遠離父母的我們，是一群失憶的人勵志文章
25歲，80后，一個東北人在北京，在這里生活三年，卻始終像一個局外人，旁觀這座城市，似乎并沒有融入這座城市，這里的感覺，快速、緊張、欺騙、擁堵、還有漫天的灰蒙，那并不是霧氣，是比較大的浮沉顆粒而已，通常，一整天都難以見到太陽，我在這里，生活了三年。此時，卻愈加的想念一千三百公里之外的故鄉。
曾幾何時，也曾希望過，農夫、山泉、有點田，這樣的生活，后來發現，我并沒有農業本領，雖是農村出身，卻也丟了這技能，可能真的種田時，連草和苗都分不清，后來知道“理想”這個詞，雖并不清楚，自己的理想究竟什么樣子，但只知道，理想都在遠方，所以，毅然決然的選擇北上，整個80后的青年人，似乎都認為只有離開故土，才能成功，然后，離開故鄉，尋找理想，但這個距離似乎太過遙遠，在還沒看清理想樣子時，我們在這個過程中，似乎丟了些什么。
從生活了二十幾年的故鄉，突然離開，似乎不舍和牽掛，并沒有我想象中來的強烈，可隨著時間的增加，曾經認為自己不會想念故鄉，就這樣不知不覺的改變了，如同北京的冬天，漸冷入骨，溫度一點點的透入衣服、皮膚、血液、最后深入骨髓，似乎經常的會想起故鄉，在飯店里吃的某一道菜，或是電視里，提到東北的點點滴滴，都會讓我駐足停留，幾日前的感恩節，提到最多的是“失陪一族”我有些啞然，沒想到自己，不知不覺間竟也成了，媒體話題中的一員，想起此事時，卻也發現，自己還真是不折不扣的失陪族。
在北京三年，回家的次數，竟沒超過四次，雖然有網絡可以溝通，但卻少了坐在家里的熟悉和安穩，每次回家的時候，必是春節，經歷一場戰爭一樣的春運，到家后，我媽必然歡喜的很，買菜、買肉、買魚。我也跟著去，我爸雖并未說什么，卻也是總是，想著給我買兒時最愛吃的罐頭，似乎只有這樣，才能讓我記得起生活的味道，吃飯的時候，舌尖上的味蕾，似乎想留住嘴里的味道，就是因為太熟悉，下一次吃到的時又太久遠，所以，我媽希望我多吃，而我想慢慢吃，雖然很好吃。
曾經在腦子里算過，假設我的父母能活到100歲，我平均每兩周，回老家看他們一次，一共能看到1272次。對于漂泊在外的人，這個數字會更少。如果我一年回去一次，卻只有53次，這似乎讓我難以接受，所以，無論以后夢想和理想什么樣子，要么把父母接到身邊，要么買了票，回家。無論在異鄉的城市為了理想付出多少，回到父母身邊才是最終的選擇。
我一直認為，遠離故土的'人，并不是在他鄉生活，而僅僅是活著，只有當你踏上故鄉的土地時，這里的氣息、溫度、以及你熟悉的一切才會瞬間進入你的大腦，才會讓你覺得，自己真實的存在，這里有你熟悉的人，和你的童年，以及你的一切，就像失憶的人，突然記起所有往事，每一次回到家的時候，都經歷這樣的感覺，奇妙且傷感，而離開父母的我們，僅僅是一群失憶的人，早已忘了生活的本質。
現在有太多的人遠離故土，卻又不知道如何彌補親人，認為只有在春節的時候，把對家里父母的關切和熱情，都一起釋放，買最好的禮品，最好的補品，最好的衣服，似乎只有這樣才讓心里好受一點，在城市的時候，每天為工作而辛苦，可能愿意跑半條街替領導買一杯咖啡，肯為自己的部門經理，親自送一次報紙，卻沒有更多的時間，呆在父母的身邊，做一次飯，或是買一次菜，當我們在網絡里遇見熟人或者志趣相投的人，（感恩 ）可以花大把的時間泡在網上，卻很少顧及到身后的親人，如今社會里的人，清楚的知道，親人就像長在大樹上的枝杈，無論多久相見，都是根深蒂固的親人，在自己的淺思維里，認為并不需要維持什么，甚至認為，父母以及親人對自己的付出，就是理所當然的。
當更多的人，是為了自己的利益，而對別人好，久而久之，就會形成社會的特定風氣，人際關系就會異化，領導甚至都可以暫時放在其次，首當其沖的是現階段對自己，最有用處的人，只要認為這個人有用，就會想盡辦法對他好，逢年過節，對于親人的祝福短信，大多是群發轉發，真正有幾人會親自編寫，絕大多數人，會選擇對自己最有用的人，精心構思，時間久了，社會關系，就會形成一個圓圈，你如何對待別人，別人就會如何對待你，更多的人會想爹親娘親，都不如對自己有用之人親。
這些現象，是我在北京三年，遇見最多的，所以，我一直固執的相信自己內心的想法，在這個喧囂的城市，讓自己坦然勇敢的活著，把最柔軟的東西，放在心底，靜謐生長。我相信他們都是善良的，為了理想，有時候必須妥協一些什么。我想他們都是那群失憶的人，遠離故土太久，遠離父母太久，走的遠了，慢慢的丟了自己，我相信只要他們回到故鄉，站在故鄉的土地，站在父母面前，那個原本真實善良的自己，一定會重新回來。
無論我們為了什么理由出發，都不該在行走的時候，忘記出發的地點，或許我們在旅途中看到過許多我們未曾見過的景物，但我們應該，找一個時間，打一個電話，放下所有事情，奔赴故鄉，無論多遠，只要心里有牽掛，僅僅是一步之遙。
當所有的思念只能在照片里尋找的時候，即便站在家鄉的土地上，剩下的也只能是長久的惆悵了。
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