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小學生最新爆笑笑話
笑話是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編精心整理的小學生最新爆笑笑話，希望對大家有所幫助。
小學生最新爆笑笑話 1
1、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎?
男友笑笑說：你來的太早了。
2、一女同學跟一男同學在教室打Kiss，被老師發現：你們在干什么?
男同學道：我們在交痰。
老師：有這樣交談的嗎。
男同學：不這樣交痰怎么交?難道要吐在桌上讓對方舔。
3、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。
男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎?
女：沒見過。
男：我也沒見過。
女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎?
男：敢!
女：我也敢!
4、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有!
一時嘴賤問了句，買房子啊?
人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。
突然覺得人賤挺好的.。
5、我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。
金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
小學生最新爆笑笑話 2
1、一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。
正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。
他先問韓寒，“有深水證嗎?”
韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎?”
2、唐玄奘西行之時，要穿過一片大沙漠，于是想在附近村子里請一個向導。
村長領來一條瘦長的漢子，道：“此人號稱沙漠方舟�！�
玄奘一聽，十分滿意，便帶著漢子出發。
走到沙漠深處，玄奘分不出方向了，就對那漢子說：“我迷路了�！�
那漢子不削的道：“你怎么證明?”
3、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”
指揮家說：“被賣油條的打了�！�
老婆說：“憑什么呀?”
指揮家：“TMD，賣油條的`說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺�！�
4、“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5、公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。
“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。
“我手疼�！�
“發生什么事了?”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌�！�
小學生最新爆笑笑話 3
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"
誰知小家伙冒了句："媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"
"我在畫上帝。"
"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的'小朋友送禮物呢!"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?
小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!
玲玲，不準罵人!
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?
當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!
每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
小學生最新爆笑笑話 4
1)一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?”一同學回答到：“今天是情人節!”
2)小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
3)老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
4)高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”
5)我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…
6)昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!
7)老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8)教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
9)老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10)開學要去學校時我爸把我叫�。骸叭W校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11)有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12)大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13)一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14)大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
15)老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
16)很快就要過圣誕節了，老師問同學，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
17)生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18)一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的�！崩蠋煵桓市�，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的�！�
19)"小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20)一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21)上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22)小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
23)一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數!于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹!
24)"在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病�！�"
25)急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”
26)有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
27)某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮?不!講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
28)有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
29)老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的`左邊不就會生草了?
30)大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢?教授：少睡點覺。
31)考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32)上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
33)今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34)地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35)記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36)學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛!后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了!
37)京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?”現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38)教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39)音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40)初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41)生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手�！�
42)我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43)上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44)老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45)寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46)老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47)課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒?同學回答：是假牙!老師。
48)開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
49)"一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"
50)別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
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