有趣的短笑話大全 爆笑
有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:"我這么小不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。"牛說:"我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說:"放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛說:"說了多少次了,我臉紅是天生的。"
葛優(yōu)請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時(shí),褲子濕了一大塊。朋友:"你的褲子怎么濕啦?" 葛優(yōu):"自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友:"經(jīng)常這樣?" 葛優(yōu):"可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:“呦!這不是葛優(yōu)嘛!”
一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:"別倒了,我真不喝了!"女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:"我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!"
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
女性好友生日,我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她,一人發(fā)一個(gè)字,我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果,他們都沒發(fā)。
寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”…
1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍,日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長,2008年中國的人均收入是日本的3%,韓國7%。
晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點(diǎn),結(jié)果最后控制不住哭起來了。
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會(huì)兒MM回復(fù):我是她的媽媽,我是來偷菜的
早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內(nèi)容,就無聊的點(diǎn)了一下,驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
寢室有個(gè)大哥有天說這個(gè)wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
課堂上老師點(diǎn)名:“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個(gè)字念‘燁’……”。
這天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時(shí)候就死了? 我爸說:你三姨就是你媽!
想和男友開個(gè)玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲(其實(shí)是我的),然后質(zhì)問他,開始他拒不承認(rèn),沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時(shí)候我蹲在他頭部上方準(zhǔn)備放個(gè)屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”地以大字型的.姿勢摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光...
一個(gè)同學(xué),他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)(估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r(shí)候一瞬間沖開的)。 結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上。。。
老爸最看不慣外國歌星?墒怯幸惶欤艺诳催~克˙杰克遜的mtv時(shí),赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看,一臉深思的表情。“爸爸,你也喜歡看這個(gè)?”老爸搖了搖頭:“毛阿敏真是越來越難看了。”
一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一mm進(jìn)來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...
獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒,嚇(biāo)懒?”
一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳."人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”
搶匪:"快把保險(xiǎn)箱密碼說出來,不說殺了你!"女職員:"殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!"搶匪上下打量她后:"你想得美!"
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