2017微信笑話爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。2017微信笑話爆笑有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的2017微信笑話爆笑相關(guān)資料，歡迎閱讀！
2017微信笑話爆笑
1、 孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰？”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊！”孫權(quán)聽后安心的點了點頭。
2、 千萬不要以為鴉X是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
3、 一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便。
4、 這個是聽同學(xué)說的！一次同學(xué)去買耳機，老板拿出許多耳機。同學(xué)挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說多少錢，你再講價的嘛！
5、 剛和老公打車回家，到家門口時才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。。。”瞬間車內(nèi)安靜了。。。
6、 甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去XX公園多少錢？”司機：“10元�！奔子謫枺骸昂团笥岩黄鹑ツ�？”司機：“10元�！奔讓σ艺f：“我早就對你說過，你一文不值�！�
7、 哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽著多霸氣��！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，哥幾個傻眼了，只見執(zhí)照上大大地寫著“能力有限公司”。
8、 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚。。�！�
9、 兩個人搬家，結(jié)果上樓時抬電腦總感覺太重。另外一個就說：“你怎么不把電腦里面的東西多刪除點呢？”
10、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
11、 一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
12、 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
13、 我非常想吃切糕，又怕被賣切糕的敲詐一大筆錢，于是塞了50塊錢給兒子叫兒子去買，并告訴他：“甭管那個賣切糕的叔叔怎么說，你就說身上只有50塊錢就行了�！眱鹤诱兆隽耍晕椰F(xiàn)在正在去銀行取贖金的路上。
14、 劉備割據(jù)荊州不還，孫權(quán)屢派人要債，劉備不厭其煩，叫來諸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”據(jù)說事后孫權(quán)還把孫尚香附送！
15、 在法拉利店，我打開書包放在銷售面前，里面是一大塊切糕，對銷售小姐說:辦手續(xù)吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從里面掰下一小塊還給我，我奇怪地問這什么意思，她說:全。。全款。。。打97折。?
16、 我們同學(xué)有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學(xué)就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢？話一出口，同學(xué)們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風(fēng)雨要來了。
17、 我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊？”表妹說：“相親啊�！迸畠河謫枺骸跋嘤H很好玩嗎？”表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的`呢。”誰料，這話被女兒記在了心里。星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
18、 媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
19、 語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句�！毙姴恢耄骸袄蠋�，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍！”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了！我不會�！薄盎卮鸬煤芎�，坐下吧�！�
20、 小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，X的勤奮小人被打死了。
21、 以前學(xué)校搞體檢，要大便做化驗，每個人都要在家裝一點點帶回學(xué)校上交。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著，結(jié)果走到半路被人開摩托車搶走了。。。
22、 昨晚和我爸聊天，我問我爸：“你有沒有微信？”他撇了我一眼，說：“我說什么你現(xiàn)在都不聽，我特么還能有什么威信。。�！蔽覠o奈又問：“那你有微博嗎？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起來，咬牙切齒的說：“我是你父親啊。。。我是你父親啊。。�！比缓缶退らT出去了。。
23、 去年光棍節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了，尼瑪
24、 某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂”。隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍。。�！�。過了一會收到回復(fù)：“你收到這條短信的時候就是了”。。。
25、 狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！”路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
26、 理工男到女友家與女方父母見面，恰好下大雨。剛進門，就聽女友媽媽抱怨：“你爸買菜去了，知道快要下雨出門也不帶傘�！袄砉つ心蒙献约何词掌鸬挠陚憔屯鉀_。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊�！崩砉つ械溃骸皼]問題，我通過你和你X的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了�！�
27、 今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
28、 近期中日關(guān)系緊張，江浙滬的同學(xué)請少講方言，切記啊切記~~
29、 據(jù)說晚上不可以梳頭，晚上梳頭容易招鬼，不信今晚試試吧！當(dāng)你用梳子輕輕劃過發(fā)端，只見幽靈點點出現(xiàn)，你睜大雙眼定睛一看，只聽你驚呼：啊，頭皮屑！
30、 千山鳥飛絕，都在寫總結(jié)；舉頭望明月，低頭寫總結(jié)。遠上寒山石徑斜，白云深處寫總結(jié)；洛陽親友如相問，就說我在寫總結(jié)；垂死病中驚坐起，今天還沒寫總結(jié)；年年歲歲花相似，歲歲年年寫總結(jié)；有緣千里來相會，無緣回家寫總結(jié)；眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫總結(jié)。
31、 乘務(wù)員：您好，請問喝點什么？旅客：不喝。乘務(wù)員道：春節(jié)了，免費的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可樂，再給我杯子灌點豆?jié){！我要把車票喝回來。
32、 一女生問我，你感覺日語和韓語有什么區(qū)別。我想了想，告訴她：看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：流氓。我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想：看看相撲怎么就變成流氓了？
33、 某人過年前夕買了一大桶好酒放在戶外。第二天他發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了‘不許偷酒’。第三天，就又少了，他又貼了‘偷酒者殺無赦’。第四天，酒還是被偷。朋友知道了此事說：你不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。
34、 從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關(guān)，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯(lián)自嘲，貼于門口：“行節(jié)儉事，過淡泊年�！贝迳嫌形焕蠈W(xué)究讀后，慨嘆不已，在對聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節(jié)儉事，免過淡泊年�！�
35、 老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時間了，不知同學(xué)們對我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
36、 群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業(yè)一年時工資6千�！绷硪蝗河颜f：“我畢業(yè)半年時工資6千。”看不下去了我說：“我剛畢業(yè)就工資6千�！苯Y(jié)果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
37、 閑著沒事在小區(qū)里溜達，看到一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經(jīng)過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
38、 從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母！”她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
39、 曹操得了頭痛癥。華佗認(rèn)為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開腦。曹操聽完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。華佗，卒
40、 公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢？”這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
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