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2015冷笑話集
1、微信上聊了一個妹子，結果好不容易約出來發現居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補了兩個小時的數學，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實在是太丑了!!!」
2、同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說:跟你住可以，但是不要對我有什么企圖啊。男的說:你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁:兒子輕點～
3、結婚七周年為什么叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學，七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。
4、我媽說她剛生下來我的時候很不適應，有一次抱著襁褓中的我準備睡覺，起身拉窗簾，拉完一低頭一看腳下有個布包，納悶這是什么，就用腳踢了一下，然后可憐的我差點被踢的滾下炕。
5、一天我們學校有豆腐燒肉和黃瓜湯，某男對某女說：“我用黃瓜和你換。我吃你豆腐，你吃我黃瓜好不好?”
6、小明今天一回到家就對著父母說：今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。父母與有榮焉地問道：是什麼問題呀?老師問的是：誰沒有交作業?
7、正要和新女友第一次滾床單，她表示讓我戴上套套。 “等等，你不是說過你想要孩子的嗎!”我急了。 “沒錯，”她說，“只是不想讓孩子們長得像你這樣啊。”
8、今天跟閨蜜聊一個話題，她跟她男票都戴眼鏡，直接接吻會撞到，所以每次氣氛到點的時候雙方都會自覺把眼鏡摘下來....笑死我了好出戲啊!
9、今天爸爸生日，我給他唱了一首歌，名叫：世上只有媽媽好!
10、樓下有家燒餅很好吃，六點時候餓了忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說：“”哎嘿，太弱了我能吃三個!”小學生喊：“我能吃五個!”我說：“哎嘿，我能吃八個!”小學生面紅耳赤喊：“我能吃十個!”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你!輪到我，老板說一共剩十個，賣光了，我一直餓到現在。
11、不夠錢付車費,好在附近有提款機,跟司機說我去取,他說去唄.我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊.我說萬一我躲起來呢,你該提出扣押手機啥的.師傅說那我要帶著手機跑了呢?我說我拍過車牌了.師傅說那管啥用!你手機不在我的嗎!我說對厚!師傅說小伙子趕緊的吧,你這智商我信得過.
12、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬霜沒摸勻呢……
13、本人電力稽查的，今天接到一電話：你們是電力局吧!我：是的!請問你需要啥幫助!對方：我是公安局的， 我們的電表被偷了，就是那什么預付費卡表!上面有一萬多塊呢!你們說該怎么辦?我：那。。。你們先報警吧!。。
14、剛我女人在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。。。
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