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奇葩爆笑笑話（通用110句）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編為大家收集的奇葩爆笑笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
2、瞧你愁眉苦臉的，什么事呀?寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
3、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!
4、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒你就別追了。
5、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!
6、曹操是跋扈權臣的最新證據：朝會上漢獻帝劉協正講話，忽然曹操兜里手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。
7、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃!
8、我要數星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來!
9、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP(挨劈)卡呀!
10、中午老板視察自己的建筑工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老板問：你一個月的工資多少錢?那人答：一千。&老板掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道：你這個月的工資，馬上離開!那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：他是哪個部門的?工人小聲答道：他是來送快餐的。
11、初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!
12、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，后來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了;不久他的右手也爛掉了，他也請求 將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地 說：我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：你真是個笨蛋!把肉掛在門外，哪能不丟?如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理?魏、邯鄲淳《笑林》
13、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些珠寶了嗎?這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧!6、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。 他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有?生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。明智之舉 一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。 天知道它會在外面亂說些什么呢?那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。
14、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
15、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師
16、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
17、我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？＂
18、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光
19、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信……
20、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
21、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？
22、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.
23、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ！
24、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
25、騰訊的“正在輸入”, 給了多少人希望, 又給了多少人失望……
26、中午睡覺時把自動回復設成了? 然后呢?,結果同學和它聊了一中午
27、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
28、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”
29、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。
30、早 上 剛 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 覺 的 沖 動
31、終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了 、 因為那樣就沒人會和你搶了 ......
32、等以后中國發達了 讓老外來翻譯文言文
33、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情
34、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
35、去年我在后山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子
36、還記得去年的軍訓嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排數數！你見到教官，一定很吃驚，他又說：伯爵！我看見你不情愿地轉過身去，抱著那棵樹！
37、50根琴弦，一根曾經思念的琴弦。莊盛曉夢樊蝶，王春欣杜鵑。大海上有珍珠的眼淚，藍色的田野里有溫暖的玉煙。這種感覺可以等到以后再回憶。
38、收到這個信息你是埃及木乃伊，刪除這個信息是非洲臭蟲，回來的信息是盧旺達野豬，不回來的是手術不成功的泰國怪物！
39、河邊的野花陪伴著，山坡上的老樹端坐著，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎？
40、前幾天我在街上看見你了。你和一個男人在一起。我一眼就看出他不是個好人。我很生氣，對他說：前面被驢的，快停下！
41、我搬進新家的第一天晚上，一個男人摸黑進來了。我無法抗拒。他偷走了我所有的東西。
42、想你的溫柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我瘋狂；想起你的臉，我往后退。
43、在他當產科醫生的第一天，他的妻子問他：今天過得怎么樣？醫生說：還好，雖然媽媽和寶寶沒有得救，但是寶寶的爸爸得救了。
44、有一個四歲的女孩。有一天，朋友來家里，夸女兒漂亮，我謙虛地說不。女兒不高新華美的回話：又沒夸你，你謙虛什么。
45、我覺得自己很聰明挺高挺低，覺得自己還挺幽默挺低，覺得自己挺有吸引力挺低。測試結果：挺無恥的！
46、做家具的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
47、如果你餓了怎么辦？吃火鍋涮涮鍋！如果你渴了怎么辦？去海灘！如果沒有錢怎么辦？找一個傻瓜去欺騙！如果你想我怎么辦？常到狗舍來！
48、我昨晚做了一個夢，夢見你拿著菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，說：這是同根生，相煎何必太急！
49、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜？
50、男人看女人，公平合理，女人看男人，當然，男人不看女人，情話顛倒，女人不看男人，世界完了！
51、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
52、擦完廁所三后，廁所問我有什么愿望，我說：現在幫我照顧一下正在看這條短信的豬頭吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的時候沒有衛生紙。
53、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
54、你的幸福，我來營造；你的迷茫，我會彌補；你的貪婪，我想見；你的任性，我要讓步；在乎你，只屬于我，誰讓我成為專業豬！
55、你還沒有聰明到有個老鼻子；眼睛像紅辣椒；眉毛像兩把刀；從路的兩邊開始；這只螃蟹好像是昏過去了。
56、蟋蟀和熊打賭：我跳進草地你看不見，熊不相信，蟋蟀跳進草地，熊在看，熊還在看，熊咋還在看？
57、注意：你已經發了很多次H顏色的短信了。如果重新發現，立即關閉將處理和報告出售！
58、我的親愛的！當我騎自行車上山時，我最懷念的是你曾經給我的動力，汽車后座上有你，上山充滿了樂趣，只要你放屁！
59、烏龜：如果沒有互聯網，我就不會像屏保那么環保了。章魚：如果不是為了老煙，我也不會急著吐煙圈了！青蛙：如果不是因為短信，我不會這么高興我的嘴！
60、你看那個男孩多可愛。他頭上有一捆卷心菜，頭上有一個袋子，腰上有一個海藻。他看起來像東方。
61、咸了加水，淡了加鹽，反復幾次后就可把西紅柿炒蛋做成西紅柿雞蛋湯。
62、燉魚的時候，放一些醋在里面，這樣燉出來的魚，就會有誘人的酸味兒。
63、口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里------你媽媽就會幫你搞定。
64、冰淇淋掉在地上，想吃又怕臟，想扔掉又覺得可惜，這時用紙巾小心的包好，然后扔到沒沖水的馬桶里，你就不會再有想吃的想法了。
65、做米飯夾生了，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋里，將袋口封嚴，然后扔到垃圾桶里叫個外賣。
66、白色的汽車即使有小磕碰也會很明顯，影響美觀。如果不想看見這些難看的劃痕，只需要拿一瓶上學時候常用的白色修正液，擠到眼睛里就行了。
67、過期的牛奶不能喝，可是倒掉又覺得可惜，這時候可以用過期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸濕，然后糊在討厭的人臉上。
68、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
69、長得顯老怎么辦？不用擔心，每天按時喝酒，不舒服就多抽煙，難過了就吸吸毒，這樣不出幾年，你會“年紀輕輕就死了”。
70、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花�！卑职郑骸安�，那不是棉花，那是棉花糖�！薄拔乙藁ㄌ��！薄昂茫纫幌滤湎聛��！�
71、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
72、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
73、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
74、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
75、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
76、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
77、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有�。∨毫泓c七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
78、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
79、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步��！”“哦。我以為你去散步呢�！�
80、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
81、總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
82、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
83、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
84、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
85、菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的�！�
86、一個人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！
87、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非�？蓯�。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。
88、今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了�！�
89、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
90、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
91、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
92、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅��？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
93、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
94、可樂，漢堡，薯條準備跳樓�？蓸废忍氯ィ瑯堑椎牡厣线�是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…
95、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
96、一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
97、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
98、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好��！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”�。壳炎蛹祝核麄內祟愓障嗟臅r候不是喊“茄子”嗎！
99、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”
100、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道�！芭�，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
101、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
102、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子�！�
103、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
104、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。
105、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧�！卑⑩犎粲兴�。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
106、網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男絲：是什么？女神：一半是男神。男絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。
107、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了�？墒呛髞恚裁垂ぞ咭矝]用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
108、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警��！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
109、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
110、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。
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