日志：聆聽少年的回音

日志：聆聽少年的回音

　　1

　　時間久了，才恍然間發現，自己已經邂逅了一場與青春有關的日子。

　　年少的時候，總希望一個人可以去涉足遠行，輕裝上陣，做一個孤獨的背包客，到一個個無人知曉的遙遠國度，把心給予每一片天空，但是那些青春抑郁難耐的日子終究束縛了這些不曾實現的幻想。

　　不曾去過遠方，但心卻一直歸屬。百般寂寥的日子多了，便總是愈發徒步旅行的情結，但總是礙于經濟與時間的問題，這樣的想法便也總是常常不攻自破了。于是年少的歲月里，我總是不停的謀劃著一場自己的旅行，而每次卻總是止于現實可觀的地方而心生落寞。

　　孤獨的日子久了，也便早已習慣，而有的時候習慣會是一種極其可怕的東西，正如孤獨的人習慣久了，才會發現寂靜的時候總是止于喧囂之處。聊以自慰，我喜歡這樣的感覺，正如年少時對光過敏般的樣子，于是我不得不在很多個日子里，將我的時間黑白顛倒。

　　靈魂不會孤獨，正因思想還未停止。于是孤獨的日子多了也需要派遣，也許僅僅是因為思想還在。

　　紀伯倫說：孤獨，是憂愁的伴侶，也是精神活動的密友。

　　仔細想想，這又何嘗不是呢?人總是需要在孤獨的時候才會想起一個未知的人，然后想到痛，痛到流淚，然后再以此來宣泄自己未知的情感。

　　孤獨的人才會有思想，就像是一汪清澈的湖水，只有在世界安靜下來的時候，你才能看清自己的倒影。于是年少的心需要孤獨，只有這樣，才會在在空曠的，人跡罕至的山谷之中，聽到自己內心深處清晰的回音。

　　這倒也怪，人總是在最孤獨的時候才最真實，只是可惜，人不能一直孤獨，總是需要帶上最真實的面具去應對這個世界上形形色色，千奇百怪的人群。

　　真是遺憾至極，不能一直孤獨下去。

　　2

　　轉眼間身邊的朋友陡然減少，起先的時候或多或少的還會想起彼此，所以出于惦念和掛牽，總是忘不了給彼此打一個電話，但是時間久了，有些回憶也就開始在腦海之中淡卻了。

　　正因如此，愈發的想要出去走走，去友人曾經生活過的土地瞧一瞧，看一看他如今的生活環境，是否正如友人曾經和我絮叨過的場景一樣。而這所有的一切，只是因為自己會在夜深人靜的時候，莫名其妙的心痛，莫名其妙的害怕，我害怕，害怕在未來的某一天，關于友人的記憶，連些許清晰的回憶都沒有了，等到那個時候，我會不會連自己都痛心疾首，或者，我也早已忘記自己還會痛心疾首。

　　一直以來，都是一個人漫步于城市的邊緣，看著那些不曾屬于我的愛恨情愁，都將在我的生命里激情點燃。而我在一個我至今都不曾熟悉的城市里，看著不同的人演繹著不同的人生，聽不同的人講述著不同的故事，而每每如此，他們都會變成我寫作的素材。但是這時我卻往往無從下手，或許只因自己涉世不足，佯裝沉穩的外表，并未真正的褪去幼稚的內在。

　　看慣了別人的喜怒哀樂，就總是特別容易陷入到別人的生活里去，但我們又不得不是一個獨立的生命個體。

　　于是，我還要時常提醒自己，那些年少不羈的輕狂歲月，都是過眼煙云。

　　如此而言，的確不該讓自己沉浸于單調乏味的生活之中，更不應該沉浸于孤獨的世界而郁郁寡歡，總算覓一兩部與青春年少有關的電影，但是情節未免總是顯得矯情做作。結局，離我總是可望而不可即。

　　直到最后我才明白，無論是屋檐下的燕子，還是屋檐下的蝙蝠，都是生活在同一個世界的不同生物。永遠都不要奢求他人來改變自己的生活，更不要奢求他人在孤獨的時候撫慰內心的離殤。

　　而活著，畢竟是自己的人生，何必去肆無忌憚的去復制他人的生命。

　　3

　　活著便是一種幸福。

　　年少失意的時候我總是這樣自我安慰，當然，請相信這也是一種高境界的自我追求。

　　幾天前，與友人把酒而歡，我對朋友說：活著便是一種幸福!

　　友人笑對我說：沒想到這么多年，原來你就這么點兒精神追求!

　　我笑著對他說：我也在懷疑自己是不是就這么點兒追求!

　　曾經一起耍大的年少玩伴先先后后都已有了各自的前程，有人遠嫁天涯，與自己的知心愛人比翼雙飛，也有人心系祖國，投身到遙遠的邊疆，更有人因不合世俗，走向社會卻屢屢上當受騙而一時難解心結而自我了斷了生命。

　　而那些與年少有關的青春印記，也都只是定格在了彼此腦海最深處的地方。

　　正如三毛所說：對弈的人已走，誰還在意推敲紅塵之外的一盤殘棋?

　　而在這個浩瀚蔚藍的星球上，有的人喜歡不停的追求幸福，而有的人卻甘愿放棄幸福。

　　我們只是在各自的追求著年少時憧憬的幸福，然后走在各自毫不相干的生命道路上。正如《名偵探柯南》第十五部劇場版里說過的一句話：一次擦肩而過可能就再也見不到了。

　　再也見不到一些人了，就像是生命中從一個點出發的兩條射線，今后的道路越走越遠，再也不見。

　　只是一路走來，很值得慶幸，孤獨的時候總可以回憶，感謝孤獨，提醒我在迷茫失意的時候傾聽來自年少內心的回音。

　　4

　　萬物輪回，一切如初。

　　只是礙于時間流失的時候，才發現所有的一切都早已物是人非。

　　母親也總是這樣說，我們姐弟三人也不比當年年少的時候了。她也總是這樣，每每見到我的時候總是觀察出連我自己都不曾發現的輕微變化，或是胖了，或是瘦了，然后緊接著是一通不停的絮道。

　　工作之后，就比不了學生時代，多了忙碌，少了清閑。在家的時間也便因此而打了一個折扣，母親知道我有胃病，隔段時間沒有接到我的電話便開始惦念，卻又總是怕礙于我工作又不肯打電話給我，所以她總是要花費很大的力氣來編寫一條簡短的信息給我。而內容也無非就是關于“吃飯”“穿衣”之類瑣碎的事情，但是我知道，就是這樣的字眼，都不知道她因為按錯了鍵而重新輸入了多少回。

　　我和母親說，讓大姐閑著沒事的時候回家陪她，她卻又總是推辭嫌兩周大的外甥太過于吵鬧。而我心想，我們姐弟三人年少的時候，是不是也這樣讓她感覺到吵鬧呢?

　　母親老了，顯得愈發的矮小，身體狀況也總是愈發的糟糕，而母親每次都是佯裝若無其事的樣子，就連前段時間生病住院的時候，都對電話里的我再三隱瞞。

　　真想時光止于年少，那時母親還年輕，忽然間懷念起那時因為調皮而被母親拿著掃把追著姐弟三人滿院子跑的場景，只是此時，母親已經佝僂的身體不知還能否跑的動。

　　恍惚間才發現，母親何嘗不是在懷念我的年少呢!

　　有一次母親深夜做了一個噩夢，關于我，便徹夜未眠，在我清晨的睡夢中便急匆匆的打來電話，問我是否安好，得知我安然無恙，她這時才意識到自己虛驚一場。

　　母親疼我，我是知道的，只是礙于表達，誰也不曾將它說出口而已!

　　而時間就是這樣，直到自己青色的胡渣，終究與母親額頭的皺紋一同雕刻了歲月的痕跡。

　　而這所有的一切，都是時間流失最好的印證。

　　5

　　又是一年歲末時。

　　年少的時候總是盼著過年，因為那時總是可以吃到很多好吃的食物，穿上漂亮的新衣服，到處總是洋溢著新年的歡樂氣息。而今卻總是不停的感嘆，時不我待。又一年就這樣過去了，只是在驀然回首間發現，自己已不再年少，那些漸行漸遠的往事，那些漸行漸遠的親人與友人，都將化作夜深時孤獨的種子，在歲月的年輪里，不停的生長發芽。

　　而我相信，路的盡頭還會有路。只是我們不得不埋葬年少，堆起墳冢，為下一個年華樹起新的里程碑，然后義無反顧的投身到下一段人生的歷程中。

　　僅此，我原諒年少的孤獨，祭奠遠谷的深處來自心底的回音!那是最真誠的聲音。

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