2023清明節對天堂父親的寄語
在平平淡淡的日常中，大家都有寫寄語的經歷，對寄語很是熟悉吧，寄語的文體沒有嚴格限制，可以是詩歌、散文或者隨筆。相信寫寄語是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家整理的2023清明節對天堂父親的寄語，僅供參考，歡迎大家閱讀。
清明節對天堂父親的寄語 篇1
突然間，好懷念以前的日子！
特別念小時侯在老家的日子，懷念小時侯有爸爸在的日子，懷念小時侯和弟弟妹妹爸爸媽媽相濡以沫的日子。
房前的樹林，蟬聲悠悠！夏天的夜晚，常�？催^電視后，和老爸一起，拿著電筒逮那些剛出洞或出殼的蟬，
然后洗干凈用油炸來吃，蟬肉最多的那一塊常常是我的口中佳品，而爸爸只是吃那空空的蟬尾；
房后的小河，魚蝦成群！總是拿著網，我在這邊，爸在那邊，用網來粘魚，常常餐桌上會有一份豐盛的醋溜鯽魚或油炸小魚．
下雨時，附近的魚塘，常常決堤，是我和弟妹最開心的時侯，三條小尾巴，跟著爸爸，冒著雨，用一塊網板順著水流的'地方進行隔開，常常時帶的桶啊盆啊不大一會就裝了滿滿的魚蝦，足夠全家人飽幾天的口福，有時還要送給舅舅和姨家來分享！
春天到了，傍晚的時侯，和爸爸一起，挽著籮筐，到綠油油的麥田里，挖那些剛出土的青草和野菜，記得爸爸常常從一堆青草中找出薺薺菜，然后洗干凈過了水，淋干后和著雞蛋包餃子，以至于我和弟弟妹妹那時侯最喜歡吃的就是薺薺菜餃子！
夏天到了，爸爸在田地忙碌了一天，晚上回家時是我們姐弟三人最開心的日子，因為他的蘿筐里從來不會落空，總是給我們一個驚喜，青翠的香瓜，嫩嫩的花生，紅紅的西紅柿，甚至有時經過小店時捎帶的一包瓜子，幾顆糖，以至于姐弟三人從小就養了愛吃零食的習慣，這應與爸爸的嬌慣分不開的；
秋天，是個收獲的季節，也是爸爸媽媽最繁忙的季節，同樣也是我們最忙碌的季節，爸媽早出晚歸，累了一整天回到家，常常帶著累累碩果回家，一車玉米，一車花生，一車紅薯，一車芝麻。以至于我和弟弟妹妹忙的團團轉，又要煮玉米來吃，又吃炒芝麻，又要燒紅薯。一家人，忙的不亦樂乎！歡聲笑語常常飛出小院，飄蕩在空中。
冬天到了，北方的冬天有點冷，爸爸常常在晚上時做面條給我們吃，用香油和鹽伴來芝麻葉，放在煮開的水中，然后再煮面條，面香味和芝麻葉的香味，驅走了冬天的寒冷，特別爸爸用烤的有點糊的紅椒，碾成粉拌上油和鹽，和著面條攪和來吃，常常吃的全家人滿頭大汗，一個勁的喊著辣，一個勁的向嘴里把拉著面條！
有時侯，圍著一個火盆，紅通通的炭火，映著姐弟三人紅通通的臉龐，此情此景也許是爸爸媽媽最開心的時侯，同樣也是我們三個最幸福的時刻！
突然間，我明白了，原來這徹頭徹尾深深的想念！是因為清明節到了！
爸爸一個人在遙遠的地方！深深的牽掛著我們！
那深深的父愛不會因時間因地點因時空因陰陽而相隔！
親愛的爸爸！
我們也想你！雖然我們遠在他鄉，不能為你灑一把黃土，不能為你送去紙錢，不能為你斟上一杯酒。但我們對你的愛對你的思念卻無時無刻不在深深的折磨我們，刺痛我們！
愿天下的好人都有好報！愿我的爸爸在另一個世界里生活美好、幸福！
如果有來生！我還愿做你女兒，彌補這輩子未盡的孝道！
清明節對天堂父親的寄語 篇2
“春暖花開念親恩，黃土垅中寄哀思”，在這思親祭奠季節，天空總是細雨紛飛；綿綿陰雨、綿綿思念，打濕了記憶門坎，也打痛了我這顆回鄉游子心。
父親長眠地方此時杜鵑花開得正艷，微微山風吹過，像是杜鵑鳥兒啼血吟唱，也像是對已逝親人深情呼喚，聲聲悲泣。父親離開我們已有一年多時間，而我始終相信這只是他又一次遠行，就如兒時傍晚，母親做好了晚餐，我們伸頸眺望著夕陽西下村頭，而那個披著霞光熟悉身影總會如期地出現；那身影是一座山，那身影是一片天，那身影便是我們生命安全港灣。如今，年邁而慈祥老母親每天都仰望著茫茫蒼穹，在那渺渺云海尋覓著她心中天國，尋覓著她生命另一半，也在尋覓著她精神寄托。
父親故去，終然是他生命另一種延續，而留給我們除了思念痛苦外，也對人生真諦有了更深層次思考；感謝父親把我們帶到人世間，感謝父親把我們養育長大，更感謝父親教會了我們如何去做人。
我深信，自己在將來某一天，也會延順著父親足印進入那渺渺云深處生命終點——天國。那里沒有思念痛苦，也沒有人世間生活酸楚；那里有我們遠故親人，他們在過著極樂生活，他們也會在夕陽西下伸頸眺望，那是他們在保佑著活在人世間后輩子孫......
父親，兒子永遠懷念您！
清明節對天堂父親的寄語 篇3
“春暖花開念親恩，黃土垅中寄哀思”，在這思親祭奠的季節，天空總是細雨紛飛；綿綿的陰雨、綿綿的思念，打濕了記憶的門坎，也打痛了我這顆回鄉游子的心。
父親長眠的地方此時杜鵑花開得正艷，微微的山風吹過，像是杜鵑鳥兒的啼血吟唱，也像是對已逝親人深情的呼喚，聲聲悲泣。父親離開我們已有一年多時間，而我始終相信這只是他的又一次遠行，就如兒時的傍晚，母親做好了晚餐，我們伸頸眺望著夕陽西下的村頭，而那個披著霞光的熟悉身影總會如期地出現；那身影是一座山，那身影是一片天，那身影便是我們生命安全的港灣。如今，年邁而慈祥的老母親每天都仰望著茫茫蒼穹，在那渺渺云海尋覓著她心中的天國，尋覓著她生命的另一半，也在尋覓著她的精神寄托。
父親的故去，終然是他生命的另一種延續，而留給我們的除了思念的`痛苦外，也對人生真諦有了更深層次的思考；感謝父親把我們帶到人世間，感謝父親把我們養育長大，更感謝父親教會了我們如何去做人。
我深信，自己在將來的某一天，也會延順著父親的足印進入那渺渺云深處的生命終點——天國。那里沒有思念的痛苦，也沒有人世間生活的酸楚；那里有我們遠故的親人，他們在過著極樂生活，他們也會在夕陽西下伸頸眺望，那是他們在保佑著活在人世間的后輩子孫......
父親，兒子永遠懷念您！
清明節對天堂父親的寄語 篇4
早上在房間里看到太陽斜入窗欞，感到一絲絲的暖，前夜春雨悄然來襲，席卷了北國的大地，讓北國的春天泛起一絲絲的漣漪，這也是父親離開一個月的時間，轉瞬即逝，又到清明，有句古詩說過，清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，又要去拜祭父親了，都說清明要給已故的人培土，好像知道父親在另一個世界是否安康，看著和煦的陽光，有點緬懷。
穿起衣服，踏出這個父親經常出入的房間，感覺他還在一樣，看到太陽覺得它真的很暖，似乎要吹走傷感的哀愁，在院子的一角，看著父親經常坐的那張木椅，想起他在那里喝茶的情景，總是讓我在一旁陪著，講著他那些陳年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍然在講著，我只好側著耳朵聽，即使很不高興，那時候背地里還叫父親是（事爹），現在回憶起來覺得那時候是那么幸福，像一幅父女暢談圖，沒有絢麗的水彩，只有樸實的寫照。
路過家里的院子，在哪里有棵櫻桃樹，每年開花的'時候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人愛，偶爾靜下來嗅櫻花的香味，就會想起小時候父親給我去鄰居家摘杏的往事哦，記得上小學的時候，看到同學吃杏，就很饞，那時侯大家都叫我饞貓，其實說實話，我并不是很愛吃杏，只是看到別的孩子吃，心里有點嫉妒吧，現在回憶起來有點可笑，因為吃杏還挨了板子，去鄰居家偷杏，被父親發現后，回來拿著柳樹條一頓打，他總說把我當男孩養，犯錯誤也不例外，就是那種亂棒底下出孝子，那是父親嘴里總說，人活著就要有尊嚴，即使窮死。餓死也不能偷，人活一張臉，樹活一張皮，一個人沒有了臉，那就是說明死了，當時對父親的話沒有任何概念，只知道屁股很痛，而且記得幾天都沒發坐立，知道我踏入社會才明白父親那句話的含義，也成了我做人的風向標，想起來還很感激父親，如果那時他縱容我，也許我會變得不可理喻吧。
今看著父親的遺物，還有那些是熟悉的景物，原來真的是物是人非了，看著暖暖的太陽，好像知道您在哪里會冷嗎，能不感受到這春回大地的暖，能否感到春天已經來了呢？父親，女兒希望您在那座小小的墳丘里，不會感到冷，可以感受到這溫暖的陽光，希望你會像陽光一樣散發著陽光般的笑容。
過幾天清明了，女兒會去看您，我希望百年后我們在天堂里在聚首，希望那是我們還是一家，那個充滿酸甜苦辣的小家，父親，一路走好，祝福您在天堂一切安好
清明節對天堂父親的寄語 篇5
每年臨近清明的時候，心中總會有絲淡淡的莫名的哀愁，不甚強烈，卻也揮之不去，就這樣在心頭繞著、糾纏著。這幾天的天氣很是不錯，不知道，清明節那天，紛紛的細雨是否會如期而至。仿佛有了這雨，清明才更能顯得出它淡淡悲涼。清明對于我，便多了一絲淡淡的哀愁，愈來愈重，特別是爸爸離去后，這感覺更加強烈了。在我的印象中，爸爸是一位慈祥的老人，爸爸走后，每年的清明和他的祭日，我心中都會很哀傷。
有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對于至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。即使過了再長的時間，在每次憶起爸爸音容笑貌時，我的心中總會有些酸酸涼涼的感覺。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失，反而會變的更加強烈。與往年一樣隨著家人提前來到烈士陵園爸爸墓前，放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達我們對父親的思念和祝福，并在心里默默地為爸爸祈禱，祝福在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸�？鞓返厣钪�。此時，我就不禁會回憶起爸爸曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目。種下一棵思念樹，只為心中的人！清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。寄托哀思何處去，種下新報思念林。又到清明時，爸爸，您是否能在天堂聽到我內心深處的呼喚？是否能感應到我對您的思念？爸爸走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，爸爸卻再也回不來了，以后陪我度過的將是常常的思念和一年一度的清明節。
爸爸，在兒子心中，你是那聳入云霄的豐碑。你先后參加過著名的百團大戰、保衛延安等幾百次戰斗。解放大西北時，你做為軍部指派的作戰參謀跟隨一個營趕到敦煌，在那里堅守了一年多，用生命和鮮血保衛了祖國的珍貴文化遺產—千佛洞。你曾榮獲“中華人民共和國三級解放勛章”，“中國人民解放軍解放功勛榮譽章”等功勛獎章，榮立特等一等二等三等功勛數次。爸爸，你一生光明磊落、剛直不阿、淡泊名利、從不追求任何物質享受，你用自己的行動告訴我們應該怎么做人，你給兒子留下了一份寶貴的精神財富。父愛是山，為我們撐起人生的重負，父愛是泉，讓我們汲取人生的動力，父愛是燈，為我們照亮前進的道路，在我們心中，你是天下最好的爸爸，藍天為我們做證，如果有來生，我們還做你的兒女，大海為我們做證，如果有來生，你還做我們的父親。爸爸，這個世界上為什么要有這么多的生離死別！為什么要有這么多的思念和痛苦！你真的'走了嗎？兒子睜著淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。
那天是為你送行的日子，記得那天有幾百人來為你最后送行，有自治區、新疆軍區、南疆軍區領導，有你昔日的戰友，還有我們你的親人，在送你進火化爐的時候，兒子把您給我買的第一支鋼筆放在了您的上衣兜里，讓兒子的思念陪你在去天國的路上一路走好。爸爸，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的爸爸，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、哥哥、姐姐我們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒女。
爸爸，做人就要像你這樣，站起來是一面旗幟，躺下去是一座豐碑！爸爸，我們想你，今晚，相約夢。
清明節對天堂父親的寄語 篇6
天暖了，冰雪融化了，在天堂的老爸，您可安好？很久沒有提筆凝聚對您的哀思了！
清明節又要到了，都說清明是思念的季節，祭奠先人，寄托哀思的日子，而對于我而言思念天堂的老爸已經成了我每天的.一個環節，而清明的到來，只不過讓我心底的思念更加濃郁深沉罷了。
悠悠歲月，揮手又作別昨日的寒冬，去與春天約會， 春天能讓春鳥回歸，柳樹泛綠，能喚醒沉睡的大地，卻怎么也喚不回離世的老爸！
老爸，您知道嗎？去年的冬天特別的冷，雪也特別的大。您在天堂冷嗎？那里是否也有潔白的雪花？真想變成雪花，片片飄落，無聲無息，從無煩惱，永不寂寞，待到融化，無言無音中消失，從歸天際看看我的老爸！
老爸，您曾對我的教導，現在才知道，受益匪淺，受用一世。我已學會了把秘密深埋心底 ，我也學會了用微笑面對困難，學會了像你一樣在責任面前的那種擔當。但我卻怎么也學不會把想您時的淚水止住在眼眶里，也許還不夠別人所說的“堅強”！
如果說生命是首歌，老爸給與我的就是跳動的音符，在我生命的長河里涓涓流淌，生生不息，給我前進的力量！
清明追憶慈祥人，
飄淚無語難忘恩。
回首再探故居地，
物是人非嘆紅塵！
清明節對天堂父親的寄語 篇7
又到清明，我的思念越來越像一方重石壓在我的心頭，尤其是當兩位年輕同志在相隔不到兩個小時的時間里，分別問我：清明不是4月5日嗎，怎么是4月4日？我在每與她們解釋清明的來歷、中國歷法的時候，心仿佛被一次次地揪結，疼痛加重，我一直就覺得，在父親去世后，似乎清明就是為父親而有，提前了一天，就好像父親對我們的思念，迫不及待地要與我們這些兒女相見。
政府管理現在真是越來越人性化，清明竟法定放假3天。在我解釋清明的同時，慈父的音容笑貌一次次地浮現在我的腦海里，離開我們12年的慈父啊，他坦誠、慈祥、豁達、堅毅和熱愛生活的一幕幕，像電影畫面閃現在我的記憶深處，令我難解思念情懷。
父親在七十歲那年是不辭而別，他一直身體健康，從不吃藥，一輩子沒有打過針，從沒有病的老爸突然腦出血，離我們而去，令我們悲傷無限，兒女們陷入悲傷不能自拔，因為我們還覺得爸爸正年輕，我們還是他的孩子��！所以，我思念的淚禁不住流淌，今天清明，我更想用我自己特有的方式：用我的筆我的心敲出紀念的文字來祭奠我的父親，以此釋放我積聚已久的緬懷。
父親是個十分傳統的人，要求兒女坐有坐相站有站相，吃飯絕不可以把筷子插在飯碗里，否則一定挨？！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和媽媽絕對是典型的夫唱婦隨。我至今還依然記得，爸爸從不洗衣服，甚至連一個小手絹也沒有洗過！在父親的意識里就是男人要在外面掙錢的，要養家糊口！女人則主內相夫教子持家、洗衣做飯帶孩子。因此，在父親的勤勞、努力下，我們七口之家生活雖然比較清貧，但我們還能夠吃飽穿暖，甚至很奢侈地像模像樣的過年。過年時，家里不但吃餃子、豬肉燉粉條、大米白飯，而且每個孩子都能夠穿上新衣；女孩子有新頭繩、男孩子有新帽子；手套、手絹襪子是必須有的；過年還能夠吃上水果，比如蘋果、白梨、凍大柿子、凍梨。
大年三十，一定是要守歲的，有時候困了先打個盹，半夜鐘聲敲響的時候，一定要吃餃子，餃子里放兩三個零錢和兩三塊糖，大家多吃，一定要吃到糖和或者是錢，標志著一年吉祥甜蜜又財富有福氣。至今我家依然繼承這一傳統。這邊餃子盛上，那邊爸爸領著孩子放炮仗，一定是鞭炮炸響，感到最吉祥最完美，而我們孩子也最快樂最高興。
爸爸把“二踢腳”遞給我：“姑娘，放一個”，我不敢，趕緊藏在他身后。吃完餃子，大家圍坐在一起吃水果，我從小就最愛吃凍梨，尤其是凍梨的水汁。小時不懂事，自以為聰明，先偷偷地把緩好的凍梨皮弄破，把甜汁擠出來，我把3個梨水擠一個杯里，小半杯，比茶葉水顏色要深，趕緊喝掉，當做什么壞事也沒干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊！干了壞事心里打鼓，擠出來的梨別人再吃實際是吃的緩的冷水，梨子的滋味實在難吃。如果媽媽知道一定挨罵，爸爸吃出來，卻對我眨眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不說。我心里美啊，感謝爸爸，卻躲閃著媽媽爸爸的眼睛，真怕東窗事發，趕緊睡覺。
今天，物質條件好了，再不會干孩子時的“壞”事了，但現在吃起來凍梨，可以取很多的水汁，卻無論如何沒有了原來的甜美。偶爾想起過去，步入中年的`我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，還有一絲的甜美，這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜�。∥覔碛辛似D苦生活積累的巨大的精神財富，而最大的財富就是爸爸的慈愛。
爸爸豁達、開朗，興趣廣泛，我記得爸爸能夠在那樣的年代里有閑情逸致和朋友打獵，為了過節給孩子們吃得更好，到很遠的農村去買豬肉和農家笨雞、雞蛋。爸爸教哥哥養鴿子放鴿子，還給鴿子做哨子，鴿子在藍天上飛翔，一同唱出哨子歌，十分悅耳。爸爸教我認識草藥，蒲公英、車前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。還有爸爸帶我郊游，用自行車帶著我，到農村抓魚，給我捉蝴蝶和蜻蜓。
我有時想，自己的開朗向上、勤奮不屈、坦誠豁達、熱愛生活的好多性格志趣，大概都是繼承了父親的基因，我多想爸爸的好的品質在我身上體現并且發揚光大啊。
今天是清明節，天氣清朗，春風暖人，我們全家都去了父親的目的，祭奠父親，我寫下這段文字，表達我對父親的思念和愛。我真誠地期望遠在天國的父親一切安好。
清明節對天堂父親的寄語 篇8
父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊�，F在，第一個清明節來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。也沒有什么送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，愿你在天堂平安！
那時電視機還不普及，當大哥突然從城里抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍著已經衰老的父親，高興地對他說：爸，以后您可以看最喜歡的京劇了。
父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休后不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱著收音機聽京劇。
大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然后全家人擠在一起看京劇，說實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親高興才這么做。
父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠著床頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。
五年過去了，大哥、大姐先后結婚搬了出去，家里就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好臺，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要么關了，要么換了臺，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：電視機自己關的。以為是電視機出了問題，不久我們湊錢為父親買了臺彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。
我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調臺的聲音，然后啪的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。
我說：爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我說，我幫您關。父親睜著渾濁的`眼睛看了我半天，微微點點頭。
想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京��？我問他：爸，才買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？他先點點頭，然后又搖搖頭，有些吃力說：看不清楚。我的心突然一痛，問：那您為什么不說呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。
父親望著我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。
我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐著假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也一直以為自己盡了孝心，并為此沾沾自喜。
這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因為盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恒的，兒女們永遠無法超越。
清明節對天堂父親的寄語 篇9
感楊柳情而吊古 望青冢以傷情懷 “清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂�！备赣H已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。在這樣一個充滿無限傷感的日子里，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見.但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……
父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走后的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對于以前的我是那么的陌生，那么的遙遠，而如今卻是離我這么近，近的不知道自己什么時候對清明節這個字開始這么敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的`良心的譴責。因為我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對您父親……
而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背后，默默地注視著我敲打著電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕里，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……
今夜我遙望著窗外灰蒙蒙的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親? 此時我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯。 回憶父親生前的點點滴滴,我心中只有無窮的思念……
敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海里，在這個特殊的日子里，我心中涌現對您的無限懷念，為您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。 父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此我們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。
父親您是個奉行少說話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家�？壳趧诘碾p手，創造了美滿的家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠的天國，父親，您在哪里孤獨嗎？
兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……
在這樣的一個日子里，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶里，總是在活著的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國里的您，永別了…… ！人世總是無常，總是要阻斷親人成為陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日里，我為您捧上一束白菊，訴說著兒子對您的思念和牽掛。寫到這里的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……
兒子為你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！
清明節對天堂父親的寄語 篇10
又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個陰陽交會的季節里，我總是經常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢系中一次次遠行時，我是那樣的失落，因為我多么希望那是一個真實的您��！
清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載著我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！
昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶著寒意的季節里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。
站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我幾分的不舍，幾分的欣慰！
我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想著父親在寒風中那飄浮的白發，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。
獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐為父親點燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的`笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，
此刻我們懷念的太多太多。我們都在心中默默的祝愿父親，在己去的天國里過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們為您買了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，快樂！
隨著鞭炮聲的熄滅，我們依依不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因為父親一直在我們身邊，在我們的心里！
清明節對天堂父親的寄語 篇11
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”一句出自杜牧的抒情詩，給即將到來的清明節又增添了幾分傷感之情。
每當到這個時候，便讓我想起了杜牧的這首《清明》，其“路上行人欲斷魂”抒發了作者杜牧在看到來來往往的路人悼念已逝去的親人的時候所流露出的傷心欲絕，悲思愁緒的情感。
人世間其實最珍貴的就是親人之間的彼此情感。有時候想到父親，眼淚就不由自主的流淌下來。是的，父親已經走了很遠，也去了很遠的他鄉，只有在這一天，我想，他是不孤獨的。
父親是一個聰明、很和善的人，偶爾會帶一點小幽默。這是他這個人最大的優點，有的時候家里會缺少幽默感，但如果有他的存在，這個家仿好像就充滿了歡樂，沒有悲傷；沒有離愁。記得有一次，家里出了很大的事情，每一個人的心情都不是很好，然而他卻不像我們沉悶，走過來逗我們開心，并且隨口就說“沒事兒······不就是這么些事嗎？只要我們在用點心就行了，失敗了一次不要緊，重要的是你能不能懂得失敗的道理······”或許那時候的我覺得父親并不關心家里的事，但是有些時候靜下心來仔細想想，他并不是不關心家而是在鼓勵我們，在今后的`人生里我們應以怎樣的心態去面對。
有的時候我在想，當我到中年的時候我是否還記得父親的模樣。因為在我的記憶里，父親永遠都只有他那一張和藹而慈祥的笑臉。
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。
一句杜牧的《清明》讓我想起了父親，想起了那個永遠只會笑的父親，想起了那個永遠都會激勵我的父親，想起了那個永遠都不會老去的父親。
清明節對天堂父親的寄語 篇12
又是那個夢：前面走著孤獨，后面跟著冷清，我渾身無力地挑著黑壓壓滿滿的黑暗。似乎有一個游魂提著我這提線木偶，大步流星走過一段高大的山洞，那洞壁上的小鬼手舞足蹈，似乎在迎接什么，又似乎是在慶祝什么。然后我小心地穿過一段隨時都可能將頭碰得頭破血流的巷道。繼而將雙手放下來，慢慢爬過一條長長的狗洞。我的衣褲有幾處被掛破和磨爛，腥紅的血掛在尖尖的巖石上，血腥的味道傳出老遠。接下來是比狗洞更小的貓洞、鼠洞，我努力地手腳并用，想把洞口擴大，繼而可以前行。連接所有洞口的是一個螞蟻洞，我已看見亮光。我明白，這是唯一一條可以通向光明和天堂的路。我掙扎著用縮骨術、用分身術，我默念著數遍孫悟空的“唵嘛呢叭咪吽”，默念著數遍的“芝麻開門”我用冰冷的骨節給我的大表哥（上帝）二表哥（閻王）敲打著加急，特別加急的電報�？梢磺卸紵o濟于事，我喘不過氣，我氣如游絲，臉被漲得通紅，渾身開始巨冷前的燥熱，似乎黑白無常隨時都可將我就近拿下。我就像在父親的肺里行走著，爬著，用尖尖的十指摳著每一條可以喘氣的道路，而每一條道路都被煤塵堵死著，一層一層的油煙把煤塵泡得發亮。幾十年，它們像精鋼石一樣堅硬。一層一層地覆蓋在父親的肺里。廢氣吐不出，氧氣進不去，一口濃痰卡在喉嚨，咳喘得上氣接不了下氣。仿佛山川矮下幾分，海水退回幾寸，天空觸手可及。
父親，我的工齡是你不再咳嗽喘氣的年齡，也是母親獨自澆灌我們七棵小樹的所有日子。整整三十二年一百二十一天四小時九分鐘，你都還未回來，甚至夢里也很少看見你的影子。沒有一具白骨可以痛哭，沒有一個輪廓可以懷念，甚至沒有一張照片和一個墓碑可以流淚。你的輪廓漸漸模糊，你一捧骨灰卡在一個山坳，你的父親，站在你對面的山崗，隔著數十個靈魂的距離。沒有誰看見你父子舉起過酒杯，沒有誰聽見你父子的言語，你們兩眼對兩眼，冷清對著冷清。你們獨自飲著孤獨，獨自看著日升日落，月缺月圓。時至清明，無雨無淚，無月無影。不信神不信鬼不信上帝的兒子，沒給你印紙錢，沒給你燒轎車，沒給你燒美女。兒最想燒給你的，就是一個名醫，他可以醫治你一身的病和減輕你所有的疼痛和麻木�？晌矣植蝗绦膫e人。只有寡淡的文字用以遙祭，只有清冷夜里的懷念。
每當星光落地，每當黑夜撒下珠簾，兒總沿著黑夜的邊緣，沿著濤聲的回音，沿著慢慢上升的塵世，左一腳天堂、右一腳地獄的找你。兒幾次在夢里攆你，你都跑個不停，沒和我說上一句貼心的話。父親，兒想吃你爆的腰花了，還想吃你炸的酥肉。你走后，兒再沒吃過那么嫩、那么脆的爆腰花；那么酥，那么香的酥肉。你爆腰花的“三鏟半”絕技，我試過無數次，可爆出的腰花不是老就是沒熟。父親，如果悔棋能將你從地獄悔回人間，我情愿你每盤都悔。與你下棋，你老愛從我的手里搶奪我吃過的你的兵馬，還氣喘噓噓地威脅我“你敢將死老子”邊說邊又把死了的君王扶正。后來我聽一個叔說，你下棋就會忘了手腳的麻木和一身的疼痛。父親，兒不孝。你活在時，兒都沒有好好孝順你，還那么和你計較一兵一卒、一城一隅的得失。是你教我認識的兵馬，是你給我的江湖。父親，這輩子你好像都沒認真地打過我一次。你老愛說：“老子一磕拽磕你八個包”就算那次我用火鉗夾著一坨屎，湊近你熟睡時的鼻子，想要你翻身，我好摸你包里的零錢。你醒來也只是在我的額頭磕了一下，磕完還遞給我幾張角票。這事后來被母親知道，在秋后算賬時多挨了很多竹條。父親，每年清明都有人提前祭奠你。為你修繕，供你香火。可全家人至今不知道他們是誰。
那一夜，天地無語，山川移位，日月下沉。一個十六歲的少年徹夜難眠，輾轉反側，世界突然地靜了下來，凈得如此的無聊、無味，無休、無止。只有一個瘦弱的身軀把一架老舊的木床翻得吱呀吱呀的響的聲音。我已習慣了在那徹夜的痛苦地呻吟聲中，在那徹夜的咳嗽和喘氣聲中熟睡。臨晨，母親用并不驚訝的聲音喊著“成娃子，快起來。你老漢死了”我好一會都沒動，我以為母親又在說夢話。我不相信你就這么走了。但我相信，你早遲要走。這么多年，你的塵肺病就像生了銹的木鋸，鋸著一根風蝕了的大骨；你徹夜的咳嗽喘氣，就像一個病入膏肓的人在沙漠里，艱難地上坡，然后慢慢地下坡；更像是一把年份久遠的馬尾，拉著一根生了銹的琴弦。你邁著的步子雖小，但總會落地。你喘著的氣雖弱，但總會接上。有時，有一念之間，希望你那根弦突然斷裂，那口氣突然上不來。但事情突然地就是眼睜睜的現實，我頭腦里一片空白，茫然無助，連手腳都無處放�？粗届o下來的，躺著也沒遮住幾寸竹席的你，我無以面對，交不出答案。淚水涌在低處，我努力揚鞭抽打著它們上路，它們就是不入眼眶，它們一個勁地往血管里涌，往骨髓里鉆。
父親，這輩子我總忘不了你一身的病。那滿抽屜，滿柜子刺鼻的藥攪在一起，醫好了床與柜子的蛀蟲��；擋住了螞蟻、蟑螂和蜘蛛的`不敢入侵；逼得你床下幾洞的老鼠背井離鄉�？墒菂s醫不好，你一身的麻木與疼痛；醫不好，你的支氣管炎和嚴重的塵肺�。会t不好，你徹夜地咳嗽和呻吟。一張床，壘滿了你手腳的麻木，那無數土瓦的縫隙飄出的都是你疼痛地呻吟。你那竭斯底里地咳嗽，把黑夜咳成一個一個的窟窿。如果允許，我不準你在我還沒來人間時挖那十五年的煤。十五年，你拽回多少地獄里的黑暗？十五年，你多少次徘徊在閻王的邊緣？不知道一個二期塵肺病人的肺里，插有好多占領者的紅旗？不知道一個二期塵肺病的肺里，要摳出多少煤塵？一臺只吸不排的吸塵器，整整吸了十五年。公私合營時，你被安排在供銷社當炊事員，一干又是十幾年，直到走的那一夜。幾十年，你的肺里一層煤，一層油煙。一層油煙，一層煤。清江河，洗不去你肺里的煤塵;山泉水，漂不走你肺里的油煙。沒領一天的退休工資，到死也只是個借用工。十幾年，你的肺里一臺只抽不排的抽油煙機，一臺只吸不排的吸塵器。兩臺家電在你肺里亡命的工作著，是你一生的“財富”
你的父親，一個清末的秀才，一個朱德的同學，一個不敢北伐的膽小鬼。后來被新中國改變成了一個用八股文炸油條賣的小商。他和一個小腳女人，冒著寒風冰霜，頂著烈日酷暑，一路地刨土挖坑，放苗，培土澆水，一口氣栽了十八棵嫩苗�？苫钕聛淼模挥幸粋�窮盡一身病的你和一個老死不相往來的姑姑。濃縮的未必是精華，留下的不是妖精就是妖怪。我的姑姑，十幾歲就敢賣掉我母親嫁過來沒幾年剛修的三層樓房，而且在她的父親死后三次將尸骨從棺材里翻出。不知她有什么天大的仇恨。如果改變不了命運，就只能被命運左右。你的一生，被天地管著。被兒女拖著。被病魔纏著。被生活壓著。被一個“女強人”揮來喝去。你還是用單薄的身軀闖著你的江湖，并將病魔玩弄于手掌之間，到死也沒有丟下一個兒女。你的朋友經常嘲弄你“耙耳朵”你卻樂呵呵地笑道“我沒和兒女跪在一起挨打就不錯了”“哪有不怕老婆的，不怕老婆的是野人”你的言語里有無奈地感嘆，也有絲絲不易覺察的幸福。我太知道母親的強。由于父親很少管束我們，再加上兒女多，母親也忙不過來。母親隨時都削有一大把竹條或桑樹條放在床架上。誰有事她記著，秋后算賬，一般一個星期。按大小跪一排，有事說事，沒事陪殺場，那竹條是使了勁地抽。記得我一天被抽了五次，天還沒黑。說實在的，母親不強真的不行。一大家人的生活，再遇一個生事惹非的“妖精”我病死的舅舅又丟下兩個年幼的孩子，母親還有兩個妹妹。母親的強是生活逼出來的，沒有母親的強，會垮掉幾個家庭。母親就像桶箍，就像串起佛珠的繩索。
父親，我現在都佩服你的膽量，你竟敢在“十里無小偷，百里無盜賊”的年代，在下班挑回的泔水桶里挑回一塊臘肉。被發現后，他們說那不是一塊臘肉的問題，是階級問題，是立場問題。由此，你被游街，跪了幾個月的瓦礫和玻璃渣，傷疤一個壘一個。用工性質也由國家的降為集體的。你的手腳麻木和疼痛，就是因為那一塊臘肉。二斤七兩臘肉，讓你一生抬不起頭，也讓你痛苦了一生。如果可能，我們七兄妹每人割四兩自己的肉，或者割我二斤七兩肉，只要能減輕你的疼痛與麻木。父親，當時你什么也沒想，你想的是：你的大兒，在碼頭撈炭，由于耳朵長時間進水，已開始流膿；你的大女，已餓得彎不下腰去撿拾一粒苞米；你的二女兒，由于一場大火，已將右手的三根手指永遠燒在一起；你的二兒，由于感冒沒好的感冒，針頭已將屁股打成了篩眼。他們已很久沒聞見油腥。記得有一年，幺姨很想領養小弟或者小妹（幺姨沒生育）媽媽的意思是，與其在一起挨餓，不如讓她領養就是。你知道后，堅決不同意�！爸灰覜]餓死，他們就有吃的”你一把抱過二姐背著的把自己拉的屎吃成紅薯味的弟弟。就像有人要搶你兒似的。幺姨最后在二姨那領走了小芳。
父親，幾十年里，兒將你衣缽里的善良和痛苦，將母親衣缽里的傲骨和堅韌揉合成上路的干糧，無論生活給我什么樣的背景，我都用它們闖著我的江湖。我痛苦著，因為我快樂。我快樂著，因為我善良。我傲骨著，但沒有傲氣。兒子的文字，不做嫁衣。不寫在痛苦中舞蹈，在傷疤上歌唱的詩。肉體雖不值幾文，但靈魂可以藐視一切。父親，我們一刻也不敢將你忘記，你栽種的七個小矮人如今都已長成參天大樹，而且枝繁葉茂。你走后，我們三兄弟四姐妹，圍在母親的身邊，總算熬過來了。只是苦了母親，她像一架失修的風車，把我們顆粒歸倉，除去雜質；她更像一棵快失去水份的枯樹，落葉枯黃地飄在寂靜中�？伤恳粋�關節都在吱吱作響，真怕一陣風來就會吹垮。數不清，那四壁的風雨，侵蝕了母親多少高大的身軀；數不清，母親的汗水淚水，泡濕了多少南北的日子；數不清，母親的辛勞與艱辛，熬瑟了多少西東的黑夜。母親堅強地在淚水里把一粒米分成七份，卻兩手空空地看著我們成長。
父親，你竭斯底里地咳嗽，老飄蕩在寂靜的夜空，飄蕩在我的夢里。你把臉漲得通紅咳嗽的樣子，你用麝香熏著你麻木的關節的樣子，老浮現在我的腦海。兒多么希望，用寒風的尖刀，無聲無息、不痛不癢，割破你的喉嚨，刮盡你久咳吐不出的濃痰；兒多么希望，用滾滾的秋風，掃盡你肺葉里所有通道里的塵埃；兒多么希望，用爆裂的冷霜，燒死你手腳的麻木！
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