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講一個人沒素質的句子
無論是在學校還是在社會中,大家總免不了要接觸或使用句子吧,句子的組成部分,包括主語、謂語、賓語、定語、狀語、補語六種。你還在找尋優秀經典的句子嗎?以下是小編精心整理的講一個人沒素質的句子,希望能夠幫助到大家。
講一個人沒素質的句子1
1、今天上班又遲到了,老板火冒三丈,把我叫到她辦公室里去劈頭蓋臉地問我:這回你又是什么借口?睡過頭了。我聳了聳肩。老板:你倒是說句我從沒聽過的話!我當即說:你今天真漂亮。
2、長得丑不是你的錯,是你爸媽的錯,但是你跑出來嚇人,那就是你的錯了。
3、披著羊皮的狼,帶著面具的騙子,你脫掉衣服是禽獸,穿上衣服只是衣冠禽獸!
4、如今的白骨精是白領骨干精英的意思。而蛋白質則是笨蛋白癡神經質的意思。有一個故事,講的是白骨精和蛋白質的愛情經歷。有人概括他們的故事結果如下:白骨精愛上蛋白質,有一天他們結合了,變成了雙白癡營養快線。冷笑話一則,祝開心一笑。
5、如今的社會。有些朋友太過的虛偽。每個人臉上。都有著一層皮囊。
6、虛偽的真誠,比魔鬼還可怕。假好人比真壞人更可惡!
7、說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:新郎,你是否愿意娶新娘為妻的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。畢竟,我只是個伴郎。
8、虛偽的人啊,請收起你那敷衍的話語,因為亦掩蓋不住你的厭惡。
9、一哥們喝酒喝大了,半夜開車撞樹上了,頭破血流的。下車找了棵樹靠著。警察趕到:這是你的車?哥們:是我的,撞樹上了。警察:你喝酒了?哥們:嗯,喝了。警察:喝了多少。哥們:喝的不算少。警察:喝這么多酒,咋不找個代駕?哥們:找啦,開我車撞樹上啦,然后就跑了。警察:算你狠
10、虛偽的人啊,請不要用謊言來美化世界,它們依然丑陋,你我心里清楚。
11、你有牡丹一樣富貴的外表,梅花一樣堅韌的品質,荷花一樣純潔的心靈,桃花一樣甜美的笑容,葵花一樣颯爽的風姿,我左看右看,你活脫脫就一個花癡嘛!
12、在大街上遇到多年未見的同學,我停下車上去一把拽住他,老同學,我送你吧。他許是覺得我在炫耀自己的車,拒絕道:不用不用,前面走幾步就到了。別啊,同學之間還客氣啥。說罷我將他拉上了車,習慣性的打了表。
13、唐僧靜坐休息,面色凝重。悟空問道:師父為何不高興?唐僧回道:為師參不透禪字,心情煩惱。悟空:哦,師父惱禪埃唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去,悟空慌忙撿起,問道:師父,你怎么又擲杖了?唐僧忍無可忍,念起了緊箍咒
14、蚊子叮你的臉,都會想自殺。
15、高中時有一男生,頭發很糙,又粗又卷。有一天別人說他頭發像豬鬃,他不服氣,扯下一根回頭問后面女生:你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!
16、你說和我在一起很快樂,很開心,你還說看到我,你所有的不爽都消失叻,你還說叻,看到我發信息過去,你就想笑,我想知道,是不是我是唯一一個女人都給你這種感覺得?
17、原來是你背后捅我一刀啊,你這個無恥的人。
18、世界就是這樣,都是很虛偽,要是不虛偽,又怎么叫世界呢?
19、長江后浪推前浪,前浪死在沙灘上。
20、劉備因為長得太白,所以白天看不見他。張飛因為長得太黑,所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了,關羽消失了
21、你的品質如梅花一般剛強;你的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有令人艷羨的光芒,你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為酷幣!
22、病人:醫生,我的病怎么樣啊?醫生:你陰盛陽衰,回去多燉點仙人球吃吧!一天后。病人:你這個瓜娃子,你讓我吃仙人球,害得我嘴里全是刺!醫生一看:哎呀媽呀,誰叫你整個兒吃啊!先把刺拔了再吃!第二天。病人:你姥姥!我又被刺了!醫生:你姥姥,我有叫你吃刺嗎?
23、虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考,因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。
24、大三那年在上海一家平面設計室實習,老板特摳門。到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:快醉吧,不然該你結賬了,人生哲理。
25、原來我們的友情比春冰還薄,我還以為比大地還厚呢!
26、是我入戲太深,看不穿你的面目!
27、某人游完寺院,臨行前問大師大師您與世人的區別是什么呢。大師看破一切,不為世間事煩惱,一切功名利祿錢財置于身外。某人謝過起身要走,大師道施主,您的香火錢還沒給。某人:
28、一個學生從一個學校轉到另一個學校,老師也沒有太多的管教和重視。家長埋怨的說:怎么不給嚴格要求,俺這是個聰明的孩子埃老師說:難得短時間見效,你看那些離婚的.都是過不下去的,學生轉學也是學不下去了哦。
29、你吃不吃苦瓜?不吃蘿卜?不吃南瓜?不吃紅苕?不吃油菜頭?不吃芹菜?不吃你什么都不吃啊,好挑食哦啊?我不挑食。∥沂裁慈舛汲园!
30、每天退化三次的恐龍,人類歷史上最強的廢材。
31、經過多年摸索,終于找到了對付女人網購的必殺金句,那就是當她給老公看各種衣服的圖片時,老公應該這樣回答:你眼光真好,可惜不適合你穿!
32、回家路上,一美女迎面走來不慎滑倒,然后用可憐的眼光看著我以為我會扶她我看了她半天最后說一句:我艸,嚇我一跳,從此我變成了24K純?絲。
33、小李喜歡吃米線,恰逢新聞曝光說,吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。正糾結之際,同事安慰道:去吃吧,你吃了那么多垃圾,總要吃幾個塑料袋裝一下嘛!
34、別跟別人說你認識我,那就是侮辱!
35、幸福就是做為一只兔子,枕著胡蘿卜,抱著西紅柿,蓋著大白菜,睡著覺,做著夢,夢見自己枕著胡蘿卜,抱著西紅柿,蓋著大白菜
36、給哥們介紹對象時,他放了個屁,為了讓女的對他有好印象,我趕緊圓場說不好意思,結果那廝笑噴了,說:你以為你放的呀?是我放的!活該一輩子?絲你!
37、警察:你當時都做了什么?老實交代!我:當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。警察:問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?
38、如今最大的諷刺,便是你帶著笑的虛偽面孔。
39、你寶,你寶,你吃得最飽,口含鹽金棗,鼻插狗尾巴草,眼睛象燈泡,鼻涕象泡尿,你以為你是蠶寶寶,其實你是大草包!
40、我沒有想到一個人竟然如此的純真,而且是很傻很天真哦!
41、剛從單位辭職賦閑在家,正和老媽在家玩電腦,單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智,告訴她我已經在火車上了,去外地上班。文員MM將信將疑,就在這時,我的老媽在旁邊吆喝:啤酒,香煙,礦泉水了,來,腳收一下。文員瞬間掛斷了電話。老媽,大恩不言謝了!
42、早上,一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵,憤怒的回了句:別侮辱我的靈魂,有能耐侮辱我的肉體場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前:呸!
43、祝你早日修成正果!(快點上西天)。
44、當你走的時候我一直在想你是否厭倦了這片土地,可現在我才明白你其實是厭倦了這個環境。春來秋去,你帶著我們走走停停、你總希望我們活的轟轟烈烈,可如今可走的遠了、累了,回頭細想,才知道你是淡漠的。再見了,青春。朋友,愿正值昭華的你明了那些扶華,幸福安康才是我們最大的福祉!
45、朋友,就像鈔票,真真假假,防不勝防!
46、結婚典禮時,一新娘子突覺肚子不適,忍不住放了一個屁,司儀笑笑說:新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個,司儀說:新娘子放倆,來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個,司儀馬上臉色一變說:大家敢快讓路,新娘子要拉。
47、一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道:算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。老公呆滯幾秒后,點了支煙,很有壓力的問:那他沒說你結幾次婚嗎?
48、香港海關發現,一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港,行為可疑,海關人員將其攔下詢問:你怎么每天都往返多次?媽媽答:我帶孩子過來喂奶粉!
49、站軍姿,教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會亂動了。然后他就在隊列面前來回走動,突然一女頭動了一下,教官問為何,此女答:你擋著我那顆樹了
50、上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造你。
51、朋友,面具帶久了,那就是臉了。
52、老師:小明,23+17=?這么簡單的題你都不會做,人家用屁股想都知道答案是多少,你說你怎么這么笨啊?小明:老師,23+17=?老師:真笨,40。。!小明:那您是用屁股想的嗎?老師:······
53、你這種人真是世間少有!
54、給你點陽光你就燦爛,給你點洪水你就泛濫,給你點顏色你就開染房。
55、別在我的墳前哭,臟了我輪回的路。
56、傳說中的七仙女有了新的定義啦,聽我細細說給你聽:腐女,宅女,色女,腹黑女,路癡女,剩女,敗金女,花癡女!朋友,你是哪個。
講一個人沒素質的句子2
1.小李喜歡吃米線,恰逢新聞曝光說,吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。正糾結之際,同事安慰道:去吃吧,你吃了那么多垃圾,總要吃幾個塑料袋裝一下嘛!
2.虛偽的人啊,請收起你那敷衍的話語,因為亦掩蓋不住你的厭惡。
3.我在家拉著二胡,聽有人敲門。我想可能聲音大,打開門,是個小伙,我心虛想道歉,但小伙說:大哥,我樓上新搬來的,還沒裝修,聽你家裝修,來參觀下。
4.“你吃不吃苦瓜?”“不吃”“蘿卜?”“不吃” “南瓜?”“不吃”“紅苕?”“不吃”“油菜頭?”“不吃”“芹菜?”“不吃”“你什么都不吃啊,好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
5.裝裝裝,接著裝,累不累啊?
6.一內地青年拜見禪師,問道:禪師,香港也限購奶粉了,超過了兩罐還得坐監,腫么辦?禪師閉目不語。青年又追問一遍。禪師閉目慢慢說到:讓你老婆懷孕后去香港,買三罐奶粉,在入境處主動被抓,獄中管吃管住,安心養胎生孩子,即為港人,港府會負責供應奶粉!
7.經過多年摸索,終于找到了對付女人網購的必殺金句,那就是當她給老公看各種衣服的圖片時,老公應該這樣回答:你眼光真好,可惜不適合你穿!
8.你這種人真是世間少有!
9.真實的暗疾是渺小,而偉大的暗疾則是虛偽。你很偉大!
10.別在我的墳前哭,臟了我輪回的路。
11.當你走的時候我一直在想你是否厭倦了這片土地,可現在我才明白你其實是厭倦了這個環境。春來秋去,你帶著我們走走停停、你總希望我們活的轟轟烈烈,可如今可走的遠了、累了,回頭細想,才知道你是淡漠的。再見了,青春。朋友,愿正值昭華的你明了那些扶華,幸福安康才是我們最大的福祉!
12.今天上班又遲到了,老板火冒三丈,把我叫到她辦公室里去劈頭蓋臉地問我:“這回你又是什么借口?” “睡過頭了!蔽衣柫寺柤纭@习澹骸澳愕故钦f句我從沒聽過的話!”我當即說:“你今天真漂亮!
13.回家路上,一美女迎面走來不慎滑倒,然后用可憐的眼光看著我以為我會扶她……我看了她半天最后說一句:我艸,嚇我一跳,從此我變成了24K純?絲。
14.你的品質如梅花一般剛強;你的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有令人艷羨的光芒,你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“酷幣”!
15.你寶,你寶,你吃得最飽,口含鹽金棗,鼻插狗尾巴草,眼睛象燈泡,鼻涕象泡尿,你以為你是蠶寶寶,其實你是大草包!
16.幸福就是做為一只兔子,枕著胡蘿卜,抱著西紅柿,蓋著大白菜,睡著覺,做著夢,夢見自己枕著胡蘿卜,抱著西紅柿,蓋著大白菜……
17.老師:小明,23+17=?這么簡單的題你都不會做,人家用屁股想都知道答案是多少,你說你怎么這么笨啊?小明:老師,23+17=?老師:真笨,40啊!!!小明:那您是用屁股想的嗎?老師:······
18.服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:“對不起,這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯,他還是說:“對不起,這湯我沒法喝!狈⻊諉T只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”“我是說,調羹在哪里呢?”
19.朋友,就像鈔票,真真假假,防不勝防!
20.你有牡丹一樣富貴的外表,梅花一樣堅韌的品質,荷花一樣純潔的心靈,桃花一樣甜美的笑容,葵花一樣颯爽的風姿,我左看右看,你活脫脫就一個花癡嘛!
21.蚊子叮你的臉,都會想自殺。
22.虛偽的真誠,比魔鬼還可怕。假好人比真壞人更可惡!
23.每天退化三次的.恐龍,人類歷史上最強的廢材。
24.原來我們的友情比春冰還薄,我還以為比大地還厚呢!
25.上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造你。
26.你就是和蟑螂共存活的超個體,生命力腐爛的半植物。
27.說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否愿意娶新娘為妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。畢竟,我只是個伴郎。
28.清晨,她對他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車里了,累死了。你去處理下就完事啦。”看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我!闭f完淚水已經決堤,他默默在右上角的購物車欄點下了( )“全部付款”。
29.高中時有一男生,頭發很糙,又粗又卷。有一天別人說他頭發像豬鬃,他不服氣,扯下一根回頭問后面女生:你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!
30.一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道:算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。老公呆滯幾秒后,點了支煙,很有壓力的問:那他沒說你結幾次婚嗎?
31.給哥們介紹對象時,他放了個屁,為了讓女的對他有好印象,我趕緊圓場說不好意思,結果那廝笑噴了,說:你以為你放的呀?是我放的!活該一輩子?絲你!
32.是我入戲太深,看不穿你的面目!
33.一哥們喝酒喝大了,半夜開車撞樹上了,頭破血流的。下車找了棵樹靠著。警察趕到:這是你的車?哥們:是我的,撞樹上了。警察:你喝酒了?哥們:嗯,喝了。警察:喝了多少。哥們:喝的不算少。警察:喝這么多酒,咋不找個代駕?哥們:找啦,開我車撞樹上啦,然后就跑了。警察:算你狠……
34.香港海關發現,一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港,行為可疑,海關人員將其攔下詢問:你怎么每天都往返多次?媽媽答:我帶孩子過來喂奶粉!
35.我沒有想到一個人竟然如此的純真,而且是很傻很天真哦!
36.你說和我在一起很快樂,很開心,你還說看到我,你所有的不爽都消失叻,你還說叻,看到我發信息過去,你就想笑,我想知道,是不是我是唯一一個女人都給你這種感覺得?
37.這么冷的天,你不冷呀(你臉皮好厚呀)。
38.警察:“你當時都做了什么?老實交代!”我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了!本欤骸皢栴}是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
39.曾經以為你就是氧氣,原來是毒氣,戴著偽善的面具而已。
40.站軍姿,教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會亂動了。然后他就在隊列面前來回走動,突然一女頭動了一下,教官問為何,此女答:你擋著我那顆樹了……
41.大三那年在上海一家平面設計室實習,老板特摳門。到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:快醉吧,不然該你結賬了,人生哲理。
42.原來是你背后捅我一刀啊,你這個無恥的人。
43.世界就是這樣,都是很虛偽,要是不虛偽,又怎么叫世界呢?
44.如今最大的諷刺,便是你帶著笑的虛偽面孔。
45.一個學生從一個學校轉到另一個學校,老師也沒有太多的管教和重視。家長埋怨的說:怎么不給嚴格要求,俺這是個聰明的孩子埃老師說:難得短時間見效,你看那些離婚的都是過不下去的,學生轉學也是學不下去了哦。
46.物理課,清明放假前,物理老師說:“在這次考試前,我會發幾份模擬卷給你們做,還有幾份讓你們清明帶回去!蔽彝烙殖隼渍Z“喲,清明帶回去,燒給誰做呢?”
47.一哥們開車,不小心違規行駛。交警馬上就過來了,那哥們把窗子搖下來,就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了,在那比劃半天也沒明白啥意思,后面的車都堵成長龍了。交警說:“算了,你走吧!”哥們就樂滋滋點火掛檔,交警一把拉起哥們:“不是聽不懂嗎?這句怎么懂了?給我下來!”
48.結婚典禮時,一新娘子突覺肚子不適,忍不住放了一個屁,司儀笑笑說:新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個,司儀說:新娘子放倆,來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個,司儀馬上臉色一變說:大家敢快讓路,新娘子要拉。
49.虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考,因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。
50.朋友,面具帶久了,那就是臉了。
51.如果你什么時候學會了真誠,我想,你身邊的人不再會在你轉身后發生嘔吐。
52.劉備因為長得太白,所以白天看不見他。張飛因為長得太黑,所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了,關羽消失了……
53.給女朋友發短信,短信內容是:“我上車了,么!币徊恍⌒陌l到我爸手機里了,結果我爸給我回:“我怎么知道你上沒上車?你上沒上車你自己不知道么?”
54.
、傳說中的七仙女有了新的定義啦,聽我細細說給你聽:腐女,宅女,色女,腹黑女,路癡女,剩女,敗金女,花癡女!朋友,你是哪個啊?
55.虛偽的人啊,請不要用謊言來美化世界,它們依然丑陋,你我心里清楚。
56.唐僧靜坐休息,面色凝重。悟空問道:師父為何不高興?唐僧回道:為師參不透禪字,心情煩惱。悟空:哦,師父惱禪埃唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去,悟空慌忙撿起,問道:師父,你怎么又擲杖了?唐僧忍無可忍,念起了緊箍咒……
57.小李昨天和朋友聊天,談到夫妻吵架的話題,小李自豪地說:我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!小李朋友來一句:真羨慕你家遇事都能在床上解決!
58.披著羊皮的狼,帶著面具的騙子,你脫掉衣服是禽獸,穿上衣服只是衣冠禽獸!
59.別跟別人說你認識我,那就是侮辱!
60.某一天,笑星聚會,大家紛紛夸獎笑話創作。甲:滿紙荒唐言,一把開心淚。乙:紙上得來終覺淺,要求笑果需辛勤。丙:笑一笑,十年少,十歲以下的兒童看笑話后果嚴重,笑話兒童不宜。。航鼇,保險公司損失慘重,支付了巨額的死亡賠償金,罪禍魁首是笑話,笑死人啦!
61.某人游完寺院,臨行前問大師‘大師您與世人的區別是什么呢’。大師‘看破一切,不為世間事煩惱,一切功名利祿錢財置于身外’。某人謝過起身要走,大師道‘施主,您的香火錢還沒給’。某人:…
62.長得丑不是你的錯,是你爸媽的錯,但是你跑出來嚇人,那就是你的錯了。
63.如今的“白骨精”是“白領骨干精英”的意思。而“蛋白質”則是“笨蛋白癡神經質”的意思。有一個故事,講的是“白骨精”和“蛋白質”的愛情經歷。有人概括他們的故事結果如下:白骨精愛上蛋白質,有一天他們結合了,變成了“雙白癡營養快線”。冷笑話一則,祝開心一笑。
64.早上,一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵,憤怒的回了句:別侮辱我的靈魂,有能耐侮辱我的肉體……場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前:呸!
65.在大街上遇到多年未見的同學,我停下車上去一把拽住他,"老同學,我送你吧。"他許是覺得我在炫耀自己的車,拒絕道:"不用不用,前面走幾步就到了。""別啊,同學之間還客氣啥。"說罷我將他拉上了車,習慣性的打了表。
66.剛從單位辭職賦閑在家,正和老媽在家玩電腦,單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智,告訴她我已經在火車上了,去外地上班。文員MM將信將疑,就在這時,我的老媽在旁邊吆喝:啤酒,香煙,礦泉水了,來,腳收一下。文員瞬間掛斷了電話。老媽,大恩不言謝了!
67.祝你早日修成正果!(快點上西天)。
68.超大無恥傳聲擴音喇叭,愛斯基摩人的恥辱。
69.如今的社會。有些朋友太過的虛偽。每個人臉上。都有著一層皮囊。
70.病人:醫生,我的病怎么樣啊?醫生:你陰盛陽衰,回去多燉點仙人球吃吧!一天后。病人:你這個瓜娃子,你讓我吃仙人球,害得我嘴里全是刺!醫生一看:哎呀媽呀,誰叫你整個兒吃啊!先把刺拔了再吃!第二天。病人:你姥姥啊!我又被刺了!醫生:你姥姥,我有叫你吃刺嗎?
71.給你點陽光你就燦爛,給你點洪水你就泛濫,給你點顏色你就開染房。
72.早上語文老師正在津津有味講課,忽然聽到“噗”的一聲響起,打斷她精彩的演講。剛要準備發火,卻看見無數眼睛都緊盯著她,看她如何處理剛才發生的事。她靈機一動然后說:“是哪位同學有不同的意見,別緊張,可以慢慢說”。
73.傍晚公園散步,草叢后面傳出一女銷魂的喊聲:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!然后純潔的我撥開草叢,看見這女的坐在秋千上,這男的在后面“搖”她。
74.發布會上,美女小麗太忙,不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚別針問她:用它把你胸牌別上?小麗急:別別別。男同事糾結了:我到底是別還是不別呀?
75.長江后浪推前浪,前浪死在沙灘上。
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