2017微信笑話爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。2017微信笑話爆笑有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的2017微信笑話爆笑相關資料，歡迎閱讀！
2017微信笑話爆笑
1、 孫劉聯姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權擔憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰？”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹�。 睂O權聽后安心的點了點頭。
2、 千萬不要以為鴉X是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
3、 一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
4、 這個是聽同學說的！一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴肅的說：你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛！
5、 剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。。。”瞬間車內安靜了。。。
6、 甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去XX公園多少錢？”司機：“10元�！奔子謫枺骸昂团笥岩黄鹑ツ兀俊彼緳C：“10元�！奔讓σ艺f：“我早就對你說過，你一文不值�！�
7、 哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。
8、 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚。。。”
9、 兩個人搬家，結果上樓時抬電腦總感覺太重。另外一個就說：“你怎么不把電腦里面的東西多刪除點呢？”
10、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
11、 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
12、 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
13、 我非常想吃切糕，又怕被賣切糕的敲詐一大筆錢，于是塞了50塊錢給兒子叫兒子去買，并告訴他：“甭管那個賣切糕的叔叔怎么說，你就說身上只有50塊錢就行了�！眱鹤诱兆隽耍晕椰F在正在去銀行取贖金的路上。
14、 劉備割據荊州不還，孫權屢派人要債，劉備不厭其煩，叫來諸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”據說事后孫權還把孫尚香附送！
15、 在法拉利店，我打開書包放在銷售面前，里面是一大塊切糕，對銷售小姐說:辦手續吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從里面掰下一小塊還給我，我奇怪地問這什么意思，她說:全。。全款。。。打97折。?
16、 我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢？話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了。
17、 我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒�。俊北砻谜f：“相親啊�！迸畠河謫枺骸跋嘤H很好玩嗎？”表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的`呢。”誰料，這話被女兒記在了心里。星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
18、 媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
19、 語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句�！毙姡骸袄蠋熚覜]聽清，請再說一遍！”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了！我不會�！薄盎卮鸬煤芎�，坐下吧�！�
20、 小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發現他們不打架了，X的勤奮小人被打死了。
21、 以前學校搞體檢，要大便做化驗，每個人都要在家裝一點點帶回學校上交。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著，結果走到半路被人開摩托車搶走了。。。
22、 昨晚和我爸聊天，我問我爸：“你有沒有微信？”他撇了我一眼，說：“我說什么你現在都不聽，我特么還能有什么威信。。。”我無奈又問：“那你有微博嗎？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起來，咬牙切齒的說：“我是你父親啊。。。我是你父親啊。。�！比缓缶退らT出去了。。
23、 去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，尼瑪
24、 某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍節快樂”。隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍。。�！�。過了一會收到回復：“你收到這條短信的時候就是了”。。。
25、 狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！”路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
26、 理工男到女友家與女方父母見面，恰好下大雨。剛進門，就聽女友媽媽抱怨：“你爸買菜去了，知道快要下雨出門也不帶傘。“理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊�！崩砉つ械溃骸皼]問題，我通過你和你X的樣子就能推導出你爸的長相了�！�
27、 今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面。。。
28、 近期中日關系緊張，江浙滬的同學請少講方言，切記啊切記~~
29、 據說晚上不可以梳頭，晚上梳頭容易招鬼，不信今晚試試吧！當你用梳子輕輕劃過發端，只見幽靈點點出現，你睜大雙眼定睛一看，只聽你驚呼：啊，頭皮屑！
30、 千山鳥飛絕，都在寫總結；舉頭望明月，低頭寫總結。遠上寒山石徑斜，白云深處寫總結；洛陽親友如相問，就說我在寫總結；垂死病中驚坐起，今天還沒寫總結；年年歲歲花相似，歲歲年年寫總結；有緣千里來相會，無緣回家寫總結；眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫總結。
31、 乘務員：您好，請問喝點什么？旅客：不喝。乘務員道：春節了，免費的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可樂，再給我杯子灌點豆漿！我要把車票喝回來。
32、 一女生問我，你感覺日語和韓語有什么區別。我想了想，告訴她：看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：流氓。我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想：看看相撲怎么就變成流氓了？
33、 某人過年前夕買了一大桶好酒放在戶外。第二天他發現酒少了，便在酒桶上貼了‘不許偷酒’。第三天，就又少了，他又貼了‘偷酒者殺無赦’。第四天，酒還是被偷。朋友知道了此事說：你不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。
34、 從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。”
35、 老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
36、 群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業一年時工資6千�！绷硪蝗河颜f：“我畢業半年時工資6千�！笨床幌氯チ宋艺f：“我剛畢業就工資6千�！苯Y果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
37、 閑著沒事在小區里溜達，看到一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
38、 從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母！”她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
39、 曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開腦。曹操聽完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。華佗，卒
40、 公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢？”這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
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