那些前10名的搞笑段子
第十名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
第九名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。
第八名
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!!
第七名
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
第六名
有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀? 媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊? 爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
第五名
飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男
的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!
第四名
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
第三名
大爺摔倒系列
(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么?大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的'，滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒!
第二名
現在小學語文太難了，看他們的一道作業題： 要求：把以下四句話用關聯詞連接:
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了針灸。
(正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。)
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最后：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
第一名
今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，老板帶著眼鏡看半天，問我養的什么。 我說：“蝦啊!”老板一愣，走了...... 我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊老板!老板蝦啊!老板真是蝦!!是真蝦啊!!!” 如果笑了，給個大拇指吧。每天都給自己一個笑臉。
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