經(jīng)典爆笑笑話20條
1、醫(yī)生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:......什么事?醫(yī)生:時間到了,該服an眠藥了。病人:啊,我差點睡過頭了
2、大學的時候追過一女孩,數(shù)次表白,此女均無應答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”
。
3、今天中午陪一小兄弟的對象逛街,她看好了一款1799的皮夾克,打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說,親愛的你喜歡就買吧,你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起,一聽是我,表示要問候一下,這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂,就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想法攔住那個瘋女人!
4、
我:我覺得你全神貫注的表情真的很可愛。女友:能不能別在老娘上廁所的時候進來!
5、
阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”
說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!
一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、
總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。
總 統(tǒng):“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場
主:“一天平均有十來次吧!”
總統(tǒng)夫人:“你看看人家!再看看你!”
總 統(tǒng):“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
場
主:“不是的,它是和不同的母豬交配的!
總統(tǒng)對夫人說:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生帶她到T衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.
到T衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨”
林先生緊張地制止,而林太
太卻怒目而視。
進T衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。
表演開始,T衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時,林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”
計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽!結果比賽時就我一個人去了。。。。
10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學
生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!
語畢,有5名學生站了起來!
11、一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!
主治醫(yī)生問他:誰說的?
病人:上帝說的。
聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆:爸爸,你的**怎么沒有那些叔叔的大?
爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。
爸爸:你媽媽呢?
阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。
河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。
新疆人:大哥,你也來點吧。
河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家?guī)讉月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。
終于醫(yī)生出來了。
丈夫:母子平安吧?
醫(yī)生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
醫(yī)生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。
一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!
女
警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來后。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床
老婆閉目無聲
村長:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村長日人啦!”
19、尼瑪?shù)模槭裁疵總人跟我打電話打到一半、或是網(wǎng)上聊天到一半都會跟我說:我去大便了。有木有搞錯。。≌娈斘沂前投拱∮心居!
20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”
小明:“當然,謝謝。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者并沒有。
侍者:“您要一份節(jié)目單嗎?”
小明:“不,謝謝!
侍者:“那上面帶劇照。”
小明:“謝謝。”
侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧!
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁!
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