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爆囧的二貨借錢
爆囧的二貨借錢1
1、曾經我借了一個人的`錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年!
2、我認為一個人一輩子有兩個朋友就夠了，比如：一個叫張三，一個叫李四。張三可以借錢給你，張三敢要錢，就喊李四打他。
3、今天一哥們問我借錢。把錢遞給他時被他正追求的女孩看見。這二貨居然脫口而出：其實我也不著急用，你可以改天再還我。不用特意跑一趟。。。。
鄙視這二貨半分鐘后釋然了。做人就要像茶壺，屁股都被燒紅了還有心情吹口哨。
4、債主問：“你為何遲遲不還錢?”
二貨說：“你不要急，我在等待兩種奇跡的發生。第一是我彩票中大獎……”
“做夢吧你!”
“第二，你總得離開人世吧?”
5、A：你認為金錢和父母哪個更重要?
二貨：當然是父母。
A：為什么?
二貨：因為有了金錢不一定買到父母，但總可以從父母那兒拿到錢，還不用還!!!
爆囧的二貨借錢2
改革前臨春節，生產隊決定將隊里池塘的魚分給社員。大魚打起來后，男女老少爭先奪后跳進池塘里摸小魚泥鰍，池塘里的水漸漸在漲。
突然一女孩的手不小心摸進一男的短褲內，男的紅著臉說：“那是我的！”
女孩說“生產隊里的大家也有份的.！”
爆囧的二貨借錢3
廣西話方言笑話
有廣西人講普通話,咬字不準,常帶明顯的地方口音.普遍的'是將空讀成公,口念成狗,由此鬧出以下笑話:
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆田螺一看說:公的!便棄之.又夾一顆又道:公的!又夾又棄,嘴里不斷嘀咕:又是公的.朋友非常驚訝,心里想:厲害,廣西人厲害,連田螺公母都看得出!
爆囧的二貨借錢4
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?
pig
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------
3.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的`不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
爆囧的二貨借錢5
1、有一天，兒子翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《圣經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。
兒子叫道：“媽媽，你瞧我發現了什么?”
“什么呀，寶貝?”
“亞當的衣服!”
2、老師說：“水在人們的'生活中具有重大的意義。水的用途是什么?”
小學生：“如果沒有水，我們就無法學會游泳，大家都會被淹死。”
3、老師：你一上課就不停地說話。你說說看，你還像不像一個學生?
學生：不像。
老師：那你自己說，你像什么?
學生：像老師。
4、一個孩子有兩個蘋果，另一個想吃。就和那個道：“我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。你要輸了的話，分我一個蘋果”
“這有什么難?”另一個回答道，同時吃了一個蘋果。 “現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果�！�
爆囧的二貨借錢6
1、我看到宿舍樓下有一對狗男女在不停的kiss，就叫室友們來看，一逗逼突然大喊：哎，住口。
2、妹紙發來短信說：我喜歡你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜歡你，然后就把手機還給下鋪的室友了。
3、室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋，見人就一頓罵，即便躺在床上也不消停，我無奈的拿出手里，打開湯姆貓，就去隔壁宿舍完了，等我回來這逼在和湯姆貓對罵...
4、宿舍有6個人，一室友突然給我們發紅包，以前就幾毛錢圖個樂呵，好家伙，點開一點是十二的'，我疑惑的問他什么情況，二逼室友說：誰領了，給我帶三瓶啤酒回來，尼瑪...這友誼的小船徹底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室，指著鏡子前的我說：哎，你咋長得這么丑呢，聽完我就怒火沖天了，然后室友又接著說道：...都快趕上我了!
爆囧的二貨借錢7
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫院看他，問：騎了這么多年的.車，怎么還能裝樹上呢哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫著“我的”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫著一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆囧的二貨借錢8
1、元芳，你怎么看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺�。�
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！��！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧！”媽媽問：“為什么呀？”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！”緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這里，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！”
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的......
13、大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女�！�
我說：“少女的量詞怎么是枚？”
大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀�！�
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：“你看，那里有一坨婦女�！�
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡�！�。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人��！”
17、古裝劇里常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“后悔有妻！”
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦�！惫媚锛拥睾埃骸拔也皇钦f這個!你把計價器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了……”
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的'繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......"
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：“請你們讓開，我是傷者的兒子�！币慌缘娜斯蛔岄_了，記者說：“還是我這辦法管用�！�
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e……，楊……老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、"本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事""拆遷""事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的""青年突擊猛虎隊""的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了""空中瞬時施工法""，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興......
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好？”
李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢升。”
老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個名字不行�！�
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情�。〗Y果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等�！獎e擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”.
34、今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說diao絲，什么意思��？”我說：“diao絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！”我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡……辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把后蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iPhone裝比的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負一。
40、在微博里，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網絡傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘后認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園里看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我“sha逼”時叫得那么發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛煉��！警衛委屈道：可我實在背不動了……
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：“大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鏈拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！”
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！”
55、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
爆囧的二貨借錢9
1. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
2. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
3. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
6. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的.用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
9. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
10. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
12. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
13. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”
14. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
15. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁�！必i說：“放屁的人一定會臉紅�！焙鋈魂P公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
16. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿�，便宜一點�！痹俸�，說：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個，小伙子也是有的!”
17. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
18. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
19. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
20. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
爆囧的二貨借錢10
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個�！�
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了�！�
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公�！�
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天��！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
我好像知道了什么
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎么會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這家伙很堅強，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎么看孩子的`�！�
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了�！�
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的�！�
小明轉過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下�！�
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲��！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的�。�
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因為它大
一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！�
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺��！”
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什么做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的答道：“他做的油條�！�
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”
我去，最毒婦人心��！
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