發照片配幽默搞笑句子
無論在學習、工作或是生活中,大家都接觸過很多優秀的句子吧,句子能表達一個完整的意思,如告訴別人一件事情,提出一個問題,表示要求或者制止,表示某種感慨,表示對一段話的延續或省略。你還在找尋優秀經典的句子嗎?下面是小編收集整理的發照片配幽默搞笑句子,僅供參考,歡迎大家閱讀。
發照片配幽默搞笑句子 篇1
1、小時候,我經常糾結:長大后,是上清華好,還是上北大好呢?長大后,我才發現:我真的想太多了。
2、問:沙僧擔子里究竟挑的什么?答:打怪爆的裝備吧。
3、莫愁前路無知己,哪個都能弄死你。
4、得苦中苦,才能開路虎。少壯不努力,只能開夏利。
5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕長肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也還是個胖子。
6、所謂睡覺睡到自然醒,其實是睡到被尿憋醒
7、小時候大家都是祖國的花朵。只不過………長大了有人變成了奇葩。
8、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個妞
9、【Hope的含義】 Hold On, Pain Ends.——堅持住,痛苦終會過去。
10、你不想接我電話就直說,別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起!
11、喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你。
12、我交了錢來上課,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現在的學校就是擺不正自己的位置,你以為我們是員工嗎,我們是顧客!
13、“我當年“"我一朋友""我一同學"并稱三大無法超越的神人。
14、只想優美轉身,不料華麗撞墻。
15、所謂睡貨,可用八個字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
16、等我有錢了,我會帶著我最討厭的人,去全世界最好最好的精神病院。
17、滿園春色關不住,一個豬頭出墻來……
18、對你發火的人,你永遠不會知道他忍了你多少次?
19、高中老師說,這個不用懂,大學會講的,大學老師說,這個不講了,高中老師講過了。這這這!
20、不努力的女人只有兩種結果,穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
21、人生最悲哀的莫過于當你想她的時候別人已經叫她媽媽了。
22、據說男生對女生身材的要求:看起來要瘦,摸起來要肉!
23、文藝女:“我愛你,與你無關。”理科男:“那我先走了啊!
24、為什么我眼中常含淚水,因為我身邊的二貨老給我丟人!
25、所有我們認為合情合理的愛情均將毀滅,所有被視為不該存在的關系都會功德圓滿。
26、據說兩男一女走在街上,三人都會覺得自己是電燈泡……
27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個
28、聽說根據愛因思坦相對論:如果一個人繞一顆樹跑,如果速度超過光速,他就能自己日到自己了…
29、早上在床上看時間不是為了起床,而是看還能再睡多久。有木有……
30、總有那么一種人,你礙于情面不能刪其好友,但ta每次無論發什么狀態,分享什么東西,你都有一股默默豎起中指的沖動 。
31、當一個女生說她要減肥的時候,千萬不要相信,尤其是吃貨。因為說這句話時,她剛吃飽。
32、我的人生理想是在女校當一名門衛,夏日里,在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚。
33、過著八戒的生活,卻想要猴哥的身材。
34、今天天氣很好,在房間里宅久了,準備去客廳散散心。
35、如果男人節是8.3……而婦女節是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節和清明節就誕生了……
36、世界上最大的謊言就是:“借我一張餐巾紙,”說是借,其實沒有人還過……
37、你若安好,便是晴天,按這天氣看來,你應該是掛了……
38、悟空,柴火不夠,多拿點經書來。悟凈,你去看看八戒熟了沒。
39、賴床是對假期最起碼的尊重。
40、多少愛情都是這樣的——故事的開始:“我會給你幸福!惫适碌慕Y局:“祝你幸福!
41、既然1+2=2+1,那么是否I love you = you love me
42、我希望手里的錢都彼此相愛、結婚,然后生好多好多小孩……
43、知道自己有多惡心嗎,當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了。
44、本來準備今年瘦成一道閃電,亮瞎你們的眼,結果胖成了堅果墻,擋住了你們的視線。
45、本地戀費時間,異地戀費話費,沒人戀的費流量。
46、姑娘們,以后找老公找個姓夏的,孩子叫夏克,這孩子應該不會被老師提問吧?
47、李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧,悠悠最炫民族風。
48、如果上天再給我一次和你相逢的機會,我一定扭頭就走!
發照片配幽默搞笑句子 篇2
1、有的人,做面膜的時候,比真人好看多了。
2、如果再見不能紅著眼,能否讓我抽紅你的臉。
3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
4、據說臉大的人脾氣一般都超好,因為臉大翻臉真的好辛苦,原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這么多次都沒事,后來想想還是我的身高救了它。
6、沒長一張蘿莉的臉不要緊,可是你敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友:第一次遇見斯斯文文的',熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得,當初我學會網購是為了省錢。
9、我姓阮,因為特別喜歡吃糖,所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有一個煩惱,吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子,整天都幻想著自己是個公主,簡直無聊透頂,我就不一樣,我是王子。
12、我的人生觀,一會兒紅牛,一會兒王老吉。
13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
14、有人問我為什么是學霸,我說,以前,有一位學長對我說,孩子,我們這長相,除了學習,沒了別的出路了。
15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋,這貨說牛筋最好吃,然后給我夾了好大一塊,結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16、眼淚的存在,是為了證明悲傷不是一場幻覺。
17、上課睡覺覺,下課打鬧鬧,考試死翹翹。
18、什么七夕不七夕的,沒有你老娘照樣過的很嗨。
19、他說不讓你受一點委屈,果然沒有食言,讓你受了很多委屈。
20、怎么優雅的解釋自己胖,有許多事情放在心里,不好瘦。
21、他們說在喜歡的人面前會變笨,難道我喜歡上作業了?不可能啊。
22、小時候不愛吃飯,導致現在個矮;現在是愛吃飯了,導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好,他們又不給你打錢。
24、年紀輕輕,體重倒是不輕。余額不多,想買的倒是不少。
25、七夕要到了,是時候回天上跟月老談談心了。
26、我是一個脾氣好的人,如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣?那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊,關鍵是不要進水。
28、對于男孩子我最看重的還是才華,長相無所謂,帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會,而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。
30、你若軍訓,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若發奮寫作業,便是開學前一天!
31、男女調情的時候,誕生了最具特色的漢字:凹凸。
32、早知道他不是好東西,就是忘了說了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!
34、師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!
35、男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!
36、每次看到情侶,我就會唱那首歌,"分手快樂,祝你快樂"。
37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。
38、如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。
39、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、你說你是我朋友,其實我知道,動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、說謊是男人的特權,被騙是女人的專利…
44、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。
48、廣告就是告訴別人,他的錢還可以這么花。
49、我問她:"你以前交過男朋友嗎?"她說:"高中的時候有交過。"我明知故問:"是河南的么?"她大驚:"當然是和男的啦!"
50、男:山外青山樓外樓,戀愛婚姻都自由。女:萬水千山只等閑,還不趕快去賺錢。
51、好友談戀愛兩個月,網名改成"藍色"。最近我才知道,藍色直譯為中文叫"不擼"。
52、你們現在談戀愛已經晚了,大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位:也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱,兩只老虎,兩只老虎,談戀愛,談戀愛。兩只都是公的,兩只都是公的,真變態,真變態。
55、就算再挫也要談戀愛,談到世界充滿愛!
56、我談過最長的戀愛,就是自戀,我愛自己,沒有情敵。
57、看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久,最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、你出來一下,我有事想跟你談談。""談什么?""戀愛。"
59、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:"如果顧客永遠是對的,為什么不是一切都免費。
60、春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節。
61、阿杰走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到一個人摸墓碑,才放心,問先生你在干嗎,那人說,他們把我的墓碑刻錯了。
62、一學生把硬幣拋向空中:“正面朝上就去看電影,背面朝上就去打臺球,如果硬幣立起來,就。就去學習!”
63、要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。
64、阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。
65、今天去超市,本來想買包煙,結果看見結賬員是我前女友,果斷放下煙,拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去!
66、你買了個18層口罩,天天戴著顯,專往人多地方跑。昨天俺見他,一句就讓你暈了“哥們,你今天口罩戴反了吧?”
67、兩頭牛在吃草。其中一頭說:最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?另一頭說:不會,我們是袋鼠。已經瘋了!
68、女友:戀愛的條件是什么?男友:男人女人。女友:廢話。男友:對,還有很多很多的廢話。
69、從不知道別離會如此傷感,從不知道思念會如此濃烈,從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道:我只愛你!
70、只有在足球中,才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁,還能看到他們不停地說粗口,吐口水,扭成一團。
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