堅強的作文
在平時的學習、工作或生活中,大家對作文都不陌生吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編收集整理的堅強的作文4篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
堅強的作文 篇1
20xx年大年初五,為了考驗我的意志,媽媽給我和爸爸布置了一個艱難任務:讓我們從廣華走到五七廠盡頭,再返回(全程40公里),中飯只給20元。若做到了,獎勵就是我最喜歡的玩具-“果元天尊”。我有點擔心自己堅持不下來,如果是單程,那肯定就是:張飛吃豆芽-小菜一碟,可是這是雙程,而我畢竟還是一個小孩呀!
上午10點半,天陰沉沉的,烏云在空中飄來飄去,我和爸爸帶上水和20元錢,出發了。剛開始都很輕松,一路上我和爸爸有說有笑,半個小時過去了,沒什么感覺就走出了很遠。根據約定,我們拍了照片,通過微信發給媽媽。又過了一個半小時,我們來到了黨校(五三站),已經走了15公里。這時,天上下起了小雨,我的腿有點酸了,肚子也咕咕直叫。大約又走了40分鐘吧,我和爸爸來到了五七廠橋頭,在這用18元吃了一個簡單的`午飯-青椒肉絲、米飯。我狼吞虎咽,感覺那才就像山珍海味一樣,格外的香!
吃完飯,我的體力恢復了很多。天依然飄著小雨,我戴上帽子,繼續前行,F在開始返回了,沒想到才走半個小時就沒精打采了。雙腿每前進一步都特別沉重,我不停地喘氣,來時的輕松感已蕩然無存,F在腳上就像漲了釘子似得,一步都走不動了。我不停地給自己打氣,堅持、堅持、再堅持。我們迎著寒風,頂著小雨,一直往前走。此時,我又走了5公里,來到了世紀苑。中午吃的東西早就消耗了,F在我才知道,返回比來時累多了。我都懷疑自己能不能走回起了。我和爸爸走走停停,停停歇歇,中途一共休息了五、六次,終于到達了花園酒店(五七站)。已經走了32公里了,現在只剩下最后的8公里了,我累得氣喘吁吁,而且還無比得沮喪,這8公里對我來說太難了。我雙腿麻木,一屁股坐到地上,不想起來了,爸爸要背我走,可我堅定的拒絕了。媽媽在電話里不停地給我加油、鼓勁,最后關頭我不想放棄。
終于走到了家,我感覺小腿和雙腳不存在了,根本不聽我使喚。拿著我的果元天尊,我都不敢相信自己花了近七個小時走完全程,我真有些佩服我自己。這次的經歷讓我知道:無論做什么都要堅持,不能輕易放棄,以后遇到什么困難,我都要像這一次一樣堅持到底!
堅強的作文 篇2
公交車足足讓我等了一個鐘頭。頂著火辣辣的太陽步入現場,我出發時的滿腔熱情只剩下無盡的燥熱了。
媽媽在門口等著我,等著我的目光,她領我來到志愿者團隊中,剛要說幾句話,手機便響了,“好的,我馬上過來。”她沒來得及同我告別,便拎著一疊文件跑出了門。
偌大的會展中心,門口掛著“中榮爆炸事件病患家屬安置點”,誰會想到,這個用于舉行展覽的宴會廳,竟成為了一場巨大災難的庇護所。
“從早上開始就有家屬開始鬧事,說這兩天總不能讓他們白白地、盲目地等待,總要給個說法,是傷是亡,人又在哪里。”劉姨這樣告訴我。她是媽媽認識的一位從事金融的朋友,聽到消息后請了公休假加入了志愿者的行列!皬脑缟鲜c開始,每過一段時間門外的白板上開始公布一批死亡名單!
幾千張椅子在大廳里任意的擺放著,一個家庭常把椅子圍成一簇。我來的時候,興許是剛剛公布了一批死亡名單,會場里撕裂般的痛哭聲一陣接著一陣。一個頭發凌亂的女人捂著臉喊著死者的名字,志愿者在旁邊為她輕輕扇著扇子,拍撫著她彎曲的背。沒有人試圖說些什么,沒有人知道應該說些什么。僅憑幾句“別難過”“沒關系”,只會讓那突如其來的創傷烙下更深、更無奈的印記。
突然,那個女人昏在地上,醫生應聲趕來,背起她,在眾人的簇擁下鬧哄哄地離開這個讓事實被無情揭開的地方。
“聽說有一個家庭六口人全在那個車間里工作,直到現在還音訊全無!甭犞鴦⒁梯p聲的嘆息,我試圖構想著那個瞬間,熊熊烈火連同巨大的沖力讓一切化為灰燼。20xx年8月2日,七夕節,清晨七點的一場粉塵爆炸,數以百計的工人生命,使千千萬萬誓死不分離的諾言顯得蒼白無力。
會場里除了哭聲,剩下的,是孩子大聲的叫嚷。弱小的身影依然如輕燕般相互追逐,對這個新地方感到新奇有趣,給身處茫茫大霧里的人們帶來了幾聲想要落淚的笑!澳憧茨莻小姑娘,一早上就和爸爸來找媽媽了,查遍了所有醫院,沒有她媽媽的名字,小姑娘早上怕被爸爸看見,蹲在角落里哭了!表樦鴦⒁痰哪抗猓彝娔莻穿黃色T恤的女孩,眼神如一潭清水,沉靜得仿佛不再流動。
就這樣,每五十分鐘,會場里響起一陣令人不忍聆聽的哭泣。凝視著淚眼模糊的家屬,我卻覺得他們好堅強。他們沒有過激的情緒,只有等待的彷徨無措:一面不愿在板上看到自己家人的名字,連同在名字旁如判決書般的“死亡”二字;一面卻在等待中愈發焦躁不安,時間越久,不詳的預兆越是使人陷入無窮的恐懼中。
轉身望見劉姨的側影,她雙手攥著一份死傷家屬通知名單,眼里含著母親一樣的柔軟。
五點鐘開始分發晚飯,我參與到分發的隊伍中。捧著香噴噴的飯菜,我彎下腰,雙手遞給家屬們,帶著一絲恬然的微笑,自以為可以帶給他們些許的安慰。而回應我的,是他們轉過頭冷淡的模樣,一雙左右擺動的手示意我他們不想吃;即便有目光與我相逢,也顯得沉默疲憊,像是接受一個無用的累贅般把飯盒從我手中抽走。
那五分鐘的時間,我從沒覺得那么委屈過,好像自己做錯了太多,虧欠太多,一塊硬石哽住了喉嚨。忽而我又覺出自己的可笑,荒唐的以為世界還是圍著自己在轉動——悲哀順著雜糅的情感在心頭翻涌著,自己與眼前的陌生人隔著一條太深的鴻溝,讓在此岸的我對彼岸的他們感到無能為力。
回到桌邊,我看見媽媽正皺著眉打電話:“你們不是送三百份盒飯的么?我這里實際收到的`肯定連一半都不滿,現在飯全都發完了還有家屬餓著,這種情況下你們怎么可以這樣?”電話那頭口口聲聲說一份不落,全部送到。窗外的天低低地壓在地平線上,幽幽的昏暗下來。
身旁的志愿者倚著空蕩蕩的桌子迷茫的凝望著遠方:
“幸好昆山交通各方面比較方便,周邊的醫院都竭盡全力搶救,如果處于較為偏遠的地帶,傷者的生還希望幾乎為零。”
“患者的燒傷面積絕大多數高于90%,完全失去皮膚后不斷有體液外滲,因此需求血量極大,即使生還,皮膚上也不再會有汗腺,以后的生活,終究是痛苦的,無論是個人,還是整個家庭!
夜漸漸深了,劉姨拍拍我的肩,像是無聲地給予我一絲鼓勵;在另一間展廳里,兩天僅睡了六個小時的媽媽依舊在工作。
災難背后,愛與無情在矛盾中將生命化作一縷淡淡的輕煙,人們僅憑著希望與勇氣匍匐前進,即使未來迷霧重重,殘酷無時不刻刺痛著摯愛之人的心。
我們比任何時候,更需要堅強。
堅強的作文 篇3
不知道為什么心血來潮想寫我的老師,可自從上學以來,每一個老師都值得自己回憶,值得自己感謝。他們的言行舉止,淳淳的教導,就像漆黑海域的一盞燈塔,明亮著要去的方向?捎幸晃焕蠋,讓我不由得去寫起這篇文章,他沒有別的老師的古道熱腸,卻又偏偏平易近人。沒有巧嘴像他們一樣能說會道,沒有豐富的表情像他們一樣可以收放自如,也沒有他們惱怒時的嚴厲和平淡時的溫和。他沒有學富五車的傲慢,可他明明就懂很多。訓斥學生不是口如懸河的長篇大論?善讱庥趾喍锥脑捳Z,讓人聽得更心服口服。
初見他是高一開學報名的時候,可從小學到初中幾乎代課的班主任都是女性,或許習慣了女老師的管理?梢愿嗟姆趴v,可以利用她們的心慈手軟去死纏爛打乞求他們的可憐?擅鎸ρ矍暗倪@位40歲左右的男老師,想著即將入座到他的門下。突然臉色暗淡起來,開始懷疑自己的放縱頑固會不會沖擊到他,然后換來他的一頓虐待,他會用自己寬大的手掌在自己的臉上留下難以切齒的耳光。不敢往下想,因為盲目的想象把自己的擔心和膽怯凝聚成了冰冷的汗珠,悄然的冒出了額頭。可是后來的朝夕相處,我才知道原來的猜測竟是猥瑣的假象。他沒有想象的可怕,可不敢想象的是他比以前的女老師更加的溫和,更加的和藹可親。
我記憶深刻的老師就是他,他姓丁。
高大的個頭,沒有同類男性走路時的豪邁奔放,也沒有女性走路時的矯柔造作。反而又那樣的沉穩,一步一個腳印,走的又那樣的穩健,那樣的平淡緩和,看上去感覺他沒有絲毫的負荷,就像日光普照的地面,唯獨他吸收了那份溫暖,然后在雨雪覆蓋的時候又釋放著那份溫暖。他高高的鼻梁上掛著寬大的眼鏡,可他的眼睛又好小,就像六七十年代的學究,寬大的眼鏡是他們學識淵博的見證。也許本來就是的吧,那副平凡的眼鏡載著他厚重的卻不引以為傲的學問。他就是那樣的低調,講課時也是。不像有的老師把自己的音邁調到無限大,響亮的可以震破天,穿透幾堵墻。他沒有那樣的嗓門,也從沒有表露著。反而就是他的那份細膩和溫和的課堂講解,讓我們聽得津津有味。他眼睛小,卻可以放出難以捉摸的光,那道光沒有殺傷力,卻讓人左思右想,難以思量。面對這來意不明的眼光,只好放棄不認真的態度,回到他的解說上。總以為他厚大手指的力量可以板書出很大很勁道的字,可他的字卻小而無力,在黑板上林林密密的分布著。甚至近視的同學都埋怨著看不清?伤麉s面帶笑容的去修改,然后還贊揚學生就要細心觀察,要樂于指證他的不足。班會課上,他不會婆婆媽媽的重復著做人行事的道理,反而一兩句話就表明了他的立場。因為他懂得現在的學生不會豎起耳朵去耐心的聽老師的長篇大論。而他的那一兩句話的分量,又實實在在的包含著做人的好多道理。
我在班里很特殊,因為我是他最不省心的一個學生。也正是他的性格,我重復著的自己,一個放蕩不羈的自己。整天的.胡作非為,不務正業?伤麤]有像別的老師那樣面對一個無可救藥的學生選擇置之不理,每次我犯錯他都會一如既往的教誨我,沒有尖銳的冷嘲熱諷。說話依舊溫和,表情依舊慈祥。我看的出他對自己的期待和不放棄。班里的每一個人都在羨慕我,也都在笑話著我。因為他們認為我犯了錯誤卻都每每不會被批評,反而有一個像朋友一樣的老師去勸說,可他們又憐憫我不知悔改,枉費了老師的用心良苦。只是我不懂,依舊那樣的自由主義,那樣的無所畏懼。
高一在無知,無懼中悄然的結束了,其實這一年的離去,我不會很后悔。成績差的一塌糊涂是我咎由自取?晌矣制暮蠡诹,我后悔沒有聽從丁老師的教誨而一無所知,我后悔揮霍他給我的機會,還一而再再而三的錯下去。其實我更后悔成了他的學生,因為我不懂得他對我的信心和別人看不起我時依舊不放棄我的態度。而我的所作所為或許已經讓他失望之極了吧。
如今已經離開了那所學校,我不知道在懷念什么?或許有時候睜大眼睛去想的時候,真的會后悔!雖然我沒有從丁老師那里學到東西,可是我會帶著他的那份坦然,那份細膩,堅強的走下去……
堅強的作文 篇4
天空的流星劃破了夜空的咽喉,幾朵未開的花在要夜將夜里寂寞。
似霧非霧的空氣沾上了星星的淚水,天鵝在蘆葦中睡掉了一身的疲憊。
有一顆被遺忘的草,為了懸崖唱了一輩子的歌,亙古不變。
其實,我們可以像月亮追趕太陽的步伐,雖然在同一天空,卻彼此形同陌路,雖然日日相隨,卻不知相思為誰,可還是執著了一億年。
有一天,花謝了,琉璃杯破了,年輕死了。燦爛的煙花又恢復了天空的寂靜。我們背靠背淚流滿面,看著星空的星子依然在眨呀眨,十五的月依舊嬋娟千里。突然一顆流矢消失在頭頂。
如果當天不斷老去,如果當四季不在輪回,如果當佛祖淪落成屠夫,如果當生命瞬間煙滅。
如果這樣,我似人非人。如果這樣,一切沉淪。
是否還會放起那線沉睡在搖籃中的風箏,不是在春天里,不是在清風中。沒有花香草長,蛾影蝶飛。烈火吞噬了城市,烏云扼殺了天空,老鼠歡樂的歌唱,裂開的傷口流淌著十九世紀農夫的血。是否,我們會突然夢到童年,一起放風箏的日子,一起在春天的田野跌倒。
其實,所有的傷都是不斷涌來的寂寞。越是渴望幸福的孩子,越是寂寞。
其實,所有的痛都是自己不斷仰視的渴望,越說堅強,越是脆弱。
其實,所有的所有的都是我們的所依?偸钦f要歸宿的孩子,最后很容易沉淪了自己。
當時光讓老巷在呆呆的視線里作古,當時光讓風箏在緊握的手中斷線,當時光讓牢牢記住的夢在半昧半醒里遺忘。當時光讓馬兒的蹄在前行的車痕前迷路。
在某一個溫柔的`午后,陽光灑在臉上發著刺眼的光,我明白了執著一片花的凋謝,會讓你失去一個春天。我明白了中意某一株野花,就會迷失在整個田野。
天空的飛雁有著自己的方向,即使相遇了,后來還是會離開。
當一切都離開,當一切都離去,最后一切都成空。即使是為了忘卻的記憶,我們也要堅強的學會記住。
要相信,在某個你我都不知道的角落,一定有一株美麗的小花,為了你開的燦爛,為了你痛苦的堅強。
記住在某一時刻時,為了忘卻的記憶,也為了能堅強的學會記起。
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