爆笑愛情幽默笑話大全
幽默笑話能讓你在信手翻啟間開懷一笑，得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動、情感的欣然釋放。下面就是小編為您收集整理的愛情幽默笑話大全爆笑的相關文章，希望可以幫到您，如果你覺得不錯的話可以分享給更多小伙伴哦！
爆笑愛情幽默笑話大全
那是qq天氣預報
女友高興道："哈哈，我的qq終于升到太陽啦～"我冷冷道："那是qq天氣預報!"
教你如何記住汽車標志
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
草莓有毛孔?
星期四那天晚上看一站到底，其中一道題是問：草莓上邊的黑點是什么?那個守擂者答：毛孔，我和我老媽都要笑死了。
變洋氣了
土豆和洋蔥是一對好朋友，可洋蔥經常取笑土豆。一天，洋蔥對土豆說："小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。"土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它："小土豆!小土豆!"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋!
尾氣超標
唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問："白龍馬呢?"八戒說："被扣了。"唐僧問為什么?八戒說："它放了個屁。"唐僧說："放個屁也不至于被扣啊?"八戒說："它尾氣超標了。"
敏感瓷
中國是個瓷器生產大國，目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。
歌名笑話之《你還愛我嗎》
蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
真人咋樣
朋友a："你看見她新男友沒?"朋友b："看見了，上周日我們一起吃飯來著。"朋友a："我看照片長相一般，真人咋樣?"朋友b："還行，挺上相的。"
我要他們的地址
收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求："你們要什么?"收藏家說："我想要世界名畫!畢加索，梵高。"上帝說："好吧，你會得到的!你呢?"商人說："錢!美元，馬克，法郎，英鎊。。。"上帝說："好吧，你會得到的。你呢，孩子?"小偷說："我想要那兩個人的地址!"
貓在山里遇到老虎
一只貓在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說："舅媽，我好餓呀，我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流："我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨了!"
超絕的騙術
今天去一電腦店修電腦，走進一男的，叫老板拿最好的攝像頭看看，然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的東西拿走!一邊說還一邊假裝往外走，我們都沒注意，以為他玩玩的，過一會兒，老板突然猛一抬頭，快速追出，那人早已不見影子了!
今天怎么啦
一個人買了只鸚鵡，想教會它文明用語，于是每天早上經過的它的時候都說句："早安。"這天早上他精神不太好，經過鸚鵡時什么也沒說，鸚鵡冷冷的盯著他說："喂，你今天怎么啦?"
你讓姓杜的可怎么活啊
杜蕾斯售后服務很好。如果因杜蕾斯產品質量問題導致避孕失敗，廠家將承擔孩子18歲之前的基本生活費。當然，孩子必須姓杜。
海歸和洋博
記者：齊天大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢?悟空：你有所不知啊!這年頭，弄個"海歸"當一當，拿個"洋博"炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增啊!
助眠技巧
我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境："我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。"
這時，丈夫低聲問道："這趟旅行要花多少錢?"
比喻，尼瑪比喻懂不懂
我修完出租車到家和老婆說，這車一到關鍵時候就掉鏈子。
我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。
因為我們都很胖
有一對很胖的'夫妻，結婚幾十年了，恩恩愛愛，幸福甜蜜。
好友問：為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?
老公回答：因為我們都很胖，能相互帶來安全感!
老婆回答：因為我們都很胖，都相互在對方心里占了很大一塊地，他的心已經容不下第二個女人，我的心也容不下第二個男人了!
小花是送的
今天是小吳結婚一周年紀念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。
老婆高興的接過花，心想：老公想要個孩子了，還不好意思說!
老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢?
小吳回答：花店今天搞活動!買2支大的，送1支小的!
這根頭發哪里來的
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，
于是就撿來放到自己身上，
媳婦說："你撿我頭發做什么?"
老公說："假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛!"
她很認真的說"你給我老實交代，這根頭發哪里來的?"
老公很淡定的說："豬身上的......"
互贈禮物
妻子：今天是圣誕節。
丈夫：怎么啦?
妻子：讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦......
腰酸
懷孕5個月了，以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。
這天晚上，他已經睡下了，被我硬拉起來。"我的腰很酸，給我揉揉。"我命令道。
丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句："腰都沒有了，怎么會酸呢?"
我自己的朋友
出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒!
阿福激動的問著妻子："是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?"
"不是。"妻子回答。
"是不是我的朋友阿瓜?"
"不是。"
"一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!"
"煩死人了!"妻子叫道："難道我就沒有自己的朋友嗎?"
不嫌
我問他：老公，你嫌我丑不?
本以為老公會說：寶貝一點都不丑。
結果他扔下倆字：不嫌。
偏偏喜歡你
一天，夫妻兩人喝酒。
妻子忽然動情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性?
丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感!
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說："我是因為違反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。"
妻子立即欣然地說道："這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。"
編一個結婚的理由
妻子："你怎么能對你的朋友說，
你同我結婚就是看上我做得一手好菜?
你明明知道，我連雞蛋都煎不好。"
"可是，"丈夫說，"我總得編一個咱倆結婚的理由吧?"
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看，那上面用很大的紅字寫著："坐在上面!"
兩個2人
上次，和男朋友在地鐵上，不記得老公說了什么，我就損他："你就是個4，除了2，還是2(4/2=2)"
老公順口就說："我是4，你就是2，除了你還是你!"
瞬時地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損，男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......
做什么這么快
很晚了，老婆還賴在電視前，不肯做晚飯。
老公實在餓急了，但也不想下廚房，
就威脅老婆說："再不做飯我就出去吃了!"
老婆說："再等會，5分鐘就好。"
老公不解："做什么這么快?"
老婆說："我去換件衣服，和你一起去。"
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