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      1. 爆笑笑話:讓你笑不停

        時間:2022-11-26 10:58:41 爆笑笑話 我要投稿
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        爆笑笑話:讓你笑不停

          下邊是yjbys小編為您帶來爆笑笑話,希望能逗你一樂。

        爆笑笑話:讓你笑不停

          1、去吃辣油餛飩,不小心辣油濺到眼睛里面了,刺激的眼淚直流眼睛都睜不開,但是又舍不得那大半碗,就邊吃邊流淚。

          后來老板送了我一個茶葉蛋。。。

          2、去水果店買葡萄,老板很熱情的說:“我們的葡萄很甜的隨便挑”。

          我:“我喜歡酸的”。

          老板先是無語,后來又幽幽的回了句:“那你晚上再過來,那時侯都是挑剩下的,肯定酸!”

          3、朋友問我:“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”

          我說:“因為太任性,錢全送人了。

          4、無論再體面的男人,在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女,在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問我為什么,開澡堂的,任性....

          5、今天開車出去溜達,前面一輛寶馬、超他!又遇一輛別克、超!路虎、超!勞斯萊斯、超!賓利還超!

          沒辦法哥就是那么任性。

          后來交警過來叫住我,前面出車禍堵車呢!你一小電瓶車非要往前擠。

          靠電瓶車不是車?

          6、我媳婦脾氣不好怎么了,我慣的。

          我媳婦毛病多怎么了,我寵的。

          我媳婦不務正業怎么了,我養她。

          我媳婦刁蠻任性怎么了,我喜歡。

          表問我為什么,我就是這么任性。。。

          7、打火機放在牛仔褲后面口袋,在辦公室一下坐在板凳上爆了,隨著一聲巨響和那縷縷青煙,同事幽幽的說了句:有錢就是任性,放屁都帶天然氣的味道……

          8、昨日出差深夜提前歸來,欲給男友一驚喜。小心翼翼開門進屋,輕手輕腳洗漱完畢,掀開被窩。。。摸到一對咪咪。。。

          9、在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫,腿腳骨折的患者怎么回事,說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?

          抬他來的人說道:他半夜在別人家床底下打呼嚕!

          10、出差一周的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說:寶貝,是叔叔給的錢多還是爸爸給的多呀?

          11、女子站在樓頂準備輕生,無論何人勸說,女子也沒能放棄輕生的念頭;這時,女子的閨蜜突然出現,高喊一句:“別跳!U盤找到了!”就這樣!一條生命被挽救了。。。

          12、天亮了,她匆匆的穿起了衣服,看著她消瘦的背影,心都碎了,我從后面抱住了她,別走,多休息一會!她笑了,別鬧,還加鐘嗎?

          13、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款,結果人家說你違章日期比領駕照日期還早,唉,滿大廳里的人都在笑我。。。

          14、告訴大家一個辨別真假錢的方法,用火燒,真錢燒完是灰色的灰,假錢燒完是黑色的灰,我剛試了一下,我們家的錢都是真的,好開心。你們也試試吧。

          15、感覺最艸蛋的事兒,莫過于,斗地主時,炸完之后發現順子少了一張牌。

          16、開車走在路上,看見前車后方貼著:大齡剩女,追尾必嫁。哥果斷撞了過去,結果,尼瑪賠了3000多。

          17、早上,洗完臉,我都會對著鏡子說:“魔鏡魔鏡,世界上最好看的人是我嗎?好,你不說話我就當你默認了喲。”美好的一天就這樣開始了。

          18、哪個功夫明星最能打?有人說是李連杰,有人說是李小龍、成龍、甄子丹等等,要我說,那些都是電視上的,不好說,就我交過手的來說,還是我爸最能打!

          19、56個民族,56枝花,56個兄弟姐妹是一家,56種語言,匯成一句話:錢不夠花,錢不夠花,錢不。。。夠花~

          20、真正牛逼的武功名字都是帶數字的。想想還真是,比如段譽的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌,還有我老婆的一哭二鬧三上吊。

          21、去桑拿不泡澡就是怕金鏈子會浮起來,可實在沒想到洗完澡后用電吹風會把它吹飄起來。

          22、那天大雨,我站在街上像落難的孫悟空,對每輛開過的出租車都大喊:師傅!

          23、去桃園里偷桃子,偷了放褲兜里,剛出桃園在路上走著,一個40多歲的老爺們喝住我,問:偷了幾個?

          我說:偷了三個。

          他惡狠狠的來了句:給我倆。

          24、家里來客人,我顛顛跑去倒茶,結果熱水一不小心灑到了我手上,客人問:燙著沒?

          我呵呵呵地笑著回答:沒事兒,死豬不怕開水燙!

          瑪蛋,我一定是腦子壞了!

          25、一位胖妹橋上跳河輕生,路過市民千鈞一發之際拉住了她的手。。。

          后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,這位好心市民也掉下去了。

          26、一小伙裝干凈,一天老遠發現一挑大糞的農夫。

          就開始捂著口鼻前行,到了靠近糞桶的時候實在憋不住了,開始大口喘氣,農夫自語道;“還有這喜好!!!”

          27、一哥們醫院體檢發現貧血,我們很關心的問到,是飲食引起的么?

          這貨沉思許久,道:“蚊子太多。。。。。。”

          28、小王喝得酩酊大醉,還要載著同事們回家,路上遇到查酒駕,Pol.ice問:“怎么有酒味?”

          小王說:“你喝醉了吧,我們只有8位啊。”

          29、A:“本人的優點是智商高,有節操。”

          B:“智商高?能看懂內涵笑話不?”

          A:“每次秒懂!”

          B:“那你還有臉說有節操!!!”

          30、一次在食堂吃飯,好友夾起一片黃瓜:“這黃瓜味道怎么怪怪的?”

          一個食堂大媽桌子一拍:“別亂說啊!我沒用過!”

          “......”

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