超經典爆笑笑話大全（通用59篇）
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的超經典爆笑笑話笑到你的肚子痛，僅供參考，歡迎大家閱讀。
超經典爆笑笑話 篇1
1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，為誰座首席而爭吵不停，于是他們決定方便最厲害就誰坐。
瞎子說：“我目中無人，首度我座�！�
瘸子說：“我是‘不平�！娜�，應該是我座”
駝背不服氣的說：“你們都是直背的`(侄背)，該我坐�！�
2、一天，和朋友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”
我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”
他又說：“我是問男廁在那里�！�
我說：“我不是告訴過你了嗎？”
他又說：“不是，我是說那邊是南邊�。 �
我...
4、有個秀才，送了一只鵝給學官。
學官問：“我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不收呢，又失了禮節，怎么辦好呢！�。 �
秀才說：“請師父收下吧，餓死事少，失節事大呀！”
5、哥哥檢查弟弟的作業，問：“你怎么把有問必答寫成了有問‘鼻’答？”
弟弟說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”
超經典爆笑笑話 篇2
1、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干�！庇謫栃履铮骸澳愀擅�？”
新娘羞澀道：“他干我就干……”
2、北京的老劉去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”
老劉好奇的.問：“什么舞呀？”。
小姐們神秘的說：“民族舞！”
老劉不耐煩的揮了揮手：“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀！”。
其中一位小姐拉住了老張，小聲說：“那您看過不穿衣服的嗎？”
聽罷老劉非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪個民族的呀！”
3、虞姬說：“大王我想活�！�
霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你……”
虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活�！�
霸王哭了：“十萬人馬……還有馬呢……
超經典爆笑笑話 篇3
1、我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”
服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”
后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的`！
2、玩QQ歡樂斗地主，因忘準備而被一個藍鉆3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個網頁，里面是各種藍鉆開通的渠道。我淺笑一下就關閉了它！我有那么小氣和惡毒嗎？
3、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說，沒錢吃飯怎么辦？他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死！”
4、有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。
一個月后，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”
大夫：“怎么沒效！現在你不變得聰明了？！”
5、中秋廣告語
鄉村標語：中秋回家，人人有責！
美的：原來月亮可以更圓的！
CCTV：心有多大，月餅就有多大！！
鈣中鈣：現在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去五塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不��！
白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡;今年回家過中秋，睡的香。
交通標語：中秋一杯酒，親人兩行淚！
XX牌月餅有營養，牙齒更喜歡。
超經典爆笑笑話 篇4
1、老師：小明，你來回答學校是什么地方！
小明：學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的`地方！
老師：你滾出去！
2、老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧�。�！
3、小明：“女人都喜歡被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內褲好漂亮啊，她又讓我滾出去�！�
4、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”
回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了......
超經典爆笑笑話 篇5
1、老師：請安靜，下面開始上課。請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
2、老師：“小麗，小明，你們談談對大學的`感受�！�
小麗：“大學生活可好啦�！�
小明：“大學生，活兒可好啦�！�
老師：“……滾出去”
3、小明：老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。
老師：嗯，可以，你哪不舒服？
小明：我心里不舒服。
老師：你過來，我保證不打死你。
4、政治老師在講臺上說錢與人生的關系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？”
小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話！”
老師：“……滾出去”
5、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動�。�！
老師：滾滾滾，馬上滾�。�！
超經典爆笑笑話 篇6
1、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我，我是多么聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，說： 嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了！
老媽愣了一下，轉身抽出老爸的`皮帶沖了過來...... 老爸提著褲子全程旁觀......
2、小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。
老媽一進屋問道：“你剛才干什么了？”
我：“寫作業啊。”
老媽：“寫作業拿著遙控器干什么？”
我：“算題�！�
老媽聽后愣了半天，才反應過來打我......
3、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的......
哥哥說為什么不帶他一起去，爸爸說你去干什么？
哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的......
4、小時侯幼兒園老師教導：“飯前便后要洗手”
我一直都很疑惑：“洗手要這么麻煩，非要等這兩件事一起發生才行？”
但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養成了飯前上廁所的習慣，平時有尿都是憋到飯前才解決。
這件事一直困擾我到上小學，現在想想，當年沒被憋死已是萬幸了......
超經典爆笑笑話 篇7
1、老婆：“兒子，快吃飯，媽媽專門給你做的，涼了就不好吃了！”
兒子：“沒關系的.媽媽，反正熱的也不好吃�！�
2、我問外甥：你在幼兒園有女朋友了嗎？
他一巴掌拍過來，說：你再提她試試。
3、侄子非要鬧著和我玩游戲，我問他要玩什么？他說拍手心。
我答應了，然后，他邊拍我手邊說：你拍一，我拍一，我的對面是傻子。
4、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音......
閨女，你爸一個人！別陷害我，我是你親爹。
5、開家長會老師說：“你兒子很牛啊。 昨天我們班凳子被小朋友摔壞了，我想調查一下。 于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。 這時你兒子站起來直接說：老師不用調查了，叫我爸來賠。”
超經典爆笑笑話 篇8
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的？"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說我們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說？"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛！"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的'話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元！"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾？"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
超經典爆笑笑話 篇9
1、Q：在英文字母里，誰最悲哀？
A：是字母F。因為FBI(F悲哀)
2， Q：藍色的刀，藍色的槍，打一個四字成語？
A：刀槍不入(Blue)
3， Q：米的媽媽是誰？
A：是花。因為花生米
Q：那花的`媽媽又是誰？
A：是雞。因為雞蛋(誕)花
4， Q：柯以柔的媽媽叫什么？她的爸爸叫什么？她的爺爺叫什么？她的孩子叫什么？
A：可以嗎。可以把�？梢砸��？梢酝�
5， Q：什么字最喜歡裝酷？
A：丁。因為丁字酷(褲)
6， Q：12生肖里面什么動物最厲害？
A：老鼠。因為叔叔(鼠鼠)有練過
7， Q：什么動物最容易跌倒？
A：狐貍。因為它狡猾(腳滑)
8， Q：我女朋友把我的衣服從樓上丟下去，為什么我會受傷？
A：因為衣服穿在我身上
9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么？
A：因為它們不熟啊
10，Q：香蕉為什么長的像老人？
A：因為它駝背啊
11，Q：哪一種蝙蝠不用休息？
A：不修邊幅(不休蝙蝠)
12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么？
A：夢露。因為瑪麗連夢露
13，Q：烤肉最怕肉怎么樣？ A：最怕肉跟你裝熟
烤肉最怕木炭怎么樣？ 最怕木炭跟你耍冷
烤肉最怕蛤蜊怎么樣？ 最怕蛤蜊跟你耍自閉
14，Q：哪個英文字母最喜歡�？�？
A：字母C。因為C裝酷(西裝褲)
15，Q：鍵盤中哪個鍵速度最快？
A：F1
16，Q：小白很像它哥哥，為什么？
A：真像大白
超經典爆笑笑話 篇10
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？
pig
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話：how are you？留學生答：i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------
3.一群偉大的.科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什么？”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
超經典爆笑笑話 篇11
1. 襪子決定離開相戀多年的褲子，轉投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什么好？”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當的，哪有鞋般腳踏實地，和鞋(和諧)才好�！�
2. 我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！
3. 進步不是一條筆直的過程，而是螺旋形的路徑，時而前進，時而折回，停滯后又前進，有失有得，有付出也有收獲，在不利和艱難的環境中百折不撓，繼續進步。
4. 有美麗的容顏不等于有美麗的靈魂，萬事不能以外表而斷結論，粗糙的貝殼，卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是處事根本。
5. 我們可以用思想去撞擊五千年前的文明，同樣也可以用心靈去感受億萬年后的未來，但是我們的雙腳始終要踩著一方熱土，因此無論做什么事情都要腳踏實地。
6. 請不要唉嘆身邊的每一個人都負你，只要你對你身邊的每一個人好，用真心地全身心投人，你也會得到他們同樣得一份愛。
7. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
8. 我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的.墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
9. 媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。
10. 酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。
11. 有時在飯堂排隊打飯時，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面等的人越來越多。
12. 任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑;但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？
13. 愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
14. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
超經典爆笑笑話 篇12
1、 我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
2、 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人�，F在你們長大了，我的愿望終于終于實現了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬于成功了呢？”
3、 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、 一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦？”醫生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什么？”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什么？”
5、 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、 記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
8、 有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�
9、 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
10、 兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說�！拔覜]攔你，兒子，我跟你一起走。”
11、 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立�。“嗌项D時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、 一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
13、 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14、 月底沒錢了，昨天發短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順�！蔽遥骸安贿^，你懂的�！崩习郑骸胺瓭L吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、 今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
16、 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
17、 不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
18、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了�！薄霸趺椿厥拢俊薄拔屹I了票，而我沒上車�！�
19、 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的'蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、 經常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎么知道？”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！”
22、 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒��！”
23、 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、 一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多�。 �
27、 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
29、 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、 小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
31、 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
32、 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、 "晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
34、 妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮�！�
35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧�！彼巴窬堋币环蟠饝�，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
39、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
41、 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡直是真理啊！
42、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以�。±蠋煟簼L，以后別來上學了！
43、 老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、 有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明��！地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水�！�
45、 今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
46、 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘�。∧侨说ǖ恼f，我是回民。
47、 今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
48、 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
49、 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果��！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎��！
超經典爆笑笑話 篇13
體香
男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎么這么香？"我急忙 回答："體香！"
三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的！"
老頭子對在地愿為連理枝的理解
退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。
于是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。
"您見到過這位女性嗎？"
"不，她是誰？"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了？"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起！"
錢的作用
一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這里嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎？還有呢？丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎？
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎？"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎？"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎？！"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀！如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效！
收獲真大
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！"
妻子不解的問："都有什么呀？瞧你樂的！"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！"
好機智的老婆
一80后夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什么辦法迫使我討厭的`那個男人不再追我呢？"
女友說："和他結婚。"
"我和他結婚？"
"對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
并非人美
一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁！
啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。
不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
老婆的節目
"老婆，你在干什么？"丈夫對著打扮一番的老婆問。
"我呀，準備給你表演一個節目。"
"什么節目？"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你丑成什么樣吧
妻子對丈夫說："我同學小美都快成剩女了！"
我說："不會吧！你不是說她以前是你們學校的�；▎幔渴茄酃飧吡税�！"
"不是�。∫恢睕]人要��！"
"我也奇怪啊！像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊，偷看呢？"
"是去看你到底丑成啥模樣吧！"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。
我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎？
她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。
職業關系
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫："你在什么地方認識這種女人的？"
大夫解釋道："我們只是因為職業關系才認識的。"
太太："是你的職業，還是她的職業？"
超經典爆笑笑話 篇14
1老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧！��！
2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？”
小明：“侏羅紀時期�！�
老師：滾！
3老師問：地上的香蕉皮是誰吃的...... 小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的...... 老師：......
4老師：“一分耕耘一分收獲�！�
小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？”
老師：“滾出去。”
5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”
小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�
老師：“滾出去�！�
6老師：這節課我們來聊一聊騙子的騙人手段有哪些
小紅：陌生人給糖你吃
小強：陌生人叫你上他的車
小明：今天大家放學后，老師給大家布置一點點，就一點點作業……
老師：滾出去！
7學校要建游泳池，老師發動大家捐款。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
8老師：上課鈴已經響了，難道你們沒聽見嗎？
小明：哪次下課鈴你聽見了？
老師：......
9老師：用“先……再……”造句。
小明：先生，再見。
老師：滾！
10老師：用“要么……要么……”造句。
小明：買雪糕啦！要么？要么？
老師：滾！
11老師：金錢與智慧，你們會選什么？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的.東西，我能理解！
老師：滾！
12老師：用“畫蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。
13當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？
小明：老師。
老師：滾！
14老師：請把“我的哥哥去學�！边@句話改成將來時。
小明：我哥哥的兒子去學校。
老師：滾！
15老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：滾！
16老師：用“但是”造句。
小明：鴨蛋是白色的。
老師：滾！
17老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
18老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。
小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”
老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師�。 �
小明：“老師我一點都不恨您，我經常惹您生氣，是我不對。”
老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”
小明：“……”
21老師：“請用白日做夢造句，越短越好�！�
小明：“白日？做夢！”
老師：“滾出去！”
22主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀？”
小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去�！�
老師：“我以后不會了�！�
小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老師對小明說：用一句話來證明你是學渣。
小明：看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。
24老師讓學生們寫一篇關于人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？
小明：我奶奶腰間盤突出。
老師：……
25老師：孔子是春秋時期魯國人……（還沒講完）
小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人啊？
老師：滾出去！
26老師發現小明在睡覺，問：你為什么要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰愿意趴著睡��！
老師：滾出去！
27老師：知道為什么叫你站起來回答問題嗎？
小明：因為站起來說話不腰疼！
老師：滾出去！
超經典爆笑笑話 篇15
1、尿檢
醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊：王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道：王尚舉！.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊：王尚舉！��！然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：到！ 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
2、打針
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的'植物人被你扎醒了‘’！
3、藥效
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊？”
老頭說：“我去，這醫生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”
4、女兒與兒子的區別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么？
答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克！
5、投幣
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”！ 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說：“我告訴你錢投兩塊”。大媽說：“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了！
6、把我當成什么人了
媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽？”
兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什么人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！
他說：求求你了，做我女朋友好嗎？
女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了！
8、不遵醫囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，后果自負！
超經典爆笑笑話 篇16
1、 心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關我們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話�。�
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛��！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什么工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問？“先生,出什么事嗎？”
醉漢邊哭邊說：“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我的小便直流個不停.”
警察于是走過去瞧個究竟,結果,發現電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發熱心理活動是“我艸，怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼拢�，是我卡里錢余額不足。汗！
16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片�！拔乙獎佑们八匆姷年嚾輥硌菽菓馉巿雒��！彼麚P言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員�！�
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈�！� 邊遠的山區，母親領著女兒見到一個騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧---，原來是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績�！�
可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢。”
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
24、 有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。
第一個書生說：我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。
第三個書生說：別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著門。
男客過去說道：喂，今晚還要再來嗎？
浴室男主人說：你在胡說些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒�。�
27、 長城是中國農牧業的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風吹草低見牛羊，現在呢，風不吹都能看見黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進幾個球就進幾個球。北京奧運會我給你留點臉，我5分鐘進一個，我不給你留臉半分鐘就進一個，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟我們套磁的時候，就說中韓兩國隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說中國人輕家國而重鄉土，勇于私斗，怯于公戰。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小，異形打過來了，我躲著。
......
28、 王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里啊？
山東某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：�。�
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓啊？
山東某男：啊
王小丫：你貴姓啊？
......
29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關以東，所以這只部隊又被稱為關東聯軍、關東盟軍、關東義軍～～～簡稱‘關東軍’（－－�。。。�
2.韓信，你不是個厚道人！
3.“晁錯這個時候應該怎么樣呢，應該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你晁錯這樣急吼吼的�！�
4.劉邦在多年征戰中風餐露宿得個風濕性關節炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究歷史的人，把歷史當作一具尸體，放在解剖臺上，用解剖刀一點一點地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學文學出身的，我覺得面對歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
......
30、 網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。
路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當年我還做八路的時候，就推著這么一車棗在敵占區邊賣邊刺探敵情，轉眼六十年過去了�！�
小販不解的問，“大爺，那時候鬼子咋沒趕你呢？”
老人怒道“賣個棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”
32、 兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說：好了，現在開始轉圈吧。
下面的人不明白，就問：轉圈干什么？
上面的人不耐煩地說：你這個人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎么能擰上呢？
導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下�！�
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了��！”
33、 “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……”
“你毛衣穿反了�！�
“……哦，謝謝�！�
34、 夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
35、 村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。。騎跑了......
36、 有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。
他說：我想要一個三明治。
精靈說：你的愿望太小了，應該許更大的。
那么，這個人很高興地說，我要三個特大的三明治。
37、 一個人來到報社，要求刊登一個遺失聲明。
當報社工作人員問他遺失了什么東西時，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著：×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。
38、 有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
39、 一個失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉兩個小時。請你們務必幫我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他將案件交給一個警員，說：“根據我的經驗，你最好先去查查他的鄰居。”
那個警員疑惑地問：“為什么呢？”
克里笑了笑說：“如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音，你也會想偷走的他的琴的�！�
40、 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點別扭，但不久也就習慣了。
一次，他去參加一場舞會，跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來�！�
米勒趕緊解釋說：“對不起，這只手臂是人造的，有時不聽使喚�！�
舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個是最好的�！�
42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會說一句話。說什么？牧師問。它們只會說：‘我是個jinv想找點樂子嗎？’真可怕。牧師說，不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經》，你把你的`鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。
女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當時，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個jinv，想找點樂子嗎？女士的鸚鵡開始說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：快丟開那《圣經》吧！我們的祈禱終于實現了！
......
43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：依您看，我這個駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有找到癥結所在。最后，醫生問道：“在親吻時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
約翰說：“看到過一次。”
醫生問：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說：“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到自己找到答案，說：“很有意思，這正是問題癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動。不要用太多的油去煎，加一點胡椒，少放點鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋。”
女招待非常溫和地說，“請問，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來一位主管，主管上任第一天，就主動和卡爾打招呼。
同事覺得很奇怪，就問卡爾：“你認識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說：“認識，他可以說是我的親戚�！�
同事問：“你們是什么親戚？”
卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結婚了。”
47、 一個穿著時髦的大學生，走進一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。
“一張也不要。”大學生答道，“但是今晚當我帶著女朋友來這里的時候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�
48、 有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
49、 一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
50、 有個人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，只有一位替�？床〉尼t生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
超經典爆笑笑話 篇17
1、一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了�！�
3、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
4、一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！�
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的`還是你�！�
「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
超經典爆笑笑話 篇18
從前從前有一只鳥
從前從前有一只鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的`玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以后……
以為下雪，就冷死了…
四十(事實)擺在眼前……
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我 ？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明
忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ,且問女生：你有沒有十元 ？
女生拿了十元給了男生 ....
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .......
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我��！
男生說： 我已經證明了啊 �。�！
知道為什么嗎？
小黃瓜
有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了��！
主持人王小丫冷笑話
開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀�！蓖跣⊙締枺骸盀楹稳绱苏f？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
你這個牛肉檢驗了嗎？
一次買牛肉的時候，我問老板：『你這個牛肉檢驗了嗎？』
老板說：『當然檢驗了！』我說：『那我就放心了，給我秤五斤�！�
之后我又問老板：『你的牛是怎么檢驗的�。俊焕习逭f：『我看它是牛我就宰了�！晃遥骸骸�
色狼一個，QQ昵稱叫『拒絕』
班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫『拒絕』。有一次，我好奇地問她一句：『你為啥叫這個名字��？』她回過來一個羞澀的表情說：『難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？』
一女孩夜歸遇歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站��！乾嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去乾嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
超經典爆笑笑話 篇19
1、你會怎么辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎么辦？”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，后面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子！
唐僧靈機一動道：“你把筋斗云召喚下來！”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎？”
唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口�。 �
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的，有什么事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生！”
4、你看怎么樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣？我......
5、沒錢的時候怎么過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢？
帥哥說：“朋友，以后沒錢花了告訴我！”
我正感動人家有這么好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎么過的�！�
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油？很不安全！”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的`不是汽油！”
這小伙子不依不饒，說：“不是汽油？你喝一口試試！”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯系”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網！
超經典爆笑笑話 篇20
童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒��？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2個！
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點��？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊��？”
小明：“我站旁邊�！�
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西游記嗎？"
我：舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的`緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！
每年都不一樣哦！
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！
吃飯的家伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領導發通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合。”結果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……
一本好書
一哥們兒發微信：“一本好的書，情節發人深省、令人感動、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復：“你是在說‘高數’吧？我也看一次，哭一次�！�
黑塑料袋
女友讓男友去買衛生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去！
出 軌
小明最近有點郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”
什么意思
有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀？”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人�！�
領導優先
今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爺，您怎么知道？”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�
我：“不應該讓領導先走嗎？”
超經典爆笑笑話 篇21
是我炒的菜不好吃嗎
本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的：XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的`菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎
猜不到的結局
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
你們這樣讓我以后怎么遲到
今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！
領導，你聽我解釋
本人在辦公室的魚缸里養了幾只透明小蝦。
一天領導路過說：怎么沒看見你養的魚�。�
我說：蝦��！
領導一怔，面帶不悅的走了。
我感覺好像哪里不對。領導，你聽我解釋，我說的是蝦。
真是中國好領導啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導�。。。�
超經典爆笑笑話 篇22
1、八歲的小朋友的.QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。
2、寶寶：“班里有個女生，特別煩！”
媽媽：“是么？”
寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
媽媽：“說重點！”
寶寶：“長得丑！”
3、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的�！�
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的�！�
哥哥神回復到：“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的�！�
4、為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。
我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！”
5、出去打臺球遇到的兩個熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚！
B：有你爸幫我爸擦，我爸當然不用自己擦......
超經典爆笑笑話 篇23
1、父子倆
午夜，父親叫道：“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學呢�！�
兒子答道：“爸，你也別看了，明天一早還要上班�！�
父親說：“我早上起不來，可以請病假。”
兒子說：“那我早晨起不來，也可以請事假�！�
父親問：“你請事假干什么？”
兒子答道：“父親有病，兒子侍候是理所當然的�！�
2、真正的坑爹
零花錢通常是一星期一發，這個星期超了，遂去找老爹要錢。
老爹一邊拿錢包給我掏錢，一邊小聲嘟囔：“什么叫坑爹？這才是真正的坑爹啊！”
3、打成一片
父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架？”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結結巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”
父親：“這里明明寫著‘經常和同學打成一片’，你還有什么好說的？”
4、一問三不知
爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。
爸爸火了：“你怎么老是一問三不知！
兒子不解地問：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”
爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
5、爸爸總吃雞
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢？”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
6、我只想吃兩個雞腿
父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞�！�
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿�！�
7、偷蘋果
兔小小在果園里偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說：“小兔子你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找它說話�！�
兔小小看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話�！惫芾韱T野豬：“……”
8、與父做對一天
小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？”
“哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
9、為什么跟著跑在運動場上
孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢？”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”
孩子：“第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢？”
10、簽名
兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎？”
爸爸：“當然會�！�
兒子：“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”
11、兒子的抗議
歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關到雞棚去�！�
歐達抗議道：“不行，我不會下蛋�！�
12、謝謝關照
八歲的'喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥里放點糖好嗎？”
“你說話了！能開口了！”父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說：“平時你們關照得那么好，我怎么好意思開口呢？”
13、我的爸爸
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了�！�
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
14、寫作業
老師：“你的作業怎么又是你爸替你做的。”
學生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身�！�
15、我的爸爸
老師發下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰呢？”
湯姆回答：“那是我爺爺�！�
“可作文題目是《我的爸爸》呀�！�
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的�！�
超經典爆笑笑話 篇24
教授
“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙�！�
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的`。”
“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
釋義
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業后找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..
"老兄別怕！ 我是臺大哲學系的！"
孺子可教
老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小呆先生�！�
師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麼家長沒有蓋章？
生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，
‘餃子’在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英
國人不吃餃子！”
委屈
父親：”兒子，你怎么成了班上最差的學生了？”
兒子：”這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。”
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善��？」
兩位學生齊聲答到：「有��！」
老師問：「做了什么事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路�！�
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
超經典爆笑笑話 篇25
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀？"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮！"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！"
誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了！"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說："這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分！"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的？"
"我在畫上帝。"
"上帝？可是沒有人知道上帝長什么樣子呀？"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽！你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎？"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢！"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的？剛穿上的'新褲子，就弄的這么臟？
小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用？商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀！芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣？豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了！不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢！
玲玲，不準罵人！
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢？小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎？
當然了！她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄！
每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
超經典爆笑笑話 篇26
1. 室友之間的對話。
甲：你那腳能不能洗洗了。
乙：咋沒洗呢？
甲：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
乙：那我這個月不還行么？這個月我腳不濕過一回么？
甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么？
2.一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。”
這時下面一名同學大喊：“這是有利之處！”
3.幾個流浪漢在一起吹牛。
甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。
乙：那又算什么，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”
乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”
5.幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。
老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。
老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。
老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。
6.老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！
老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！
老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！
老婆不屑：說說我聽聽！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7.在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...
老公和老婆在一展臺看好一款車。
老公：買這款車你們送不送車膜？
銷售人員：送！
老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要！回家看我怎么收拾你
8.老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
9.女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！
女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厲害吧？
女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！
女乙：真看不出她的內心這么強大。
女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！
10.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！
男：你脫啊，你脫��！
女：拖就拖！
11.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我：品是什么意思？
我懶得理他（他喜歡問些奇怪的`問題），隨口說道：就是吃的意思。
舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。
幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？
女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。
我頓時臉色發青。
12.我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。”
我趁機問老公：“你說我一到周末就走這么多路，腿會不會變細呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊。”
說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬于油耗低的那種車。”
13.多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然后扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡？”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢？”
14.退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一臺取暖器。
老伴驚問道：“你買這玩意干啥？”
老王說：“醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是‘西藥’可以報。”
老伴聽后連聲說：“鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一臺電風扇呢！你下次就說發高燒。”
15.蘋果，榴蓮，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他們發現有一個不見了，請問是什么呢？
榴蓮,因為“榴蓮忘返”
超經典爆笑笑話 篇27
1、 上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶�！�
2、 統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎么樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想�！毙ｉL緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天�！毙ｉL臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了�！苯虒е魅我苫蟮耐ｉL，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。”校長想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
3、 一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、 我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、 老師之間應該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學們加十分
6、 老師布置堂上作文，寫一篇課文的.讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
7、 語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了…
8、 課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本， 心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七......
9、 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“啊？怎么會斷掉的？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……”
......
10、 局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了�！�
校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
超經典爆笑笑話 篇28
1.端午節到了，公司行政部給外籍員工每人發了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬�！�
2.大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命！
3.超級美食海選現場的后臺
包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。
粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。
4.端午杯足球賽就要開始，饅頭和包子在一旁觀戰。
解說：場上身披綠色戰袍的`是粽子聯隊，身披白色戰袍的是雞蛋隊。歡迎大家參加短信競猜, bla~bla.....
包子：不用猜了，粽子聯隊必勝。
饅頭：為啥？
包子：人家有米啊
5.米飯去包子那玩，包子請米飯看表演。饅頭，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上場。米飯感慨，你們這的姑娘真夠彪悍的！一會粽子上場了，米飯眼前一亮，粽子不錯！粽子將外套一脫，往臺下一扔，全場一片尖叫。米飯一看樂了，就一個正典的，還是我老鄉！
6.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包著的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底�。。�
7.激動的粽子不小心連襯衣也撕破了，露出里面包裹的紅棗，米飯們暴怒，“你丫的竟然搞無間道！ ”
超經典爆笑笑話 篇29
城里不適合女人
小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉下好。老侃說："那，我們搬家到城里住好不好？"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦。""為什么？""因為城里只有公廁，沒有母廁！"
無聊
我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家里沒有電視，我們很無聊，于是就假裝柜子上面有電視，而且我們手里也有遙控器，然后我們就用遙控器不斷的換臺。后來他就一直換，跟他說他還不聽，于是我們就打了起來。
他可能一時喝醉了
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說："我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！"
健康牙齒真是隆力奇
親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏？如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。
打賭
千手觀音對維納斯說："親，我們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎么辦？"觀音說："輸了打耳光好啦~。"
犀利，絕對等復活！
曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已......。
這話接的真給力
lg同事a的媳婦兒生了個男娃，a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時，一位單身男同事b從旁邊經過，ws地對a說："你兒子怎么長得像我啊。"a立即回道："那是！你們倆兄弟，長得能不一樣嘛！"
有點弱智
"我從小就有點弱視。""你從小就有點弱智？""視！""弱智？""視！"
買魚
好友心血來潮要我嘗嘗她的手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊？"我呆愣了一會。接著好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像......。
貓和狗結婚
貓和狗結婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，行為不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。
真正能阻止離婚的婚姻法
今天遇一司機閑聊說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"
青青的一個吻
白娘子問許仙："你為何對我如此情深？"許仙說："青青的`一個吻，已經打動我的心...嗯，好像哪里不對哦？"
好緊張
第一次評論啊，好緊張��！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊�。�！
婦科圣手
本人獸醫，由于成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗......。
二師兄17塊錢一斤
取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢？"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，我們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"
超經典爆笑笑話 篇30
醫院護士小笑話 冷笑話一：打針不用實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一位老護士說：今天是你們實習的最后一天，大家準備考核！
老張嚇了一跳，實習護士，我躲！
出去遛了一圈，回來時注射室已沒有剛才的喧鬧，只隱約聽到：這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！
老張樂了，走進去說：打針。老護士見他后，扭頭喊道：剛才沒及格的護士出來補考！
醫院笑話之二：不是報復
某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：你怎么給我用那么大的針頭�。�
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。
醫院護士笑話之三
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高�！彼堊o士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在干什么？”護士說：“我在找昨天那個針眼。
醫院護士經典小笑話之四
醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶。
醫院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話
去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！�
她說：“你怎么知道？”
我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)�！�
醫院護士經典小笑話之六 護士然你小心臟！
一個護士，畢業了，實習在醫院，主管打針，吊針，就是點滴那種，開始分到門診，由于技術含量不好，門診的`病人看見她都不讓她打針了，醫院沒辦法，又調離到住院部，好家伙，沒過多久，住院部的病人也不讓其打針了，護士MM很是傷心，領導發話了，要是打針技術都不好，就只好提前離開醫院了，護士MM沒事就經常找人打針練習技術，一次遇見一位熟睡的病人，護士MM很耐心的打針，一針下去，差一點，又一針，還好，爆血管了，換個地方，一次又一次的，不知不覺都從頭打到腳了...
就在護士MM香汗淋漓想從另一個位置打針下去的時候，此病人一躍而起，大聲呼罵，“你真當我睡死了，從頭打到腳的，一直都沒打中”護士MM落荒而逃。第二天上班，護士MM膽戰心驚的，一到辦公室就被領導叫去，說是院長有請，護士MM懷著忐忑的心情走到院長辦公室，院長一看見她就喜迎上去握著護士MM的手說“你是人才啊，我們醫院唯一一個睡了8年的植物人被你打針給打醒了。”
超經典爆笑笑話 篇31
1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們為什么不把兩頭去掉呢？
2、鼠王準備偷襲一糧倉，于是，便要鼠大臣們獻計獻策。
大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的面包，而且在每個面包里我都放了‘毒鼠強’��！
3、甲和乙是吧里的兩個歌手，一天吧里沒有客人。
甲對乙說：記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！
4、甲：我買的是真藥，進了監獄，為什么？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！
6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說！妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。
7、有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，于是問別人，怎么賭才會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉著，最后越轉越慢，大家都屏住呼吸，當的一聲，小球最后停在了38號上。
女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。
8、A：B你干麻累成這樣子��？
B：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎么不跟在計程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時候結婚合適呢？
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
�。磕氵@是干什么？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？
甚么樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那么說，謝天謝地，他不是我。
12、某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！
13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！
14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？
總機：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后掛斷了電話。
15、有一天，一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
16、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我�。�！”
18、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......
20、農夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。
農夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？
農夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個，我是問你年高幾何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。
22、廁所里，A君蹲了好久未果，這時B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
24、抗戰抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。
25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先于女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的�！�
28、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的`心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的�。。。�
30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
33、天��！你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！
34、第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，
無奈之下打電話給前臺
說："DoyouknowTomandJerry？""Yessir.""Jerryishere！"
35、“哥，哥，我們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成��！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒��！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
36、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！
湯姆：因為打輸的人要娶她！
......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了�！�
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
仆人得意的道：“當然發了�！�
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了�！�
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產品系統語言設置成中文后揚長而去！
38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！
40、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。
41、一天，邁克對托尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了�！�
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包，并詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
超經典爆笑笑話 篇32
1. 奇遇
王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯..”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊�！�
王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！..’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀�！�
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的��！”
2. 我早就了解你了
一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了�！薄笆菃幔俊� “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
3. 生死攸關
“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關系？”“他在你的公司里投了五百萬的.人壽保險�！�
4. 硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘�！�
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的�！�
5. 舞會
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來�！澳阋鑶�？”他愉快地問�！笆堑摹！蔽以G訥而語�！昂脴O了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
6. 臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了�！辟u雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多�！�
7. 扔花帶盆
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。” “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了�！�
8. 小數點
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道�！�
9. 愛情排他性
男：“你是我的太陽..不，你是我的手電筒�！�
女：“怎么？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人�！�
10. 時不我予
少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！� “親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
超經典爆笑笑話 篇33
1.相面
三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟......還是不要相了吧。"
2.古代沒有衛生巾
女友最近迷上了穿越，整天在我面前細數著古代的各種美好，幻想回古代生活。
某天我終于忍不住了，小心提醒她：古代沒有衛生巾，你老朋友來了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，覺得此題難解，于是不再提穿越的事。
3.喜迎周末的加班
苦b的一周終于結束了！大家要養精蓄銳，喜迎周末的'加班！
4.畢竟是我一手帶大的
女友問我她的胸怎么樣。我回答：必須的好！
畢竟是我一手帶大的！女友暈倒......
5.洋蔥的故事
從前有個人長得像洋蔥。
走著走著，周圍的人都哭了！
6.你有點眼光行不行
一男子糾纏一女子，到她家門口仍不肯離去，女子只好讓弟弟去打發他走，弟弟跑過去喊道："你有點眼光行不行，居然纏著我姐。"
7.誰人氣最高
王朝問："你們說咱開封府誰人氣最高？"
馬漢："反正不會是我們四個。"
張龍嘆息："誰讓我們如此普通呢？"
趙虎："公孫先生還好，至少他很文藝。"
公孫策道："這年頭文藝可不吃香啊。"
展昭："還好我和包大人既不普通也不文藝。"
包拯："展護衛言之有理，哈哈哈。 "
8.愿望實現了
有個人一天遇到一個神仙，神仙說可以滿足他兩個條件。
他說：我要成為百萬富翁，然后我要換個國籍。
結果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......
超經典爆笑笑話 篇34
嚴重的生理缺陷
一頭母駱駝對另一只駱駝訴說心里話："哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"
"她怎么了？"
"她不駝背��！"
幸虧跑得快
一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"
不是自動扶梯
早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："這不是自動扶梯啊？！"
淡定
我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。
老四是唯一賺錢的
老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。
朋友：第四個是干什么的呢？
老頭：他從小不上學，結果成了小偷。
朋友：那你還不得把他趕出家門��？
老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。
老虎屁股摸不得
為什么說"老虎屁股摸不得"？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
門是開的
上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學，門是開著的。"
......
你是哪個大學的
老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學、你是哪個大學的？"
多變的體形
月亮要媽媽給她做一件衣服。
媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服��！"
最受男人歡迎的女人
現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
"樂于助人"
一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，
是我們養的你，我這叫樂于助人。
清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，
你那么樂于助人，要不你死一次！
開放的女孩追不起啊
兩個關系很好的哥們同事追一姓曲的女孩......
為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥們更狠，改成了"瘋狂的`插曲"，
結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......
再也看不見我
一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
搶飯碗
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。
當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"
因為從來都沒被抓到
有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有！"
下一個問題是："為什么？"
這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到！"
超經典爆笑笑話 篇35
1、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動�。�！
老師：滾滾滾，馬上滾！�。�
2、老師把小明叫到了教室外。
老師：“你的作業做的.越來越差了，這是怎么回事？”
小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
老師：“好吧！”
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法�！�
3、考試后，老師訓話，老師：“都是學生，怎么有的考得好，有的考得差�！�
小明：“還不是因為監考老師不同�！�
老師：“滾出去！”
4、今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時，總在說錢與人生的關系，最后要下課了布置了一個問題讓我們思考：“如果你們有錢能改變什么嗎？”小明角落冷哼了一句：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了�！�
5、老師：請用一句話，證明你找不到某個人的憤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老師：素質。
小明：鱉，你在何方？
老師：滾……
6、老師：請大家解釋一下環境因素和遺傳因素！
小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環境因素！
老師：老規矩……
小明默默地站起來……
超經典爆笑笑話 篇36
教你如何記住汽車標志
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
草莓有毛孔？
星期四那天晚上看一站到底，其中一道題是問：草莓上邊的黑點是什么？那個守擂者答：毛孔，我和我老媽都要笑死了。
變洋氣了
土豆和洋蔥是一對好朋友，可洋蔥經常取笑土豆。一天，洋蔥對土豆說："小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。"土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
尾氣超標
唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問："白龍馬呢？"八戒說："被扣了。"唐僧問為什么？八戒說："它放了個屁。"唐僧說："放個屁也不至于被扣�。�"八戒說："它尾氣超標了。"
敏感瓷
中國是個瓷器生產大國，目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。
歌名笑話之《你還愛我嗎》
蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
真人咋樣
朋友a："你看見她新男友沒？"朋友b："看見了，上周日我們一起吃飯來著。"朋友a："我看照片長相一般，真人咋樣？"朋友b："還行，挺上相的。"
我要他們的地址
收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求："你們要什么？"收藏家說："我想要世界名畫！畢加索，梵高。"上帝說："好吧，你會得到的！你呢？"商人說："錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。"上帝說："好吧，你會得到的。你呢，孩子？"小偷說："我想要那兩個人的地址！"
貓在山里遇到老虎
一只貓在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說："舅媽，我好餓呀，我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流："我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨了！"
超絕的騙術
今天去一電腦店修電腦，走進一男的，叫老板拿最好的攝像頭看看，然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的東西拿走！一邊說還一邊假裝往外走，我們都沒注意，以為他玩玩的，過一會兒，老板突然猛一抬頭，快速追出，那人早已不見影子了！
今天怎么啦
一個人買了只鸚鵡，想教會它文明用語，于是每天早上經過的它的時候都說句："早安。"這天早上他精神不太好，經過鸚鵡時什么也沒說，鸚鵡冷冷的盯著他說："喂，你今天怎么啦？"
你讓姓杜的可怎么活啊
杜蕾斯售后服務很好。如果因杜蕾斯產品質量問題導致避孕失敗，廠家將承擔孩子18歲之前的基本生活費。當然，孩子必須姓杜。
海歸和洋博
記者：齊天大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢？悟空：你有所不知�。∵@年頭，弄個"海歸"當一當，拿個"洋博"炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增��！
助眠技巧
我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境："我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。"
這時，丈夫低聲問道："這趟旅行要花多少錢？"
比喻，尼瑪比喻懂不懂
我修完出租車到家和老婆說，這車一到關鍵時候就掉鏈子。
我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。
因為我們都很胖
有一對很胖的夫妻，結婚幾十年了，恩恩愛愛，幸福甜蜜。
好友問：為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢？
老公回答：因為我們都很胖，能相互帶來安全感！
老婆回答：因為我們都很胖，都相互在對方心里占了很大一塊地，他的心已經容不下第二個女人，我的心也容不下第二個男人了！
小花是送的
今天是小吳結婚一周年紀念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。
老婆高興的接過花，心想：老公想要個孩子了，還不好意思說！
老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢？
小吳回答：花店今天搞活動！買2支大的，送1支小的！
這根頭發哪里來的'
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，
于是就撿來放到自己身上，
媳婦說："你撿我頭發做什么？"
老公說："假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛！"
她很認真的說"你給我老實交代，這根頭發哪里來的？"
老公很淡定的說："豬身上的......"
互贈禮物
妻子：今天是圣誕節。
丈夫：怎么啦？
妻子：讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦......
腰酸
懷孕5個月了，以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。
這天晚上，他已經睡下了，被我硬拉起來。"我的腰很酸，給我揉揉。"我命令道。
丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句："腰都沒有了，怎么會酸呢？"
我自己的朋友
出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子："是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？"
"不是。"妻子回答。
"是不是我的朋友阿瓜？"
"不是。"
"一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！"
"煩死人了！"妻子叫道："難道我就沒有自己的朋友嗎？"
不嫌
我問他：老公，你嫌我丑不？
本以為老公會說：寶貝一點都不丑。
結果他扔下倆字：不嫌。
偏偏喜歡你
一天，夫妻兩人喝酒。
妻子忽然動情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？
丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感！
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說："我是因為違反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。"
妻子立即欣然地說道："這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。"
編一個結婚的理由
妻子："你怎么能對你的朋友說，
你同我結婚就是看上我做得一手好菜？
你明明知道，我連雞蛋都煎不好。"
"可是，"丈夫說，"我總得編一個咱倆結婚的理由吧？"
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看，那上面用很大的紅字寫著："坐在上面！"
兩個2人
上次，和男朋友在地鐵上，不記得老公說了什么，我就損他："你就是個4，除了2，還是2(4/2=2)"
老公順口就說："我是4，你就是2，除了你還是你！"
瞬時地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損，男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......
做什么這么快
很晚了，老婆還賴在電視前，不肯做晚飯。
老公實在餓急了，但也不想下廚房，
就威脅老婆說："再不做飯我就出去吃了！"
老婆說："再等會，5分鐘就好。"
老公不解："做什么這么快？"
老婆說："我去換件衣服，和你一起去。"
超經典爆笑笑話 篇37
1. 庫洛姆在劫獄之前，與六道骸進行最后一次通話。
庫洛姆：出獄后，你打算干什么？
六道�。簠⒓游魑骼锖５姿淼拦こ獭�
庫洛姆(吃驚)：為什么？
六道�。喊Α野淹诘氐赖臅伎幢榱耍褪菦]條件實施。
2. 阿綱掉進沼澤里，怎么掙扎都爬不出來。當泥水淹到大腿時，六道骸來了。
阿綱：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答應你！
六道�。簁ufufu……我要你愛上我。
阿綱(怒)：滾！我最討厭同性戀！
于是六道骸走了。過了一會兒，泥水淹到了胸部，這時白蘭來了。
阿綱：白蘭！白蘭！只要你救我，我什么都答應你！
白蘭：呦～綱吉君～我要你愛上我～～
阿綱：滾！我最討厭同性戀！
于是白蘭也走了。不多久，泥水已經淹到了脖子，這時云雀來了！
阿綱：云雀學長！我愛你！我愛你！快救我！
云雀(冷冷地)：滾！我最討厭同性戀！
3. 碧洋琪把一盤菜放到獄寺面前，不顧她一臉胃疼的表情說：“這菜你要一口一口慢慢嚼�！�
獄寺抽搐著嘴角問：“為什么？”
碧洋琪說：“第一，你可以仔細品嘗一下我的`手藝;第二，細嚼慢咽有助于消化;第三，順便幫我找出我不小心撒在鍋里的那包針�！�
超經典爆笑笑話 篇38
1. 并中的開水是到開水房供應的。一天阿綱去到那里打水，卻不小心被滾燙的開水的濺到了，痛得他咬牙切齒。突然，他背后黑川花問：“澤田，是不是很燙？”
澤田正要慘叫出聲，突然看到黑川花身后的.京子，為了保持形象，立刻改口道：“一點都不燙！”
黑川花聽后轉回頭便對京子說：“真討厭，今天的水又沒開��！”
2. 家光難得回家一次，決定過問一下兒子的成績，于是他搞來了一個測謊器，見阿綱一回家便問道：“今天的測驗成績怎么樣？”
阿綱回答：“100分�！�
測謊器“嘀——”地響起來。
阿綱忙改口：“60分�！睖y謊器又“嘀——”起來。
阿綱只好老實交代：“只得了17分�！�
家光擺出威嚴說：“我像你這么大的時候，每次考試成績全都是100分��！”
這時測謊器突然大叫一聲，翻倒在地。
3. 三個在并盛街偷東西的家伙被風紀 委員會捕獲。審訊時云雀問：“你是要死還是要活？”
“我要活！”第一個人喊道。
“好，拖出去抽他一百下。”說完問下一個人同樣的問題。
“我也要活�！�
“好，拖出去，抽兩百下�！�
最后一個人看見前面兩個只被抽了幾下就半死不活了，于是說：“@_@大人，讓我死吧！”
云雀冷冷地說：“好，拖出去，抽他到死�！�
超經典爆笑笑話 篇39
全魚宴
出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，"老婆，在干嘛呢？"
"老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！"
世界大戰
老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她："你就是我整個的世界。"
老婆不理他。
老酷說："看來快爆發世界大戰了。"
不會沖突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！
丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的qq簽名是："可能，我沒有想象中那么愛你。"
昨兒改成："老婆，我錯了！"
結果今天寫的是："本人近日無家可歸，求好心人收留。"
吵架后最解氣的方法
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。
等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。
讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
吃或者不吃
剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
剛仔問道："老婆，今天吃什么呀？"
老婆："今天我們吃豬肉燉粉條呀！"
剛仔："�。坑袆e的選擇嗎，天天都是這個......"
老婆："有�。�"
剛仔喜問："都有什么？"
老婆："吃或者不吃！"...
兩個口哨的價
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員："右邊的那個戒指要多少錢？"
"1萬元。"
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道："在它旁邊的那個呢？"
售貨員答道："兩個口哨的價，先生。"
便宜沒好貨
老婆：人家xx訂婚，光聘金就100萬;你的`聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了......到現在，我家還一直倒貼。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你......你......！
現在背不動了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。
老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
誰失望
妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？
丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！
有人介意
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。
有一天晚上，她對丈夫感嘆道：等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎么胖，也沒有人介意了。
不對，那也有人介意。丈夫說。
誰？
爺爺。
我才不愁呢
像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。
我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎？
當場應驗
幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
光頭到老
丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？
妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。
這樣下去，我估計和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......
不能怪酒
妻子對酗酒的丈夫很有意見。
一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
超經典爆笑笑話 篇40
1.關羽斬完華雄，飛快回到營中，劉備與張飛耳語：”最近云長的動作越來越快了！”張飛：”恩，酒還是溫的呢！”關羽暗想：上次回來晚一點，好酒全讓你們糟蹋了！
2.孫權兵馬就要追上劉備和孫尚香了。劉備打開孔明的第三個錦囊，里面裝著一件藍色緊身衣，一條紅色短褲，一件紅色斗篷和一張字條，只見上面寫到：變成超人，可退敵兵！劉備頓時內牛滿面……
3.曹操：”你們習武的目的是什么？”張遼：”為了報國�！毙旎危骸睘榱藦娚怼！痹S褚： “為了破解女子防身術�！� 曹操：” 我勒個去�。 �. “
4.長坂坡，趙云又回來了。曹操：”第七次了！要把我軍殺光才罷手嗎？”這時，趙云在想： “張飛這孫子，讓我斷后也不給個地圖，長坂橋到底在哪啊？”
5.三顧茅廬后，劉備緊握諸葛亮的手久久說不出話來。半天，終于熱淚盈眶的說道：”兄弟們，我們不再三缺一了！”
6. 手機被偷篇
劉備：手機被偷后痛哭了三天三夜……最后諸葛亮受不了，買了部最新型的手機給他……
曹操：在餐館里手機被偷，輕嘆一聲：”寧可我負天下人，休叫天下人負我�！比缓蟪巳瞬粋�，隨手抓起別人的手機就跑。
關羽：在酒吧里喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，然后回去繼續喝酒，旁邊的曹操還直夸他：”云長真是厲害，此酒尚溫！”
張飛：在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：”給我把手機放下！”嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后隨手撿了一個拿回家了。
孟獲：手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：”敢偷我，也不去打聽打聽，老子可’進去’過七次，不要命了？”
貂蟬：手機被偷了，沒關系，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，小蟬笑著道：”這輩子做女人挺好！”
7. 典故篇
長坂坡–
曹操：”傳令下去，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”
“是！”士兵甲：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”
士兵乙：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”
士兵丙：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”
士兵�。骸必┫嘤辛�，不許放冷箭，抓趙子龍，要活的！”
……
士兵28799：”丞相有令，不準放箭，抓趙子龍，要申請！”
士兵195465：”丞相有令，要活命的'，不許放箭和抓趙子龍！”
趙云闖出長坂坡。
8. 這一日，曹操與新納小妾在臥室一番云雨之后，小妾意猶未盡，便說道：”再來一次再來一次。
“曹操也想，無奈體力不支，便答道：”雞累雞累�！鼻『么藭r楊修路過曹操臥室，以為曹操同他說話，
便跑出去宣布本次軍事行動代號’雞肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂將楊修斬了。
9. 話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：”大~~~夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”
華佗想了想，說：”這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。”
關羽：”…………………………….”
10. 話說阿斗小的時候。有一日，阿斗問劉備，道：”把拔，我是從什么地方來的？”
劉備心想不能讓小孩子知道不該知道的問題，便答道：”是天上掉下來的�！�
當日晚上，阿斗在他的日記本上寫道：把拔和馬麻沒有性生活。
11. 話說馬超為報父仇，攻打曹操。曹操在潼關之戰與馬超一戰慘敗，倉皇逃竄。馬超在后面追。
追的曹操脫了長袍，割了長髯。兩個人一個在前面跑，一個在后面追。最終曹操還是被馬超追上了。
曹操絕望的下了馬，無力的跪在地上，等候馬超處置。
只聽得馬超大笑數聲后，道：”哈哈哈哈！終于抓到你了耶！好，現在輪到你抓我了。不準偷看哦。”
超經典爆笑笑話 篇41
活神仙真神
有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了 一炷香，遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則 就不靈�！边@個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一 看：“今日下雨�！边@個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”
人都是要死的
古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會，來客中有一 個人大吹大擂說他最會算卦，于是其他人都爭著請這個人給自己 算卦。王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：“要說算卦嗎，我也會，而且 一算必應，還不用像他算起來那么費事。”大家又爭著請他算卦。王 元美指了指所有人說：“我算定了，在座的每個人將來都是要死 的。”
賺大錢
劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好 運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。 算卦先生看了看他的.臉相，道：“你眉間有道喜氣，今天能賺大 錢�！� 劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。 不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。 劉二回家時見算命先生還在那里，生氣地質問道：“你算的卦 根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢。” “誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢�！彼忝� 先生回答說。
賽半仙
有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道 吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命�！百惏胂伞辈祛佊^色地 說：“我看你是有難言之隱啊！” 老頭搖搖頭。 “是兒女不孝吧？” 老頭還是搖頭。 “是晚年喪妻？” 還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的 事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好 懇求道：“你到底為什么事情來算命的？” “求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好？”
等我去問問
有個十分迷信風水的人，動不動就要向風水先生請教。一天，他坐在一堵墻下，忽然“嘩啦”一聲，墻頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家里人說：“別急，權且忍耐一下，等我去問問風水先生，今天的日子可以動土嗎？
超經典爆笑笑話 篇42
1、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”
“應該是吧，看你要什么了”
“那我要個男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！”
“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
2、女：“我喜歡上了一個人！”
男：“他一定很帥！”
女：“別那么自戀！”
3、“你喜歡水嗎？”
“當然喜歡�！�
“太好了，這樣你就已經愛上72%的`我了！”
4、女孩打電話給父親：“爸，有男生跟我表白，他說他會一直愛我�！�
爸爸：“傻孩子，感情這種事，最重要的是彼此相愛、尊重和理解，只要你喜歡他就行。至于一輩子，現實的事情沒有定勢的。說不準啊�！�
女孩掛掉電話對男孩道：“我爸說不準�！�
5、“你喜歡誰？”
“反正不是你�！�
“你騙我下會死��？”
“我騙了啊，沒死�！�
超經典爆笑笑話 篇43
好像你很有錢？
買衣服的時候，營業員(鄙夷地說)：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。
某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
爺是山寨的
手機聚會上，一個手機說："我是諾基亞的。"另一個說："我是三星的。"還有一個打扮很入時的說："我是蘋果的。"這時，角落里的一個手機說："都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！"
高壽秘訣
青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。
烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說："其實呢，也挺簡單。無論發生什么事情，先把頭縮進去再說。"
幸福是什么
一次玩的路上，聽見一個老師教幼兒園的小孩："幸福是什么？幸福是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打打小怪獸。"
同學說："我來加工一下，幸福是什么？幸福是貓抓鼠，狗咬貓，奧特曼打打小狗狗。"
執著的寂寞男
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋，于是決定非禮一匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷了他一條腿;此人沒得逞，但并不灰心，可是另外一條腿也報銷了。他終于感動了上帝，于是一位美艷的仙女降臨到他的身邊，萬種風情地輕聲對他說："先生，您需要什么？我都能滿足您。"回答："幫我抓著那匹野馬�。�"。
朋與月
朋對月說：你是我的另一半。
月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
人世間最歡樂的'事
人世間最歡樂的事，莫過于領薪水;
比領薪水歡樂的，莫過于天天領薪水;
比天天領薪水歡樂的，莫過于加薪;
比加薪歡樂的，莫過于天天加薪;
比天天加薪更歡樂的，莫過于天天加薪后老婆不知道...
因為你好多余啊
我是你的什么�。�
你是我的好多魚啊。
��？怎么是零食��？
因為你好多余啊。
牛的抱怨
牛：唉！人類呀，老拿我們牛開涮。
馬：怎么了？
牛：你看，他們什么不好的詞，好多都拿我們來說事。
馬：哪些？
牛：什么對牛彈琴，牛氣沖天，鉆牛角尖......
馬：這有什么，你別往心里去！
牛：不行！你信不信我現在去撞倒他兩三個？
馬：你少吹牛皮了！
牛：......
合適的男人
晚飯后。
媽："你到底什么時候結婚？"
姐："等我找到合適的男人。"
媽："你到底想要什么樣的��？"
姐："上得了廳堂下得了廚房，存款八位數有房也有車，外面不花心家里我最大，有點小肌肉手感也不錯。"
弟大驚："姐，你不能惦記我男人！��！"
叫警察
年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。
服務員威脅說："5分鐘內，你再不付錢，我就叫警察了。"
年輕人無所謂地說："你以為警察來了會替我付錢嗎？"
優秀是靠一張巧嘴說出來的
啄木鳥問百靈："你一天到晚除了卡拉ok什么事也沒干，怎么就成了優秀員工了呢？"
百靈回答："評優不是要述職嗎？我這優秀嘛不是眾人評出來的，是靠我自己一張巧嘴說出來的。"
青蛙與燕子
青蛙看到在河灘漫步的燕子，跟燕子說："我真羨慕你，夏天就來我這里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒來暑往之苦。"
燕子說："我很辛苦了，一輩子南征北戰。"
青蛙說："我也差不多，夏天就打叢林戰，冬天就打地道戰。"
一位藏友的藏品
大家一看這位藏友的藏品：首先這個包漿顏色厚重，歷經寒暑非常完好，實屬不易。
但不得不提的還有這個包漿之下，還有致密的牛扎糖和焦糖，錯落有致的分布著花生，戲劇性的提升了作品的口感。
縱觀整體，花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結合在一起。
可以說這位藏友，如果不是過期了，肯定能上本期珍寶臺。
超經典爆笑笑話 篇44
你騎著馬跑得快
哥哥比我大六歲。在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。如果我不樂意去，他就會語重心長的對我說："你去吧，你不是有馬么，你騎著馬跑得快"。我聽后，就會高興的拿上錢，快活地一拍屁股："駕！"絕塵而去。
做什么事兒都要先打草稿
哥哥："做什么事兒都要先打草稿，懂不懂？"弟弟："所以媽媽先生了你嘛！"
我的孩子
有一天，小明和小華去湖邊玩，忽然游過來一群鴨子，小明的鞋子不小心掉進湖里去了，鴨子游過來叼走了，小明大聲對鴨子說："我的孩子快回來。"
拍片
5歲的維佳第一次到調光室。站到這兒來，醫生對他說，現在給你拍張片子。這時維佳問道：還用笑嗎？
不會傷害它
小丁和爸爸去動物園，到了關獅子的鐵籠前，爸爸說："小丁，不要靠太近了！"小丁說："爸爸！你放心好了！我不會傷害它的。"
媽媽不在家
媽媽："乖乖，你的手指怎么包起來了？"孩子："不留神，被錘子砸傷了。"媽媽："怎么沒聽到你哭？"孩子："媽媽，我以為你不在家。"
傻瓜
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。小強激動地說：我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。叔叔聽后想想說：你說的有道理，我看這錢還是不給你了。
要生孩子了
媽媽帶五歲的兒子到公園去玩，看見一對夫婦迎面走來，兒子問媽媽："為什么那位阿姨的肚子那么大？""要生孩子了。"媽媽回答。"那位叔叔也要生孩子了。"兒子指著旁邊腆油肚的.男人說道。
皺紋
一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變丑！小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：婆婆，您小時候是不是很愛哭？
我快嚇死了
媽媽最近工作忙，累的慌。晚上哄5歲的兒子睡覺，結果自己先睡著了。媽媽迷迷糊糊的聽到他叫自己，眼睛睜開只見他背對著媽媽縮成一團一動不動的，輕聲叫喚："媽媽，別打呼了，我快嚇死了......"。
現在的小孩
電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了......。我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了......。
要看,看全身的
孫子要叫爺爺去買電視機，他們去了電器商店后，爺爺想買個18寸的電視機給孫子，孫子不高興地對爺爺說：爺爺，18寸只能看半身的，要買買大的,可看全身的。
戒姻糖
媽媽：這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來。小紅：不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。
老天爺
一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎么來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫："媽媽！媽媽！老天爺回來啦！"
超經典爆笑笑話 篇45
把手機藏出租車上了
我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。
下車后。侄女特驕傲的問："姑姑，你猜我把你手機藏哪了？"
我笑著問："藏哪了？"
"藏車上了��！"
盡量不想
食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開的甜餅干旁邊。
你現在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干。店主說。
我是在盡量想不拿餅干。男孩回答。
做文章
兒子：爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！爸爸：那怎么行。我對寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙。兒子：你騙人，你怎么不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。
報喜不報憂
期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍微說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：我得一百分啦！
媽媽高興他說：真的？哪一門？
杰克回答：數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。
這兩天把作業做了
中央12法制節目。
說一個小孩被綁架，警方如何營救。
解救之后，孩子父親問：嫌疑人什么特征，綁架這兩天你都做什么了？
孩子說：這兩天把作業做了！ #@￥%......
寶貝，你內心是有多強大啊...
不打自招
南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！
誰丑誰帥！
單位同事家千金在辦公室玩耍，一同事逗他玩說：誰最帥？
答曰：帥是我爸爸！
繼續問：誰最丑？
萌語：你自己照照鏡子就知道了！
我倒！�。�！
反義詞
爸爸：聽說你正在學反義詞，那么，我問你：“好”的反義詞是什么？
兒子：不好。
爸爸：“黑”呢？
兒子：不黑。
爸爸：混帳！
兒子：不混帳！
和兒子一起洗澡
澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問："你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦��？"
兒子說："放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的.，才5塊錢。"
丟人都丟到幼兒園了
我姐家女兒四歲，一天問她在幼兒園吃的什么飯。
小外甥女回答吃了三個包子.我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個......
一天去我姐那，我姐說："那天去接外甥女，老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子，以為她沒吃飽，結果她說給她舅舅帶回去......"
突出重點
老師讓學生每人寫一篇作文，并提出寫作要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽后眼睛一亮。
老師問：小明，你準備寫誰？
小明：寫我奶奶。
老師：你奶奶哪些地方突出？
小明：我奶奶腰間盤突出。
狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：阿姨，買一支羊毫毛筆。
售貨員：小朋友，羊毫的一毛五分錢一支。
小朋友：上星期不是一毛嗎？
售貨員：羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！
小朋友：那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？
超經典爆笑笑話 篇46
碰撞問題
物理老師善設喻。
如果一個人去撞另一個人結果如何？
移動、倒了。下面有人小聲說。
如果兩人從相反方向撞那人如何？
不動、扁了。又有聲。
如果一群人從不同方向撞該人如何？
死了。眾口一致。
肥胖還是結巴
中午食堂排隊，聽到兩男對話。
a問"你平時得買多大號的衣服��？"
b答"xxxl，有時候買xxxxl吧！"
我回頭確認了一下他是肥胖還是結巴。
是肥胖......
彩色
一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：你說這兩條曲線有什么不同？
我不假思索的回答：顏色不同。
全班嘩然......
燒鍋爐的還有辦公室
上高中的時候，有個新生在操場抽煙，
我們副校長正好穿一身工作服路過，
批評該生："你怎么抽煙呢，一會去我辦公室。"
該生看了副校長一眼說："就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。"
后來該生居然被開除......
怎么報復食堂
有一哥們，特較真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物體，于是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。
于是這哥們每天默默地買一碗面條，迅速吃完，然后在大庭廣眾下吐出來......
三天后，食堂的面就完全賣不出去了。
于是第四天，食堂師傅跪著求他收手。
最守紀律的也是我們男生
課堂上，老師感嘆道："我看哪，不遵守紀律的往往都是男生！"
某男生："老師，等到將來，最守紀律的也是我們男生。"
老師："你怎么知道？"
某男生："不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西。"
送到秦國當忍者
班主任上語文課，他在講古文，說到："把趙王送到秦國當人質！"
結果普通話不過關，說成了："把趙王送到秦國當忍者！"
一班人笑翻了，班長要維持紀律，拍桌子吼道："再笑把你們全送到秦國當忍者去！"
然后，班主任笑了�。�
稀有動物
某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：看什么看，看稀有動物�。�
小熊過橋
一年級老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？
小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
這樣當老師好輕松
某大學有個周易課！ 老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。
然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
拿起精神來
一年級的.小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！
于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
我是要當海賊王的男人
歷史課上，老師提問："當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？"角落里傳出一個弱弱的聲音："我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。"教室靜了。
你才帶衛生巾呢
我們學校組織了一場春游，我什么都沒帶
朋友跟我說："你出來玩也不帶個衛生紙，濕巾啊什么的。"
結果被后面一男生聽去，問我們："你們帶衛生巾干什么啊？"
暗戀
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？」
阿明：「很激動�！�
朋友：「那很好嘛��！然后呢？」
阿明：「然后她就報警了�！�
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的......。
寫上：「我注意你已經很久了.........�！�
假條被批準
上大學時，語文老師是一位白胡子老者，每天都"之乎者也"的。
有一次，我同學從外地來看我，我想請假，編了一個感冒之類的理由，老師沒批。我氣惱，提筆寫："有朋自遠方來，豈能不陪乎？"
沒想到，假條竟然被批準了。
超經典爆笑笑話 篇47
1、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢�！�
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大�！�
2、丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊？”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3、吃飯的`時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎么啦？”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達：“你媽叫你呢！”
5、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！
6、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發？”
超經典爆笑笑話 篇48
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說我適合當兵？”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼�！�
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！
大剛很是期待，問：是什么神技？
大偉神秘一笑：腳底按摩！
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心��！
媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！
5、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
6、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？”
我：“沒有啊，為什么這么問？”
老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎？”
我：“不懂！”
女：“打籃球一個能打五個嗎？”
我：“不能！”
女：“能單手俯臥撐嗎？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必須全會！拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”
美女：“人家是南方人。”
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的'還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
9、小李：“大黃，聽說你愛好收藏？”
大黃：“對，這都是跟我們領導學的，他才是真正的收藏家”
小李：“你們領導收藏量很大嗎？”
大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個罩杯，各女同事穿過的都有！”
小李：“胸罩啊！”
10、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了！”
11、七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四��！”
老大：“……”
超經典爆笑笑話 篇49
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
2、愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的.災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～
坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�
答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。
超經典爆笑笑話 篇50
1、A："你看那個人臉熟嗎？"
B："你稍等，我過去嘗嘗。"
2、"大哥！你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了！我們還是晚上去吧？"
"你個傻！你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎！聽哥的，我們中午去！�。�"
3、我們老家農村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀？好吃嗎？
小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！
4、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的'愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。
魔鬼：你TM在逗我。
5、牢房里關著三個人，一個是蛇精病、一個是變態、一個是Gay。
一天，蛇精病說："如果這里有一只貓，我就干它。"
變態說："你干完之后換我干。"
Gay說："瞄。"
6、據調查，有98%的胖子瘦下來都是帥哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下來！更悲哀的是，在我努力成為那1%的時候，發現我其實是那2%。這不公平......
7、這個世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。個子矮，但我顴骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我臉長。腦門窄，可我心寬。
8、這個世界不僅不公平，有些母的也平。
超經典爆笑笑話 篇51
我一同學名叫呂品品
話說我一同學名叫呂品品。
在她小學時，一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。
小時候寫字都特別認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊："同學不要在紙上畫格子！"
刮鍋底
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮......
有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說："誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！"
我說是幾就是幾
那天，我們數學競賽的卷子發了下來。那卷子很難，特別是最后一題，不僅要寫答案，還要寫為什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因為4是答案。
然后發生了什么
歷史老師："我們來理一下抗日戰爭。
首先是九一八事變，然后發生了什么？"
全班思考狀，歷史老師："當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，
遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛..."
當然夠了
快要期末考試，上課時有人問老師誰監考，當時上課的老師是個mm，回答說："我，我一個人監你們全班."
有男生不懷好意的`問："你一個人夠嗎？"
mm沒發覺，繼續說："當然夠了，以前經常這樣干的！"
太懶的后果
有一天小明手上打著石膏。
老師問：你的手怎么了？
小明說：斷掉了。
老師說：為什么？
小明說：因為我太懶了。
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。
所以......
老師：......
魚
老師：魚為什么只能在水里生活？
學生：因為陸地上有貓。
"會"
考試中，甲有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友乙："第二大題第一小題會不會？"
經歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，甲以為答案到手了，結果打開一看，上面寫著："會"？
我的“二”同學
上初三化學課的時候，老師正在講蒸發時，要用玻璃杯不斷攪拌蒸發皿里面的液體，以防止液體暴沸。
這時老師便叫那同學上去寫“暴沸”這兩個字，結果他一臉笑容地寫上“報廢”，全班笑噴了......
太的含義
教師：太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？
學生：明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！
你最好閉嘴
聯誼會上面，一男生對同桌女生喋喋不休。
一個對該男有意思的mm大怒，把書扔到講臺上吼道："你再跟同桌交流，我下課就去找你們班主任交流。你最好閉嘴，用你的嘴堵住我的嘴！"
全體同學頓時就沸騰了...
糖醋羅卜
學校開運動會，老師臨時通知喊口號團結緊張，嚴肅活潑。
體育委員口吃，閱隊是集體喊成團結緊張，糖醋羅卜。
誤傳紙條
一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前，班主任打開紙條一看，上面寫著：我好難受，中午陪我去操場逛逛好嗎？沒想到班主任竟然回了她一張紙條：操場上人多不好散心，還是到后花園吧。
關于時間的問題
在一堂數學課上，老師問同學生們：誰能出一道關于時間的問題？
話音剛落，有一個學生舉手站起來問：老師，什么時候放學？
有讀(有毒)
一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點了一位同學問：第五課讀了嗎？
同學立刻站起來匆忙回答：有讀(有毒)有讀(有毒)，老師有讀！
超經典爆笑笑話 篇52
我們的理想
有一次我們老師問我們的理想是什么。
我：“我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的�！�
老師問另一個女生，女生說：“我要當他老婆�！�
小明的理想
老師問小明，你長大以后，想做什么呢？
小明說長大以后，我要像爸爸一樣娶了媽媽，再和媽媽生個小孩，那個小孩也要像我一樣，要像爸爸一樣取了媽媽，再和媽媽生個小孩。
還和小時候一樣彪小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。
然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃！
那時我記住了一個道理：有舍才有得！
大學的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。
然后我就被放棄了…
理想
甲：你有什么理想？
乙：我想當官，當大官。
甲：官場如戰場，勾心斗角，你這么瘦，能斗得過他們嗎？
乙：那我想發財，發大財。
甲：停，你當不了官，就別想發財，你不知道有“當官發財”之說？
乙：那我想讀博士，當專家。
甲：你對社會可能了解的不透，博即多，士即事，能者多勞，累死你！
理想中的愛人
我常在心中祈禱，將來，我肯定會遇到理想中的愛人，他一定是帥氣、勇敢、威猛，一定會騎著高大漂亮的白馬瀟瀟灑灑地來娶我。
可是這么多年過去了，我看到的只是唐僧。
孩子的理想
孩子的父母都是搞音樂的，孩子小的時候屬多動型，雙手經常不停的比劃著，看著孩子的動作，父母感覺到這個孩子將來一定是一個音樂指揮家。
孩子長大后，父母的感覺落空了，因為孩子當了一名交通警察，每天都要站在馬路中間揮舞著雙手指揮著過往的車輛。
大丈夫的理想之可以叫別人低頭
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要可以叫別人低頭。
長大后，我成了理發師，整天按住別人的頭，人家乖乖地低頭。
大丈夫的理想之對人指手劃腳
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要能對人指手劃腳。
長大后，我成了交通協管員，整天站十字路口給車輛指手劃腳。
大丈夫的理想之能屈能伸
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要能屈能伸。
長大后，我成了下水道修理工，整天貓著身子鉆下水道，出來了才能伸張酸痛的身子。
大丈夫的理想之能上能下
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要。
長大后，我成了高樓外墻清潔工，整天綁著安全帶在墻面上上下下。
大丈夫的理想之拿得起，放得下
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要拿得起，放得下。
長大以后，我成了清潔衛生工，整天拿著掃把，掃完地就把掃把放下了。
還是小理想比較容易實現
上學的時候，老師問我們的理想。
有的同學要當科學家，有的要當文學家，有的要當醫生。
只有我的理想是打工。當時同學都笑話我，老師說我沒大出息。
昨天幾個同學小聚了一下，聊起同學們的現狀。
大家同時發現，只有我的理想實現了……
理想終究干不過現實
幼兒園時的理想是當主席；
小學時的理想是當省長；
高中時的理想是當市長；
大學時的理想就是當鎮長；
大學畢業后去考村長；
結婚了，終于當上家長了。
理想終究干不過現實……
兒子的理想
一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。
兒子說：“我長大了要當飛行員。”
媽媽非常高興，問：“你為什么要當飛行員呀？”
兒子抬頭看看天上的白云說：“因為我要上天去吃那些棉花糖�！�
理想的教育場所
新來的校長決心把校園建成一個理想的教育場所，他把每個教師與各種工作結合起來，實行長官負責制。
李老師問副校長：“道長，本應是道士呀，怎么來學校？”
副校長說：“管理校園過道的長官，簡稱道長。”
李老師說：“我還聽說有酋長，我們是部落嗎？”
副校長說：“是球長，管理學校體育球類�！�
李老師說：“我明白了，學�？梢匀蚊耶攬鲩L嗎？操場我會管理，機長我勝任不了，我不熟悉計算機；所長我不當，廁所會搞臭我的名聲。
理想
A：“你的理想是什么？”
B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那么好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧�！�
A：“啊？小偷�。。俊�
理想
老師問學生長大后的理想時什么。
很多同學回答：工程師，警察，律師，醫生等，只有一個學生回答是慈善家。
這個同學立刻得到老師的表揚。課后其他同學問他為什么有這樣的理想，這學生回答：“我當慈善家的前提是我得有錢啊！”
人生目標和理想都戒了
兒子不好好上學，抽煙喝酒，老爸把他暴揍一頓，斷絕生活費，趕出了家門。
一個月后，兒子狼狽不堪的回來了。
老爸：煙呢？
兒子：戒了！
老爸：酒呢？
兒子：戒了！
老爸：很好！現在談談你的.人生目標和理想！
兒子：戒了！
理想的配偶
A：你為什么不結婚呢？
B：我正在尋找一個理想的配偶。
A：你沒有找到一個理想的女孩嗎？
B：我找到一個。
A：然后呢？
B：她說她也在尋找一個理想的配偶。
理想職業
一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業，于是問道：“我想知道你喜歡干什么？現在是你選擇的時候了�！�
“我所喜歡干的？爸爸，這很簡單，”年輕人說道，“我想整天坐著汽車兜風而且口袋里裝滿了錢�！�
“你的職業總算是找到了。”父親宣布說，“你將是一位公共汽車售票員�！�
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個情人的優點集于一身就好了。
小趙富有、英俊、詼諧；而小李想娶我做妻子。”
更高的理想
老師：“你來說說你的理想是什么？”
小學生：“吃得好，穿得好，過得好�！�
老師：“你的理想能不能更高些？”
小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好�！�
龍龍的理想
在一次電視采訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什么樣的人？
龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。
理想職業
一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業，于是問道：我想知道你喜歡干什么？現在是你選擇的時候了。
我所喜歡干的？爸爸，這很簡單，年輕人說道，我想整天坐著汽車兜風而且口袋里裝滿了錢。
你的職業總算是找到了。父親宣布說，你將是一位公共汽車售票員。
超經典爆笑笑話 篇53
1、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”
女經理：流氓，下流……
男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……
2、某人去相親公司找對象
公司：你想找個什么樣的姑娘？
答：勤勞、能干的
公司：現在的`姑娘都太懶了，恐怕不好找。
答：那勤勞可以去掉。
超經典爆笑笑話 篇54
1、張叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100元對侄子說：”這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。”
侄子激動地說；“知道，傻瓜才把錢白送人！”
叔叔想了想，說：“那你把錢給我吧�！�
2、考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了自然示范課�！叭藗兂３缘�.水果都有哪些？”老師問道。
“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暫的冷場)“老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”
3、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。
“好吃�！�
“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�
“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，大聲呵斥。兒于不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”
4、兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎么啦？
兒子：上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。
爸爸：那又怎么啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
超經典爆笑笑話 篇55
1、有關結婚的奇思妙想
嘯嘯，男寶，4歲半
兒：媽媽什么是結婚？
我：結婚就是男生和女生永遠在一起。
兒：對，結婚還要打pao！
我：誰告訴你這些的？(大驚失色)
兒：我自己看見的。
我：你啥時候看見了？(冷汗直流)
兒：每次走到酒店門口，結婚的都在那放炮啊！
騷年，誰管放鞭炮叫打pao��！
2、媽媽的小JJ哪兒去了？
阿拉丁，男寶，3歲半
兒子在客廳一個人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下。”“好的�！眱鹤幼叱鲈∈�，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢？”
3、弟弟尿在哪兒？
游游，女寶，4歲
懷老二的時候，老大問，媽媽你肚子里有廁所嗎？我說啊，肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎？
我讀書少，你可別騙我
4、年糕，男寶，13個月
逛商場，一個中年阿姨(好吧，略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒，若有所思，然后堅定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你這么實誠，你媽好難做人的你造么……
5、干媽杯具了
松籽，男寶，3歲
兒子畫畫，畫了一個小朋友，然后把紙翻過來繼續畫，我說你干嘛，他說我給小朋友畫屁股��！
兒子最近叫我們老爸老媽，結合老師老伯伯等稱呼，他大概覺得“老”是個很有范兒的詞，于是開始自稱“老baby”……然后他干媽杯具了……
6、少年肉圓的煩惱
小豬姐姐，8歲，肉圓弟弟，4歲
媽媽晚飯吃碗面，吃不掉了，大聲喊老公過來吃掉。
小豬說，“媽媽，這是不好的'習慣哦。”
媽媽反駁，“等你以后長大了讓你老公吃你剩下的�！�
爸爸為媽媽撐腰，“對啊，你可以讓你老公吃，這個不算壞習慣。”
就聽見肉圓一聲慘叫，“啊呀，我以后就是老公，怎么辦呀？我不要吃別人剩下的�！�
少年肉圓的第一個煩惱在這個冬天慢慢生長……
7、吹吹電風扇
小夏，女寶，4歲
小夏說熱，我說你去電風扇那吹吹。她就走過去，坐下，開始吹……
鼓起嘴巴吹電風扇……
8、操(keng)心(ma)小暖男
鰲鰲，男寶，2歲半
媽媽講：你穿上拖鞋，我要拖地了。他說：媽媽，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。
要炒菜，說讓他退到廚房門外，他邊退邊說：媽媽，你要小心啊，不要燙死了……
9、不走尋常路的墨墨
墨墨，男寶，3歲
“這條路好搞笑��！我就喜歡走彎路！”
“我把湯加到飯里，飯就會變得柔軟。我就喜歡吃軟飯。”
10、討厭的孫悟空
安安，男寶，7歲
安安看著我，很憂傷的說：媽媽我想你長生不老，我想給你吃唐僧肉啊，但是孫悟空他不讓��！
說完就哭了……
11、皮言無忌
皮皮，女寶，3歲半
婚宴。皮問：“什么是新娘和新郎呀？”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨。”剛要接著解釋新郎，皮認真地問：“新狼它咬人嗎？”
皮咳嗽了挺久不見好，今天早上咳了幾下之后對我很認真地說：“我老咳嗽，我有��！”過了一會兒又問：“你有藥嗎？”
超經典爆笑笑話 篇56
1、 “我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說�！�
那沒什么了不起！ ”一個朋友的男孩子說：“我的妹妹在一天時間里竟換了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”“3個月。”
2、 報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什么？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那么，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“��？”小查理一臉困惑，“為什么不在拍照時就抓住他呢？”
3、 中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。
小強指著招牌，對營業員說：“阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？”
營業員說：“調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！ ”
4、 某公共汽車終點站上，�？恐惠v待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快�！蹦俏蛔呐鞠仁且汇叮D眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什么，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
5、 “師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了�！�
“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
6、 每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我��！5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方�！迸畠赫J真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我？”
7、 媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿�。� ”
小弟：“坐下去就滿啦！ ”
8、 我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。”
9、 朋友的女兒5歲了。一天，我問她：“你想長到幾歲？”小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：“十歲。”我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：“為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？”誰知回答卻是：“當然不是！再長大我就顯得太矮了�！�
10、 從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終于想出一個辦法。于是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這里面的西瓜有一顆有毒！ ”
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字“現在有兩顆了……”
11、姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了”
12、 "昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：“你將來想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女應該是什么樣子的？”
女孩沉默了一下。主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？”
女孩：“小小聲的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的�！�
主持人：“吃飯呢？”
女孩：“當然也是慢慢的�！�
主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”
......爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。
""爸爸！""兒子叫道。
""什么事兒？""
""我口渴，給我拿杯水好嗎？""
""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！""
五分鐘后……
""爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？""
""我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！""
又過了五分鐘……
""爸爸！""
""又怎么啦？""
""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"""
13、 LIKE在作文中寫到：“如果我是總統，我就首先開除教育部長，因為學生的作業太多。” LIKE的父親見到這篇作文，生氣地補寫了一句：“如果不做作業，那永遠也當不上總統�！�
老師批改這篇作文寫道：“他已經是總統了，班上的差生聽他指揮，全體逃學�！�
班上的差生聞知此事，抗議道：“老師，請別叫我們差生，應該稱總統隨從�！�
14、 某日剛念小學的小仁回到家
爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀？
小仁：還好，老師說我很調皮。
爸爸：哦，那你要乖一點喲。
小仁：好，我盡量。
爸爸：那你知道怎么做嗎？
小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！
爸爸：
@&%$
…
15、 小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆∶亂說…。我才不信�。�
小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明∶…………。
16、 非非和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很熱�！狈欠菍敔斦f。
“你怎么知道？”爺爺問。
“如果不熱，這飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢？”李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子小明放學回來，李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？小明想了想，說：站旁邊。
17、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的`時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
18、 幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什么忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！ ”
19、 母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”
“母的�！蹦赣H回答說。
“你怎么知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎？”
20、 在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什么人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！ ”
“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！ ”
21、 一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母親解釋說，“他越來越淘氣了�！毙∧泻⒄f：“你為什么不吞下個玩具給他呢？”
22、 父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！ ”
23、 父親對兒子說：“瓶子里裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！ ”“爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？”
24、 “媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎么省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手里去了�！�
25、 一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會怎樣？」
他母親說：「我會打他兒子報仇�！�
仔仔心想：「我這不是討打嗎？
26、 一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：“爸爸，我會作詩了�！�
爸爸說到：“是嗎？”
“爸你聽：我家門口一桃樹，
人家問我桃幾個。
伸手我來數一數，
原來桃子有兩個�！�
......
27、 一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐后地拆開信讀了起來：“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！ ”
28、 老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？”一個小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了�！�
29、 兒子：“爸爸，你有幾個名字？”
父親：“我只有一個名字呀
兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”
父親：“淘氣？誰說的？”
兒子：“今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子
30、 兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：
“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有�！�
“當經理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有�！�
“上高中有什么好的？”
“還有還有我媽媽也比你媽媽好�！�
經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：
“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
31、 小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什么？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包�！毙‘吥钦f。
“594法郎�！钡陠T說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭�！�
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了�！迸畠簩Χ悄毢芎闷�，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？
32、 媽媽時常叮囑小美：“穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男生看到里面的小內褲的！ ”
一天，小美回到家高興地說：“媽咪，我今天和小明比賽蕩秋千，我贏了呢！ ”
媽媽生氣的說：“不是告訴過你嗎，穿裙子不可以蕩秋千�。∵@樣小內褲會被小男生看到的！ ”
小美更驕傲地炫耀：“可我好聰明哦！我把小內褲脫了，才比賽的！ ”
33、 布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多么聰明�！斑@孩子才兩歲，”他對客人說，“可什么動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。”他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然后翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：“這是什么，寶貝？”
“馬�！�
布朗先生又指著一只老虎，問孩子那是什么。
“貓咪�！�
接著父親又指著一只獅子，問兒子是什么。
“狗�！�
于是布朗先生又指著一只黑猩猩。
......
34、 兒子：“媽媽，你去哪里呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
35、 "女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！ ”1.題目： 原來
小朋友寫： 原來他是我爸爸。
老師評語： 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目： (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫： (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語： 真是可愛~~
3.題目： ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫： 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語： 她到底要脫還是要穿啊~~
4.題目： 課本
小朋友寫： 上課本來就很無聊。
老師評語：上課要專心
5.題目： 吃香
小朋友寫： 我很喜歡吃香蕉。
老師評語： 小心噎到
......"
36、 女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！ ”
警察走過來說：“那你家在什么地方��？”
小女孩：“在樓上�！�
警察說：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“親愛的！ ”
警察說：“你媽媽叫什么？”
小女孩：“寶貝！ ”
警察說：“你家里還有誰？”
小女孩：“還有我�！�
警察說：“那你叫什么？”
37、 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂�！�
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什么？”
約翰：“鋼琴。”
38、 小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！ ”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
39、 小明是一個剛進小學讀書的新生，不久后考完第一次期中考，成績單發下來后，于是小明的爸爸便對小明說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾介人好嗎！ ”
40、 吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如云，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好�。� ”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名�！蔽襾砹伺d致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎么啦？”
“以色列！ ”
41、 "
教堂里，一個小男孩在祈禱：""上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首移到紐約吧！
""一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：""小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？""
小男孩答道：""有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。""
"
42、 某日，媽媽問小于：你相信有圣誕老人嗎？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
媽媽心想小于真是長大了。她便又問：你為什么不相信有圣誕老人呢？
小于想了想說：因為這里從沒下過雪。
43、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了�！�
44、 小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試�。� ”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了�！�
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
45、 六歲的曉雯：文星你畫我，我畫你好嗎？
五歲的文星：可以，但是你別把我畫的太難看。
六歲的曉雯：畫了一只小豬，標注著文星小豬。
五歲的文星：畫了一個童真的曉雯。
46、 學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀�！�
學生：“那為什么書上說李白字太白？”
47、 一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，過了許久，孕婦不耐煩了，她問那個孩子：‘‘你為什么一直跟著我？’’那個孩子答道：‘‘我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？’’
48、 孩子從學�；貋�，腋下夾著一本新書�！斑@是獎品，媽媽！ ”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條�！�
“可是鴕鳥只有兩條腿啊！ ”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的�！�
超經典爆笑笑話 篇57
蚊子無罪
蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。
妻子問："你發慈悲啦！下不了手？"
丈夫說："證據不足，不濫殺無辜。"
妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。
丈夫說："你這是放虎歸山。"
妻子說："無罪釋放。"
換鞋子
朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。
結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。
問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了......
夫妻免費通話套餐
丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。
妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
于是，他跟妻子說："我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。"
妻子說："能免多少分鐘？"
他說："三百分鐘。"
妻子說："堅決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。"
老公奇想
看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說："唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。"
莉莉："要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。"
老公大喜："知我者，妻也。"
莉莉："別笑了大郎，炊餅好了。"
保險之險
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀！
太太反駁說：要是你不死呢？
健忘丈夫
丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一并告訴我你的`存折密碼以及你的情人的名單。
先交哪一筆
丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？
當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
真運氣
丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。
他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
知道你嫌貴
老婆：今天花了兩千給你買了件襯衫。
老公：兩千？這也太貴了。
老婆：就知道你嫌貴，所以我又換了。
老公：換什么了？
老婆：一條裙子和襯衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的，襯衫你的。
他是不是暈車
老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問："他是不是暈車，在你肚子里吐呢��？"
心情不一樣
丈夫來到機場接妻子。妻子：你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。丈夫：他是送她的。
用這個方法搭訕不錯
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走過來問："你是通過王阿姨來相親的嗎？ "
他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型
心想何不將錯就錯，于是忙答應道："對，請坐。"
結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。
老婆笑說："我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕"
個性
一只公螃蟹向一只母螃蟹求愛，母螃蟹發現這只公螃蟹，是豎著走路的，很有個性，于是就答應了它。結婚的第二天，母螃蟹發現這只公螃蟹并沒有什么特別，于是就責問它為什么騙它，公螃蟹不解的說："親愛的，我可不能每天都喝那么多酒啊！"
許愿
夫婦走過購物廣場的許愿池，夫人拋進一枚錢幣，并默默的許了一個愿。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許愿。夫人問他許的什么愿，丈夫說：我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許愿的東西。
超經典爆笑笑話 篇58
是我炒的菜不好吃嗎
本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的：XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎
猜不到的結局
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
你們這樣讓我以后怎么遲到
今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！
領導，你聽我解釋
本人在辦公室的魚缸里養了幾只透明小蝦。
一天領導路過說：怎么沒看見你養的魚啊？
我說：蝦啊！
領導一怔，面帶不悅的'走了。
我感覺好像哪里不對。領導，你聽我解釋，我說的是蝦......
真是中國好領導啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導�。。�！
吃貨的世界不容你想象
公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”
然后就沒有了工作
經理問：那你為什么會遲到？
員工吃驚地看著經理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。于是我想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。
高興的太早了
倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情
姑娘A：你帶傘沒？
姑娘B：忘記帶了。
姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現在正是雨季，不帶傘看你咋辦？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……
超經典爆笑笑話 篇59
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對面，爸爸想借個機會考一下兒子。
爸爸問兒子：“世界上最好的安慰是什么？”
兒子想了想：“應該是告訴對方“一切都會好起來吧！””
爸爸說：“不是的，是苦著臉說“哭個屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。 服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的？”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的.四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了�！�
“誰？”我們驚問。
“樂山大佛�！彼靡獾卣f。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米。”
MM振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！”
4、昨晚喝醉了，打開微信對里面一百個女微友發去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個罵我表臉。一個把我拉黑了。還一個給我轉來2000塊錢，說以后沒錢用了就發這三個字。
5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑娘你的信仰是什么？我猶豫了會說：嫁個好男人吧！大媽：小姑娘，眼光要放長遠點，你這個年紀應該站起來，努力的去奔跑，站起來，為明天奮斗，站起來......行了，大媽，我這就給您讓座。
6、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看后兩眼放光…….說“唉？你不是前兩天給我辦證的那個嗎？”
7、今天中午去ATM機取錢，放了個不是味的屁，想取了錢趕緊走，這時進來個小伙，剛進來就來了句：ATM機燒了？
8、跟同事去ktv同事點了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧！我想了一下歌詞然后說行啊，但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應了，于是音樂想起 同事“傻比，你會唱小星星嗎？”我“不會��！”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎？”店員：“別說英文，聽不懂！”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎？”店員：“你怎么這么牛逼吶？你咋不用獼猴桃支付呢？！”
10、和老婆去一家小飯館吃飯！老板娘大著個肚子！老婆說懷的肯定是男孩！半年后見此老板娘肚子小了！老婆便問生了是男孩，女孩啊！老板娘不愛搭理我倆！遂我又大聲問！她回了一句：“我減肥了！”
11、A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有�！盇：“想請你抽支煙呢，真不巧�。 盉：“火柴沒有，我有打火機��！”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請放尊重點......
12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎？給你燒的紙錢里我放了幾個數學試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您。”
13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂��？”小明：“你不是說我聽課總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎，什么都不記得？我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進不出合部記得。
14、摳藥的時候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦？廠家真不嚴謹。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個工程師同乘一輛車，車打不著火。機械工程師：“啟動裝置壞了�！彪姎夤こ處煟骸半姵貕牧��！被瘜W工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不我們先下車再上車試試？”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過被我識破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。 我看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？ 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便面，我曹……
17、一次路過一攤頭，問老板，老板：“這瓜甜不？”老板看了我一眼，沒說話，招呼另一個人。我以為他沒聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不？”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準備理論。旁邊的大叔說：“小伙子，來砸場子的吧？苦瓜能甜嗎？”
18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
19、有個外國留學生被朋友介紹給我，說讓我幫他提高中文水平。他請我吃飯，席間我想考考他中文，便問他：吃飯飽了用中文怎么說？他答：我飽了。我又問：很飽怎么說？他答：我撐著了。我繼續問：很飽很撐怎么說？他想了想說：我吃飽了撐的！
20、醫院招聘面試，院長問：某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治？甲回答：這簡單，在患處涂點消毒液就可以了。院長搖頭：你可以走了。乙回答;應留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長笑著點頭：你回家等通知。丙回答：此人至少應住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點頭：你被錄取了！
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