有調料包。
33. 不要迷戀哥，嫂子會揍你。
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