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空間傷感日志（親情）
愛的謊言
我們常常會抱怨，誤以為愛不曾眷顧自己。殊不知，滿懷愛心的天使就在我們身邊。
已經(jīng)有36天未回家探望父親的我，很是掛念。身在遠方的我，不知癱瘓臥床的他可否安好?
當我得知，愛心社會有活動在我們鄉(xiāng)鎮(zhèn)舉辦，可以順路送我回家。我樂呵著，一個勁兒的激動!早早就為回家做好了準備。
送我回家的愛心社，社員有好幾個。我一路上，則充當了小導游，為他們簡單介紹了我的家鄉(xiāng)。
車駛?cè)胨嗦范�，沿著彎婉的山路，穿過一座座大山。看到了雨后的山林，更顯靜謐。一大片翠綠的樹木映忖著，被水積得滿滿的水庫。一眼舒心的綠色，讓人頓感安逸。
踏過了泥濘，花費了1個多小時，總算抵達了我的家。
按耐不住心中的激動，拽著背包，我就先下了車。步入坑洼不平的小巷，路過那熟悉的一磚一瓦，一草一木。
想念的匣子打開了：回到了凌亂，破敗的院子。一種蕭條的景象。“到了，這就是我的家。”
迫不及待地走進父親的房間，他淺淺入睡了，我將他輕輕推醒，“爸爸，愛心社的社友們，把我送回來了。”他微微挪動身子，示意我扶他坐起。
在那昏暗的，充斥著藥味的狹小的房間里。社友們?nèi)豚l(xiāng)隨俗地坐下，陪伴著父親嘮嗑。又是倒水，又是削水果，又是貼心地詢問如今家中的情況……偷偷聽到幾句的我，心里早已暖烘烘的。
想必，父親也同我一樣吧。開心著，感謝著。這并非血濃于水的關愛。
一社友告訴我。他們沒多久就要返回了。我怕耽誤他們所說的“活動”，又特想為父親包一回餃子。
但在母親執(zhí)意邀請下，我們給社友們準備一頓飯。
我還忙著洗菜，他們倒鄭重地要送我一份禮物——一本精美的筆記本。并告訴我“這次前來，是專程送我回家，并探望父親的，所謂的活動，就是一個‘愛的謊言’。”
我整個人都蒙了，又驚又喜。也不敢信這是真的：社友們?yōu)槲叶甲隽四敲炊啵覅s渾然不知，我的內(nèi)心意已滿足，感恩之意油然而生。
我和母親忙碌著，社友見狀，也沒有閑著。而是熱情地來幫忙：洗蒸屜，剁肉餡兒，炒菜，包餃子……雜亂的廚房里，久違的熱鬧，溫馨。
開飯前，我首先給父親盛了一碗熱乎乎的餃子。并看著他，靜靜地看著他，津津有味地吃著。這樣的場景，一年之中又會出現(xiàn)寥寥幾次?
我日思夜魅的父親，開心的笑了。是有愛心的社友們?yōu)槲覄?chuàng)造了這個機會，讓我有時間，給父親修修指甲，洗洗臉。讓我傾訴了我的想念。
簡簡單單的幾個菜，隨意地吃了一頓。讓我找回了家的感覺。但時光從未眷戀過誰，短暫的回家一程，即將結束了。
社友們又紛紛與父親作別，并說著夸贊我的話兒，(我卻沒有欣喜，自己所為或許微不足道)他們還留心叮囑父親注意休息。
我有很多擔憂和顧慮，盡在離開家門的那一刻，夾雜在微微的細雨中。我抬頭仰望天空，又望著身后，欲語淚先流。
返回途中，我又把手伸出窗外。感受著風和雨水的存在。我沉默著，可社員們呢?又怕我想太多，細心開導著我。鼓勵著我。“把心放寬些，學會讓自己快樂”。
那一天，是母親節(jié)，社友們愛的謊言，完成了我小小的心愿。
在那么一瞬，我感受到幸福和快樂，就像氧氣一樣，彌漫著我們周圍。只要深深吸氣，就能感知它的味道。
我不會忘記，我不是為了微笑而微笑，不是為了學業(yè)而學業(yè)，不是為了生活而生活而生活。至始至終，我應是一個能夠感知沉靜與美好，愛與快樂的人!
即使前路茫茫，他們都會成為我的天使。雖說，他們不是星星，但他們愛的光芒將照亮路的前方。
這個愛的謊言，讓我更堅強，更有信心了!
我很慶幸我是一個幸運兒，被愛的謊言迷住了，就想好好的生活。
愛的謊言，愛的歸宿!
一粒沙一個世界
憑心而論，不用多做解釋，我就是土生土長在騰格里沙漠邊緣的孩子�？墒俏覅s沒有真正見過漫漫的黃沙，不知道這算不算是很矛盾的說辭，總之看了雪漠的《大漠祭》之后，我知道我確實沒有見過，我不知道說是沙漠邊緣的孩子合適不合適。一方水土養(yǎng)一方人，生活了幾十年的我才明白，大漠竟然這么對待這群憨厚，老實的人們，而人們卻依舊崇拜著它，向它祈福。我覺得我應該感到心痛，感到悲哀，如此善良的人為什么一定要接受上天這樣的恩賜，上天真的會捉弄人，戲弄人們的命運，似乎命運在它的眼里毫無分文。我游行在雪漠展示的大漠生活中，說不出的憤慨，道不盡的心情。如果我去譴責不公平，那么我對這生我養(yǎng)我的黃土地是不是已經(jīng)褻瀆了。
內(nèi)心真的很矛盾，但是我的確不滿上天的“恩賜”，為什么我們一定要一次次的向置我們于死地的大漠畢恭畢敬，為什么我們深深嘆息還要對它感謝，為什么我們無路可走還要說它偉大?它確實給了我們生命，但是不留一絲希望，讓人們做垂死掙扎，讓人們苦苦哀求，但是一點憐憫都沒有。生命又有什么用，人活著沒有了盼頭，那還怎么能祈求活得更好呢?于是我想，我不該恨還能做什么，心死了，留一具軀殼，活活在被這大漠吞噬，沒有怨言，它給予了我們什么，我們都會毫無保留的，原封不動的送回去。
赤裸裸的來，我不知道我是誰，赤條條的回去，我亦是不知道我是誰�？傊也桓兄x這個世界，這個我永遠走不出去的大漠世界，它給了我生活的希望，但是它依舊絕情地扼殺了我的夢想。它摧殘了我作為一個有思想，有意識，有夢想的人的底線，它在殺人，用無形的刀在瘋狂的殺人，但是它還裝作圣人，讓我們死的樂在其中。用最卑微的手段，連眼睛都不眨一下，它用滿天的黃沙炫耀自己的戰(zhàn)果，它把那些麻木的人們當作自己的順民。
它給那些想脫離它束縛的人們心靈以重擊，最終變成它的順民，它邪惡的欲望就如同它那丑陋的外表，我的不滿，我的憤慨就如同一粒沙，什么也不能做，反抗有什么用，我最終還不是屈服?可是我就是恨，我就怒，我厭惡它。為什么讓人活得這么痛苦，也許它就是個瘋子或者變態(tài)，它看到人們的無奈，痛苦，就會更加的開心，我想一定是的。它用苦澀的眼淚沐浴，用人們的血與汗裝飾，所以在太陽的照射下，才會如此的猙獰，可惡的猙獰。多少淚，血，汗水就這樣一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它卻顯得那么的心安理得。我歇斯底里的哀號，這世界竟然如此殘忍。
小時候我沒有抱怨，我在這樣的環(huán)境中長大，我覺得幸福。到處是沙，我可以毫無拘束的玩耍而不會弄臟了我的花衣服。我的花書包(碎布頭拼成的袋子)永遠是我的驕傲，夕陽中那個快樂奔跑的孩子就是我。我會在破舊的小屋里，在煤油燈下認真做作業(yè)，那時候我不知道理想是什么，總之我知道有理想的人活得會更加開心。老師也喜歡有理想的孩子，他說人活著有個盼頭就沒白活。那時候我偷偷的心里想如果一輩子有吃不完的方便面就好了，那香味直直就跑到腦瓜子后頭了，雖然我從來沒有吃過。
我想這就是理想吧，因為我總算有盼頭了。山藥米拌面幾天也就吃一回，媽媽烙個油餅就覺得是天大的好事，對于這一切我沒有奢求什么，因為大漠的每家每戶都是如此。我還喜歡跟著爺爺去沙窩窩里放羊，抓兔子，那種沉積在追趕沙娃娃的快樂是無語言表的，雖然從來沒有抓到過，老人們說女孩子不能抓，抓了做的飯就不好吃。我還跟爺爺玩捉迷藏，藏在芨芨草后面，我總會忍不住地咯咯笑，爺爺說我是個搗蛋娃，心疼得很……很懷念那些自由自在的日子，有理想的日子。不知是什么時候，爹說女娃娃念書沒用，把腦子念壞了，我從此就告別了讀書的地方。想想也很奇怪竟然沒有留戀那個地方，反而覺得自己更加自由了，像別家的姑娘那樣，蹲在村頭做針線，喧謊。不知不覺走進了另一種生活，一切都發(fā)生的那么的自然而然。
雞打鳴了，天翻了白肚，我不再去上學，書本已經(jīng)被媽做了鞋樣了，我自然成了大姑娘，學著做針線……窮人家的娃娃早當家。長大了點才知道，爹媽操心的事情多著呢?眼看哥哥白福到了娶媳婦的時候，可一個媳婦就一萬的票老爺，再看看多年沒變的破舊的屋子，才知道這成了一種奢求。
忽然一天爹發(fā)現(xiàn)莊家地里發(fā)不了財，就倒騰著發(fā)財?shù)拈T路，聽風就是雨，像中了邪一樣，干著干哪，但從來沒有見他發(fā)過啥財，嘴上總會說“這回一定成了，發(fā)了發(fā)了”。結果欠了很多債，媽賣豬賣黃豆的錢都被他倒騰了，免不了又是一陣爭吵。哥哥也不是一塊省心的料，一天就知道賭，還好酒，媽總說家都被這爺父兩個敗光了。從小都這樣，一切都習慣了。接著發(fā)生了意想不到的事情，那也是改變我一身的事情。“換親”，簡簡單單的兩個字，卻改變了我一生的命運，媽說我是她的心頭肉，可是沒辦法，娃子要娶媳婦，這是沒辦法的事情。我要嫁人了，這樣我就不再是姑娘了，而是別人家的兒媳婦了，一切來得那么突然，來得那么快。
我記得那天，我在莊門外的沙堆堆上坐了很久，我哭得很傷心，但我不知道我究竟哭什么，面對漫漫的黃沙，我不知道我在想什么。那個理想嗎?不是的，我已經(jīng)大了，那樣的盼頭不是支撐我活一輩子的理由，但心里就是有一種說不出的委屈。就這樣，我嫁人了，我給我哥“娶”了媳婦，爹媽的臉上露出從未有過的喜悅，一石二鳥，娃們的人生大事解決了，他們也沒什么可牽連的了。雖然窮困，但是我還是不能理解，不能接受他們的做法，我痛恨大漠把人們的愚昧留傳了一代又一代，這不是值得炫耀的事情，即使我有好的歌喉，也不會唱贊歌給它。
這是一個陌生的家，陌生的人，陌生的氣味，一切都是那么的陌生。可是我就要在這陌生的地方開始新的生活，從此我將交付于我的后半輩子，似乎我的到來令他們開心，因為我看到他們在幸福的笑。我想現(xiàn)在我的娘家也是如此罷。同樣的貧窮，同樣的渴望，為什么不感到快樂，為什么不幸福的笑呢?可我為什么這么木然，似乎所有發(fā)生的一切都與我無關，一點關系也沒有。我的新家，其實就是我的婆家，地地道道的農(nóng)民，這點不用好奇。
有點想家了，但似乎新家的和諧氛圍使我這個陌生的人不顯得太尷尬，怎么會尷尬呢?媽說嫁出去的女兒，潑出去的水，我已經(jīng)是別人家的人了。我現(xiàn)在是陳家媳婦，我的丈夫叫憨頭，確實是憨頭憨腦的。老實又穩(wěn)重，都說我嫁了個好人家，找了個好男人。也許是吧，但為什么我還是覺得跟我沒關系呢?就這樣，我機械的做著在娘家同樣的事情，只是環(huán)境不同了，但是在他們眼里我不是外人。我言語不多，沒有別人家的婆媳之爭，相處得很融洽，我很欣慰。
婆家有三個兒子，我做了大媳婦，憨頭的老婆。憨頭確實是一個好男人，在以后的日子里就證明了這一點，干起活來有牛一樣的力氣，從不埋怨自己的所得。老二猛子跟我哥差不多，好賭，一天沒個正經(jīng)事做，不過人心眼不壞，老三還是個知識分子，跟這幾個沒腦子的可不一樣，說出來的話都聽不懂，但文鄒鄒的。知識娃子就是不一樣，白面書生，雖然高考沒中狀元的殘酷把他拉進了大荒漠里，但是他跟別人就是不一樣，至于那里不一樣，還真說不上來�？傊屓丝粗睦锞褪嫣�。周而復始的平靜的日子就這樣過著，直到憨頭病了，命運就這樣被上天戲弄，誰也阻止不了不受傷。
這個到處散發(fā)貧窮氣息的地方，太陽也發(fā)了瘋的泄毒液。把人們毒的臉上發(fā)黑，黑里透著紅，干烈的風吹得人們嘴唇發(fā)白，大漠養(yǎng)育的人們就是這樣，人未老先衰的感覺�？墒钦l又在乎呢?不過瑩兒(我)的雙眼還是很明亮，也許是在期待，一種說不出的內(nèi)心的沖動�？刻斐燥垥r不行的，60年是啥樣子我并不知道，但是聽說餓死的人層層疊疊，前事不忘后事之師，雖然大漠的人們愚昧，但是填飽肚子活人的道理還是明白的。村里要打井，家家戶戶既喜又愁，喜是莊稼不愁了，愁得是沒完沒了的收錢，今天要買這個，明天要請吃飯。
實實不讓人活啊，家里隔三差五去沙窩里抓了兔子，賣不了幾個錢，也就解解饞而已。井打一半塌了，把全村人的希望也埋進去了，于是集在一起嘰嘰喳喳幾句也就算了，能有啥辦法呢?憨頭總說最近不舒服，催了幾次才去城里看，也不知道啥病就抓了藥，我知道他一直都不看的原因。結婚這么久了，沒見過他真正像個男人，這也是他很苦惱的事情，總覺得對不起我，我并沒有怪他，可是誰家愿意娶一個不下蛋的雞呢?和靈官在一起下地干活的這些日子，總覺得心頭有一種說不出的感覺，感到很滿足，只要在一起就好了。從未有過這樣的念想，小叔子搞嫂子，世上少有的，靈官總是很害羞，臉就像紅蘋果似的。
我覺得此刻我真的戀愛了，我喜歡的不只是感覺，而是實實在在的靈官�？墒俏覀冎g畢竟有東西阻擋著，這樣是不對的，靈官總這么說，沒有理由這樣，他說總有種負罪感。我卻如一朵急需滋潤帶開放的花，我們就這樣，靜靜的守候著屬于我們的秘密。這也成為我后來堅強的理由，我終于有了永久的盼頭，活著的意義，我會用一生去守候，去等待屬于我真正的愛情。就這樣，表面很平靜，似乎什么也沒變，但是卻暗暗的發(fā)生翻天覆地的變化，如同沉默的大漠，在偷偷吞噬人們善良的心靈，進行的悄無聲息。憨頭住院了，的確生病了，錢不是問題，命才是最主要的。錢可以賺，命說完就沒了，上天怎么能不眷顧這群可憐的人兒。從來不施舍一刻的消停給勞累的人們，眼睜睜看著他們跌倒爬起，目睹他們年輕到蒼老，這樣有什么好啊!滿天的黃沙迷了老天爺?shù)难郯�，他無情的帶走了忠厚的憨頭，給這個原本就不堪一擊的家狠狠地一棒，塌陷了，崩潰了，眼看活路都沒有了。天暗了，夜黑了，可憐的人們終于被擊垮了。木然了，沉默了，這個家徹底衰敗了。死了的人是為活著的人更好的活著，錯了，的確錯了，活著的人撕心裂肺，傷心欲絕。
忘不了他生前的呻吟，看看空蕩的小屋，才知道一個活生生的人離開了，留下的只是一卷空席。可為什么他的音容笑貌卻異常地清晰，生前想吃媽烙的餅，早知就多烙幾次給他吃，誰又知道唯一一次穿新衣服竟然是離去的時候，錢是個啥，省來省去，到頭來又圖個啥。憨頭走后的幾天，靈官也悄無聲息的不見了，什么傳言也有，有說死了的，也有說發(fā)了財?shù)摹？墒俏倚睦锴宄`官去找自己的天空了，他說把自己丟了，靈魂深處有了污點，洗干凈就會回來。誰都有遇事的時候，可日子還的照樣過，我有了小靈官，心里有了新的盼頭，多想靈官回來看一看阿，這是我們愛情的結晶，是我曾經(jīng)幸福的回憶。
閑來無事就唱幾句花兒給小靈官聽，淚水不住地往下流，啥時候那個挨刀貨才會回來啊，心里有盼頭就活著不累了。就這樣安安靜靜的過下去，事與愿違，我哥那個二愣子硬是把媳婦打回家了，蘭蘭下定決心不會去了。根據(jù)換親的規(guī)矩，一個回去另一個也要回去，就這樣安靜的守寡都不行，這世道明顯不讓人活了，可是又能怎么樣呢?我心里有盼頭，我得活著，我得等靈官回來，不敢奢求什么，就是想再看一眼，就一眼也好啊。誰又會知道，爹媽是咋想的阿，連個選擇活得空間都沒有留給我，只因年輕路還長，再替我另尋人家。我的爹媽阿，從小到大，你們說一我不會二，如今我想安生都不行，你們讓我連個盼頭都沒了，我活著意義何在?心死了，夢滅了。母女連心，我的小靈官阿，如果以后長大了，就要像你爹一樣，走出去就不要回來了。天不給活路，人不能等死啊。我的一輩子就這樣糊里糊涂的過了，這望不到邊際的黃沙窩沒有出頭日，長大了就奔出去吧!到這種地步，還有啥好說的阿，這殺人的天，麻木的心，埋葬人的墳墓，把一切都拿去吧，生著沒有安穩(wěn)日子，死后你總會消停。就這樣結束了，像蒼蠅飛過虛空，沒留下一絲痕跡。
大漠孤煙直，長河落日圓。終是有贊歌的，可是有能怎么樣啊，幸存的人有多少，又有幾個人能理解這份美。一粒沙，一個世界。這無邊無際的大沙漠，無情的殘殺了善良的人們，留下一抹紅祭奠，懺悔它的過失么�？墒窃趺磿兀俗哌h了只會一味的向前走，絕不回頭，何況這不懂人間煙火的沙粒?
又是一年清明時
奶奶，您在那邊還好嗎?
又是一年清明時，我卻沒能到您的墓前來看您，給您磕頭，給您燒香，給您送花……奶奶，您不會責怪您的孫兒吧?您不會數(shù)落他不是吧?更不會責罵他的不孝吧?
今年的清明節(jié)，我依舊在外漂泊，依舊在下著小雨的天空下孤獨地漂泊。我不知道，清明為何總是喜歡下雨，喜歡給人制造一種近乎悲涼的氛圍!
大抵是受環(huán)境的感染吧，今天我的情緒特別低落，感覺悵然若失，總是興奮不起來高興不起來，就連這從心底里崩發(fā)出來的文字也是悲涼的!
奶奶，雖然您已經(jīng)離開我們多年了，但是，您的笑容依舊在我的腦海里隨時浮現(xiàn)著，像極了咱家老屋后邊那株燦爛的桃花，總是綻放在孫兒的臉上，永遠也不會消失。因為，這是一份他人無法讀懂的特殊的情感!
如今，為了超越自我，實現(xiàn)自己人生的價值，我千里迢迢地從山高路險的大西南飛到遙遠而又遼闊無邊的中原大地去觸摸心中的夢想。就在今天，就在清明的今天，我從鄭州地鐵站轉(zhuǎn)道太原的時候，卻無意中在二七廣場上看到了一個放紙鳶的小男孩，他牽著引線，一邊在廣場上自由地奔跑，一邊高興忘情地呼喊，稚嫩的笑聲幸福地在廣場的上空隨著紙鳶飛舞。小男孩的身后，一個身形佝僂的老太太艱難地挪著蹣跚的步履在大聲疾呼：你給我慢點，小心摔倒!你給我慢點，小心摔倒!……奶奶，在我看到這個場景的那一刻，我的心就情不自禁地顫抖了起來!
奶奶，不知您還記得否?就在多年前的某一個春天，就在家鄉(xiāng)那個小小的凸凹不平的泥巴球場上，您也給我制作了這么一個風箏，您也是這么緊緊地跟在我的身后，同樣佝僂著身軀的您也是這么大聲地對我呼喊的!兩個場景相比，唯一不同的地方就是那個小男孩的童年沒有這個小男孩富有，那個泥巴球場遠遠沒有這個廣場氣派，還有那個風箏的色調(diào)沒有這個紙鳶前衛(wèi)。
然而，在我心里，有奶奶陪伴的日子里，家鄉(xiāng)的那片天空永遠都是天底下最藍最藍的，我奔跑的那個泥巴球場永遠是我心中最大最大的，奶奶給我制作的那個白色的風箏也永遠是我一輩子擁有過的最漂亮最漂亮的。親愛的奶奶，在您的陪伴下，就是家鄉(xiāng)那塊凸凹不平的泥巴球場，讓我一次一次摔倒后又一次一次堅強地站起來，從而練就了我如今面對困難的勇氣和智慧;就是您給我制作的那個色調(diào)單一手藝粗糙的白色風箏，給我插上了騰飛的翅膀，讓我飛出了大山，讓我走進了知識的海洋，更讓我看到了外面精彩的世界;就是您佝僂的身軀和蹣跚的腳步里發(fā)出的呼喊，才讓我知道應該如何牽引手中的線，才讓我明白應該如何才能把飛舞的風箏永遠地控制在自己的手里。
奶奶，就在清明的這一天，這一望無際的中原依舊霧蒙蒙的一片，讓我分不清東西南北，或許，是因為我想起了您的緣故吧，就連老天爺也在有意無意中把霧霾趕到這里來，我猜想，這大抵是想讓我在鋼筋水泥的氛圍里咀嚼一下家鄉(xiāng)的泥土氣息吧!奶奶，我是個不善于表達細膩感情的人，我真的不知道用何種格調(diào)高遠的方式，才來陳述此刻自己心中的糾結與懷念。往年的這個時候，我都會跪拜在您的墓前，給您上香，給您燒紙錢，給您奉上您最愛吃的蘋果和雪梨。
而就在今年，因為家庭的一些變故，讓我不得不重新審視自己的過去和未來，不得不重新定位自己的人生和目標。因此，我奔赴他鄉(xiāng)的目的，就是想看看在這個遙遠的地方能否找到一份可以激活我體內(nèi)塵封已久的那些分子的動力，就是想看看能否在他人的嘲笑與質(zhì)疑聲中點燃我心中的夢想，就是想看看能否在這個詩意流淌的地方找到那個能夠改變我未來的特殊因子!于是，為了提升自己應對事物變化的能力，為了尋找到心中那份神圣的信仰，我才疲于奔命地在中原大地上奔忙，一路從鄭州跑到了太原……
奶奶，請您相信，您的孫子絕對是個敢于承擔責任和敢于面對困難的男人，他一定不是在回避，不是在逃離，更不是有意在忘卻。因為，自從您給他制作風箏并為他呼喊的那一刻開始，就注定了他是不會輕易妥協(xié)與畏縮的，因為您的堅強早就植入他的內(nèi)心，早就鑄就了他的特質(zhì)與個性。我知道，無論何時何地，我都是您最疼愛的大孫子，是您晚年最大的收獲與安慰。
在我的記憶里，從懵懂含混的童年開始，就是您親手把我拉扯長大，給我快樂，讓我成長，到了后來我上學工作成家立業(yè)，直到你生命結束的那一刻也還對我嘮叨不已。在當時那個特殊的社會環(huán)境里，因為您的聰明和智慧，因為您的能言善辯和運籌帷幄，使得有十幾口人的一個大家庭嘗到了不少甜頭。所以，作為您的長孫，我是幸福的，同時也是幸運的。
我的童年是在吃大鍋飯過人民公社的日子里度過的，那時，國家實行的是計劃經(jīng)濟，大小物件的購置幾乎都是受限的�？墒�，聰明的您總會有辦法給我弄到一些糖果之類的奢侈品，讓我貧窮的童年顯得格外的甜蜜。直到如今，我都還清楚地記得您常常微笑著給我說的一句話：“聽話，奶奶兜里有糖!”今天，當我在苦澀的記憶里與艱難的旅途中一回想起這句話的時候，心里就有一種說不出的甜蜜和幸福。在那個特殊的年代，由于爺爺?shù)某煞植缓�，已�?jīng)從生死線上重新被拉了來的他，除了默默地干活以茍全性命之外，幾乎不敢與外界有任何的接觸。
于是，整個家庭的重擔就全部落在了您的肩上。那個時候，我除了喜歡向您不停地索要糖果之外，其他的事情全都一無所知。如今，當我也扛起了整個家庭的重擔之后，才知道這是一項多么艱巨的任務啊!可想而知，那個時候的您是多么的堅強!但是，在我的印象中，無論如何困難，您呈現(xiàn)給外界的幾乎都是燦爛的笑容。因此，您總是用您的聰慧和真誠去面對他人，最終成為了十里八村的人們尊重和崇拜的對象。時至今日，我認為在那個靠勞動掙工分吃飯的蹉跎歲月里，您竟然能夠游刃有余地盤活了整個家庭，讓叔伯阿姨們都能夠上學讀書，的確讓人欽佩至極。如今，當困難在我面前出現(xiàn)的時候，我首先想到的都會是您的笑容與淡定，然后，就學著像您一樣把陽光和微笑掛在臉上，積極地坦然地去面對一切。
奶奶，不知怎地，只要一想到您，我就覺得所有的困難都不是困難了。雖然我目前的處境有些尷尬，方向有些迷茫，但是，我會冷靜地分析與對待的。再加上有您在天之靈的庇佑，孫兒一定不會讓您失望的。相信在您多年的教育和影響下，我會坦然面對生活的，因為我明白人生最不可能的事情就是一帆風順。我知道，無論是雪中送炭還是錦上添花，只有自己掌握了手中的航向，方能把自己渡向幸福的港灣。
所以，從今天開始，即使前方的道路坎坷不平，我都會牢記您的教誨決不輕易放棄，然后，在現(xiàn)實中學會坦然地面對一切困難，因為困難是無處不在的;在平常心中學會泰然地看待成敗，因為成功與失敗是沒有界限的;在安危之中學會淡然地對待禍福，因為禍福原本就是一對孿生的兄弟;在恬靜自然中學會悠然地展望未來，因為明天永遠是最美好的!
奶奶，今天是清明節(jié)，我在遙遠的異鄉(xiāng)懷著忐忑的心情寫下了這些雜亂的文字，就是希望這些文字能夠像白色的掛青一樣在您的墓碑上迎風飄揚，然后給您送去孫兒這一份濃濃的哀思!
祝福您，我親愛的奶奶，愿您在天堂一切安好!
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