微信說說與你講講爆笑笑話
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1、西門子公司剛剛登陸日本的時候，遭遇日本國民的強烈抵制。
無奈之下，西門子公司派代表秘密訪問日本首相，問：“我公司實在不明白，為什么你們的國民會如此憎恨我們!”
日本首相道：“那是因為你不了解我大日本的歷史。你可知，我大和民族，可是那中國武大郎的后裔。你們這個西門子，分明是西門慶跟潘金蓮所生的孽種，跟我們可算得上宿世的仇恨了!”
2、小和尚要下山。老和尚怕他年青氣盛，被女人勾引，就告訴他：“女人是老虎，遇見千萬要躲開!”
小和尚說：“我記住了!”
然后下山，一去不歸。
老和尚下山去尋找，發現他在妓院里!
老和尚問：“說了女人是老虎，為何你還待在虎窩中!”
小和尚道：“弟子愿效法如來，舍身喂虎也!”
3、小明：老師，你最喜歡什么樣的學生?
老師：當然是聽話的學生!
小明：太好了，那你一定也很喜歡我吧?
老師：你覺得我會喜歡你?
小明：是啊，因為我是最聽話的!
老師：你……聽話?
小明：不是嗎?您每次叫我滾出去的時候我不都是乖乖的嗎!
老師：你……
4、我不會砍價，那天去買服裝，就600塊老板是一分不讓，我跟老板說“實在不行你就給我讓一塊二塊也是給我面子，”
老板說“那好辦，你交600塊，我給你開300塊的收據，你回去不就有面子了嗎!”
“拉倒吧，我還想讓你給我開1200元的收據呢，我這可是送人的!”
5、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬是吧，一會我就給你們送去!”
坐在對面的小妹那個羨慕�。�“大哥，你太帥了，你是干啥的呀?”
大哥：“我就一司機!”
小妹：“你一司機咋那么有錢啊?”
大哥：“有屁錢，我是給工地拉磚的!”
小妹。。。
6、新年遠處的小表弟妹妹們都來回來了!調皮搗蛋!我在廁所拉翔翔出來!
小表弟說：表哥你剛在里面干嘛!
我說在里面做怪味豆!
他說好吃不!
我沒說話!
不一會我看他從里面出來，大聲對我吼道：“你是騙子，我找了半天沒找到，我要吃怪味豆，你再給我做點好不好。”
我。。。@阿根
7、老婆：“親愛滴，俺一同事特吝嗇。”
老公：“親愛滴，他咋個吝嗇法兒?”
老婆：“他每次上廁所都喊別人給他送手紙，卻從來不還，說這樣省手紙錢。”
老公：“這不算啥，俺有一同事那才真吝嗇。”
老婆：“他咋個吝嗇法兒?”
老公：“他上廁所也喊別人給他送手紙，卻從來不用，說這樣能攢手紙賣錢!”
8、老公升職當了經理，要選一位女秘書。
老婆：“女秘書啊?俺得想想，不能選年輕滴，不能選漂亮滴，不能選氣質好滴，不能選身材好滴……不能選功夫好滴!”
老公：“俺是選秘書不是保安，跟功夫有毛關系?”
老婆：“俺說滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能選老滴，老滴說不定有閨女，也不能選丑滴，丑滴說不定有漂亮滴妹子，不能選氣質差滴……也不能選功夫差滴，功夫差滴說不定想多實踐幾回。”
老公：“得，俺不選女秘書了，俺選男秘書!”
老婆：“男秘書啊?俺得想想，據說如今流行耽美……”
老公：“得，俺不要秘書了!”
老婆：“不要秘書?俺得想想，誰知道你是不是在辦公室干啥勾當怕人瞅見……”
老公：“得，俺不當經理了!”
老婆：“不當經理?俺得想想……”
老公：“得，俺不當老公了!”
老婆：“不當老公?俺得想想……”
老公：“你還想啥?”
老婆：“幫你想想征婚啟事咋寫啊!”
9、兒子出去玩，回來遲了，老爸上來就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同學喝酒了……
兒子一聽，心想，幸虧我沒喝酒，馬上喊起來：沒有調查就沒有發言權，憑啥說我喝酒了?
老爸：沒喝酒?怎么回來這么晚?
兒子：沒喝就是沒喝，不信你聞聞……說著湊過去……
老爸啪又是一下，兒子：干嘛?有酒味?
老爸：那你抽煙是不是該打
10、甲：你臉咋了?
乙：尼瑪，昨天去買衣服的……
甲：買衣服?買衣服，怎么會臉受傷了?
乙：尼瑪，現在做生意的都不講信用，我一去，售貨員小姐就說看上什么都可以試試，結果……
甲：結果怎么了……
乙：我看上她身上的褲子了，想試試……她竟然給我兩巴掌……
甲……
11、老子得知兒子花錢請人給他做作業，上去就給兒子一個耳光：你小子……你竟然花五塊錢請人做作業……你知道你錯在哪里?
兒子被打，嚇得哆哆嗦嗦的說：我不該……
老子啪啪又是兩下……
兒子：爸，我都認錯了，你還打我干嘛?
老子：都說肥水不流外人田，有這么好的事情，你干嘛不找我來做?
12、一天，女朋友到我出租屋玩。聊著聊著女朋友居然跟我說要到我床上躺一下試試我的床暖和不暖和。我先是吃了一驚，然后果斷地把她攆了出去。
看著女友離去的背影，我長長地吐了一口氣。開什么玩笑?要是被她發現我昨天晚上尿床了，還要不要我活了?
13、小蒼蠅喜歡上了強壯的狗狗，蠅媽媽卻不同意。
小蒼蠅：“你為什么要反對?”
蠅媽媽：“我也是為你好。”
小蒼蠅：“為我好，就不要反對我的選擇。”
蠅媽媽苦口婆心：“傻孩子，你嫁給狗狗是不會幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不過他，遲早要餓肚子的。
14、走出也門，經過斯里蘭卡，越過梵蒂岡，翻過新加坡，來到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了馬爾代夫;嘗了阿魯巴：黎巴嫩 !嘗了約旦、剛果：朝鮮!
遇到幾位賓客：菲律賓、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看時間：比利時!夜宿盧森堡。
同游者：多哥、摩納哥、墨西哥，還有沙特阿拉伯……
15、甲(很悲觀)：這個世界是屬于有錢的壞人的!
乙：是何道理?
甲：世界原本是人之初性本善。后來，慢慢發生了改變!
乙：變是正常的嘛，不變才不合邏輯呢。
甲：你辛辛苦苦為了啥?
乙：掙錢啊!
甲：男人有了錢會怎樣?
乙：花唄!
甲：是不是很容易變壞啊?
乙：是啊!
甲：女人變壞呢?
乙：掙錢很快啊!
甲：這不結了嘛!
乙：……越溪散人
16、包拯去照相，別人一張只要4塊錢，他一張卻要8塊錢。
包拯大怒：無法無天了!竟然宰我!
照相館小老板顯得很委屈：包大人，我是按耗材要的價錢啊。
包拯：那就好說了，不都是一張相紙?
小老板：你很費油墨啊。
17、唐僧告訴八戒一個好消息：一個大戶人家的漂亮姑娘看上八戒了!
八戒一愣：“師傅又糊弄人!設圈套讓我鉆!”
唐僧：“八戒，時代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩薩也說了，如果你能到那姑娘家里入贅，也是功德無量的一件好事。”
八戒依舊似信不信。無奈，唐僧就拿出觀音菩薩的親筆手書，八戒這才信了。
“師傅，那姑娘家在哪里，你帶我去啊。”八戒急著說道。
唐僧就把八戒帶過去了，果然是一個大戶人家，那個姑娘也非常漂亮，八戒當場驚的豬頭都變大了，垂涎也耷拉老長。
“小姐姐，是你看上我八戒了?”八戒問。
“是啊。我苦苦尋覓好幾年，才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪兒了?”
“我是養豬的專業戶，缺一口好種豬啊。你當種豬最適合不過了。”
18、唐僧師徒來到一個村子化齋。他們相貌奇特，引起不少人圍觀。
一位老者看了他們一眼，厲聲叫道：“你們四個和尚，哪個食量最大?哪個身體最壯?我們的齋飯不會白給沒本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，這還用問?看看就知道了，我食量最大，我個身體最壯。”
老人立即把八戒請到場子中間，上下打量一番：“好好好，今天就是這位壯士來給我們表演胸口碎大石。”
19、一胖子去按摩，可是換了好多個按摩師他都不滿意。找了很久終于找到一個合心意的`。
胖子：我找過很多按摩師還是你的手藝好，不知道你師承何處?
按摩師：我以前是在廚房搓面團的。
20、朋友：聽說你最近結婚了?
吝嗇鬼：是啊。
朋友：嫂子長得漂亮嗎?
吝嗇鬼：長的很丑。
朋友：長得你還要，這是真愛啊!
吝嗇鬼：這你就不懂了，我自從娶了她，我飯都吃少了幾碗!又省了些米飯錢。
…………小小雞
21、媽媽給魚缸里的金魚換了清水，又給金魚加了適量的魚食，一直看完金魚把魚食吃光。
媽媽對觀看認真的豆豆說：“當媽媽老了的時候，你也要像媽媽對待金魚這樣認真對待對媽媽。好么。?
豆豆認真地說：“媽媽，有沒有能裝下你這么大的魚缸啊?
22、正月初二那天，我們幾個朋友家庭聚會，我提議，提祝酒詞時，一句話里必須帶兩個羊(洋)字，說不出來的罰酒。
于是，坐在我對面的小李來得挺快，馬上站起來說：我先來，首先祝愿大家羊年都發洋財!
說罷，舉杯為碰：干杯!
接著，小李的媳婦起杯，憋了好半天，說出一句話：祝愿你們這些先生們羊年多多泡洋妞!
男士們立刻齊聲叫好，喝了下去。
輪到王先生了，他站起來就是一句話：希望大家羊年多多吃羊鞭!
我氣得一拍桌子：你們這些人，羊年里純他媽地放洋屁!
23、鮮花的獨白
1.幸虧當初插在了牛糞上，不然怎么會有今天如此嬌美的容顏。
2.有盛開就會有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美麗只為那些蜜蜂，雖然內心常被刺痛。
4.遭受風雨摧殘算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
24、1.不愁腰包里鈔票不足，就怕笑話里笑點不足。
2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑話讀者的饞。
3.最佩服喜歡笑話的讀者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，無所謂破相傷身。
4.編輯不要笑點要求那么高，允許別人開微博微信就不允許我寫微笑嗎?
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