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      1. 爆笑笑話:我們都愛

        時間:2020-08-31 11:37:19 爆笑笑話 我要投稿

        爆笑笑話:我們都愛

          心情不好的時候就該來看看小編收集的爆笑笑話:我們都愛,舒緩一下心情,更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話,爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話,十萬個冷笑話欄目。

        爆笑笑話:我們都愛

          1、老婆:你過來幫我去削一個蘋果,洗干凈后送給我吃。

          老公:我不干。

          老婆:你敢不聽我的話。

          老公:當然,我不是聲控的。

          老婆啪的一巴掌,厲聲道:去不去?

          老公:我去,我去。

          老婆:尼瑪,聲控換觸摸屏了啊!

          2、一只青年母雞初次下蛋,憋得臉紅脖子粗,公雞在一旁急的團團轉,最后道:“干脆你去做個剖腹產手術得了。”

          母雞黯然道:“說的輕巧,把咱兩個賣了也值不了那手術費。”

          3、蒼蠅媽媽進了一趟城,開闊了眼界。

          這天,小蒼蠅叫道:“媽媽,我肚子餓了,帶我去吃屎。”

          蒼蠅媽媽笑著說:“孩子,以后不要說的這么難聽,不要說吃屎,要說吃菊花糕……”

          4、兒子:“爸爸,你親我嗎?”

          爸爸:“親。”

          兒子:“是那個打是親罵是愛的親嗎?”

          爸爸:“不是,是親嘴的親。”

          兒子:“好,我可以放心的把試卷給你看了。”

          爸爸看見兒子的試卷上只有10分,操起棍子就打。

          兒子邊哭邊說:“你親我,為什么還要打我?”

          爸爸:“老子這是用棍子親你!”

          5、倆口子去買衣柜,看了很多衣柜,老婆都是搖頭說不中意。

          老公差點生氣了,問老婆:“你說要買什么樣的衣柜?”

          老婆說:“要買兩米多高的。”

          老公不解,問:“為什么要這么高?”

          老婆低下頭,小聲地說:“這么高才能裝下一個兩米高的男人。”

          老公一聽,這是什么理由啊,說道:“衣柜是用來裝衣服的,又不是裝人的,再說我也沒有兩米高呀!”

          老婆:“……”

          6、父親常常告誡俺:“只有抵得住種種誘惑的人,才能成為一個有用的人。”

          我時刻銘記在心,雖然飯廳飄來誘人的香味,

          我仍不停地告誡自己:“抵住誘惑,一定不能從搓衣板上站起來!”

          7、男人:“親愛的,你給孩子喂奶的時候,讓孩子吃右邊的咪咪。”

          女人:“為什么?”

          男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”

          8、大綱與楊敏戀愛已經3年了,大綱由于囊中羞澀,一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續著倆人的戀愛關系,總不向自己求婚,楊敏的心理也沒有底。

          這天兩人相聚,楊敏忍不住問大綱:“你咋還不娶我呢?”大綱聞聽,羞澀地囁嚅道:“家境不寬裕,買不起房子,暫時娶不起你呀!”

          聽大綱這么說,楊敏紅著臉接話道:“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻!”

          大綱無奈地嘆了口氣:“唉,你有所不知,我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢!”

          9、周末晚上,朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間,服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊,覺得特別好吃,就隨口問道:“這是啥肉?真好吃!”

          朋友聞聽,不好意思明說,就委婉地對她說:“是牛身上長的,大綱身上也有。”

          楊敏一時沒反應過來,疑惑地接著問:“難道我身上沒有?”她話音剛落,大綱沒好氣地應道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”

          10、有一對父子,倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油,卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。

          這天,兒子起床后對父親說:“爸,我昨夜做了個夢,在飯店請鄰居王叔吃飯了!”

          父親聞聽,吃驚地問:“你都請他吃啥了?”

          兒子往父親身邊走了一步,得意地應道:“他要吃海參鮑魚,我嫌太貴,只給他買了一碗青菜素面!”

          兒子話音剛落,父親氣得出口就罵:“尼瑪,你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗面?不能讓他白吃了這碗面,下次做夢喊上我,看我怎么收拾他個貪吃鬼!”

          11、3歲的樂樂是個小吃貨,見誰吃東西都上前問人家:“好吃嗎?”大家明白他的意思,都會一邊說好吃,一邊分給他一些。

          這天,樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道:“王叔叔,你的香蕉好吃嗎?”

          王剛知道樂樂想吃,就故意對他說:“一點也不好吃。”

          沒成想樂樂忽閃幾下大眼,幽幽地接話道:“你嫌不好吃,我替你吃吧!”

          12、男:親愛滴,你配合下。

          女:我怕……

          男:一會兒就好,你怕什么?

          女:會流血的`……

          男:親別怕。你聽我指揮,把兩條腿整穩當了。

          女:你可要小心點喲!

          男:你閉上眼睛吧,我可要開始了!

          女:哎喲媽耶,真的流血了!

          男:讓你閉上眼睛你不聽。

          女:流血了,它會很疼的!

          男:尼瑪,真是個笨媳婦,叫你幫著殺個雞咋恁難!

          13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。

          二憨默默忍耐著,一點也不敢反抗。

          打完后,二丫問:“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你?”。

          “啊?沒有啊,我哪里敢。”二憨喊。

          “哼,不想告我,為什么要留證據?”

          “我哪里留證據了?”二憨小聲問。

          “沒留證據,你TM頭上鼓一個大包是干啥的?”

          二憨。。。

          14、女:就你這屌絲樣,還敢來泡我?

          男:哈哈,你還真是門縫看人,把人看扁了!

          女:難道你還有什么能耐?

          男:廢話,五年前,我就能坐上專車了,而且還有國家安排的保鏢!

          女:你吹牛!

          男:不騙你!專車上面寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。

          女:什么字?

          男:110

          15、甲:醫生,我想全面體檢,費用是多少?

          乙:至少要一千二百元。

          甲:太貴了!能不能優惠?

          乙:你想少花錢還能做體檢?

          甲:是啊。

          乙:有一個免費體檢項目,也是全面體檢,你愿意參加嗎?

          甲:愿意!是什么項目?

          乙:是尸檢。

          16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親,岳母自是高興的合不攏嘴。

          誰知老丈人一看大壯提的酒 ,就滿臉不高興地說:“這小子不厚道啊!”

          岳母不解地問:“咋了?”

          老丈人小聲嘟噥:“別人都喊我外號‘老犟驢’,你看這小子給我買的酒----悶倒驢!他這是想干啥?”

          老太太頓時哈哈大笑起來。

          17、員工響應反腐號召,低碳拜年,于是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子,寓意清廉。

          領導笑納了,并留員工吃飯。

          不一會兒,菜上來了,一盤爆炒魷魚。

          員工。。。

          18、今天我老婆走到了我身邊,笑著對我說道:“小雨啊,你不是一直都說,你在家沒有尊嚴,一點都感覺不到自己是個男人么。”

          我點了點頭道:‘是啊,老婆,你戳我的淚點干嘛啊。”

          老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家說話算數啊?”

          我當然樂呵呵的點頭道:“想啊,想啊。”

          老婆接著說道:“你想不想你發令的時候,別人對你跪舔,站在你的旁邊卑躬屈膝的,只要你一不高興,你就讓人吃不飽肚子啊。”

          我不住點頭道:“我想,我想啊。”

          老婆哈哈大笑道:“好,從今往后,咱家小狗吃飯的伙食歸你管了。”

          19、今天正和女友逛街呢,一個小男孩撲了過來,撲在女友身上喊:“媽媽,我要吃糖。”

          把我嚇壞了,這是什么個情況啊???我正疑惑呢,這時候真正的孩子媽媽過來了,忙過來道歉道:“對不起啊,對不起,我昨天告訴孩子過年呢,嘴甜點,能多賺些零花買玩具,哪知道這熊孩子,見男的就叫爸,叫女的就叫媽啊。”

          20、一個老師問班級里面一個很調皮的男孩說道:“小明啊,我知道你是一個十分調皮的男孩,但我還是想要問問你長大了想干什么啊?”

          小明點了點頭道:‘我想成為老師你這樣的人。”

          老師嘿嘿一笑道:“你也想老師嗎?。”

          小明搖了搖頭道:“我想成為你這樣三十多歲,還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”

          老師怒道:“給我滾。”

          21、老婆:“親愛滴,你要能再高一點兒多好。”

          老公:“俺要再高一點兒咱倆以后接吻不就困難了么?”

          老公心里想:俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了啊!

          老婆:“親愛滴,你要能再富一點兒多好。”

          老公:“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴!”

          老公心里想:俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊!

          老婆:“親愛滴,你要能再帥一點兒多好。”

          老公:“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴!”

          老公心里想:俺要再帥一點兒,俺就要被別人老公毀容了,樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了:‘瞧你小子長得這磕磣樣兒,俺就不錦上添花打你臉了!’

          22、強子給上司黃局長打電話,說要給他送禮。

          “黃局長嗎?我是強子啊,這不過節了嗎,我給您送點禮,您住哪兒啊?”

          “哦,是強子啊,別來這一套,我們官員要管好自己,剎住腐敗之風。我是不會告訴你我住在青寧路建業小區55號的。還有,我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲,別給我送。”說完,局長就掛了。。。

          強子愁了,這TM分明是敲竹杠啊。。。

          23、醫生職業倦怠,換了個工作——賣菜。一位老太太買青菜,

          醫生問:“你多大了?”

          “65了。”老太太回答。

          “65,要買這樣的,嫩,軟,容易嚼。”醫生回道。

          老太太:。。。

          醫生接著問:“你家幾口人?”

          “我和老伴兒兩口人。”老太太回答。

          “那你得要9捆,一天早中晚三次,就著飯下鍋吃,一次一捆,三天一個療程。吃完了你再來!”醫生耐心的解釋。

          “你有病吧,別賣菜了,賣藥去吧!”老太太怒氣沖沖的說。

          “諱疾忌醫,諱疾忌醫啊!”醫生氣急敗壞的說。

          24、大學快畢業了,我和同宿舍的室友準備照一張集體照,于是便請一位女生給我們照像。

          結果照完后,女生悄悄的對我說:你們幾個人中有一個是娘炮!

          我驚奇的問:你是怎么知道的?

          女生回答:別人比勝利的手勢都是用食指和中指,而他用的是無名指和小指!

          25、小張特別喜歡網上聊天。

          一天晚上他走夜路,碰見了一個女鬼,這時,小張大起膽子對女鬼說:你總是晚上出來嚇人,你敢白天出來嗎?

          女鬼回答:有什么不敢的,我當然敢啦!

          小張又說:你白天出來的話,我怕你見光死啊!

          女鬼不屑的回答:MD,你TM以為我是你網友啊。

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