幽默爆笑的笑話大全
引導語：哪里有幽默爆笑的笑話呢？怎樣找一份幽默爆笑的笑話？接下來是小編為你帶來收集整理的文章，歡迎閱讀！
幽默爆笑的笑話一
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔: "喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!" 百元鈔想了一下說: "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!"
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈:"我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 人:"我要老婆......" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。 人:"......餅。"
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!" 蚯蚓爸爸弱弱地說:"......突然想踢足球。"
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說:"我們都快滅絕了耶!"
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧...... 然后......蝸牛就上來了...... 過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好 你們知道蝸牛說什么嗎? 蝸牛說:你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生:你愛不愛我? 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我? 男生終于說:愛 女生又問:那你要怎么證明? 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生:你有沒有十元? 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒..... 女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊! 男生說:我己經證明了啊!四十擺在眼前! (這個牛!)
7、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣的嗎? 店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊: "兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......" 兒子回答:"我在穿襪子阿....." 媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...." 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，"兒子，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面....." 兒子說，"我在脫襪子阿........"
9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵: "*-%#%要吃什么!自己去買!!!!"
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說:你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說:你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies(補給)。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時 候，日本人突然跳了出來，大聲叫到: 「Surprise!」
幽默爆笑的笑話二
1、家養大的要工資，外養小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?
醫生：不是13超，是B超!
小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什么是最快樂的事”?
阿呆：“做”!
小明：“那比這更快樂的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主：“一天平均有十來次吧!”
總統夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
場 主：“不是的'，它是和不同的母豬交配的�！�
總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫yi舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫yi舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫yi舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫yi舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什么?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!
語畢，有5名學生站了起來!
11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢?
阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終于醫生出來了。
丈夫：母子平安吧?
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊?
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。
一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!
女 警：我是秘密警察，胡子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來后。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：“你怎么不叫?”
老婆高喊：“村長日人啦!!”
19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”
小明：“當然，謝謝�！�
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝�！毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟]有。
侍者：“您要一份節目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”
侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁�！�
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