肯德基的爆笑笑話最新
1、一個男人走到前臺，只對我說了一句，“你先給我找個座。”
2、顧客沖進來直奔前臺 ：“小姐，給我來一個莫斯科雞肉卷。”
我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的。”
顧客：“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦!那給我來個肯德基。”
我無語，掉頭我就走了，實在不知道怎么跟她說了……
4、一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個小碗。”
我：“啊?”
顧客指指菜單我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊?對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什么?”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈?那不是花么!能吃么?”
我：“能!”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什么?”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個?”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 、“我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7、 一次一個小孩進來說：“給我20包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那么多，再說你要那么多干什么 啊?”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”
8、“來個火炬。”
“啊?”
“就是拿在手裏的那種。”
9、一位顧客走到前臺。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓圣代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地!”
我：“嗯?哦，麥當勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基。”
顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊。”
我：“對，先生您真聰明!”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一個老大爺到前臺點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨!”
我當時真的不想干了!
11、加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這么大一桶，(邊說邊摸著展示的加菲)送我一個小老虎行么?”
12、顧客：“給我來個新加坡肉卷!”
我對配餐員說：“你先點著，我先去后邊笑會去!”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈!
13、有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到柜臺前。
嗓門很大的說道：“我要一個‘強暴雞米花’!”
……
“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強暴完，要不你先先強暴一下原味雞塊怎么樣?”
14、一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的?”
顧客：“嗯。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的?”
顧客：“嗯。”
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的?”
顧客：(恍然大悟)“要辣的。”
我：“那圣代呢?”
顧客：“要辣的。”
15、我：”歡迎光臨肯德基，請問需要點什么?”
顧客：“請問附近麥當勞怎么走?”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一個歐巴桑式的女人走進來：“帥哥!給我一斤雞翅。”
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣，但是我必須有所答復。
于是我正經八百的說道：“噢!對不起，我們這里的秤壞了!”
17、某日中午，店里人聲鼎沸，KFC內人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍。
這時，一中年歐巴桑躥了上來，大家眼前一亮，覺著終于來了，都盼著此人有什么經典能沖口而出。
果然，這名歐巴桑先平靜了會，抑制一下創造經典前的激動。
然后鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道：“先給我來一個肯德基，再一個麥當勞，然后一個漢堡!”
頓時全場肅靜，大家都淚流滿面，感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們。
18、六月中旬，一個可愛的美眉手持五月底到期的優待券來到柜臺前，
很阿莎力的把肯德基優惠券扔在柜臺前：“我要這個。”
服務生：“抱歉，這個過期了!”
可愛MM：“什么?我才剛撕下來就過期了啊!”
我當時聽了差點暈了過去，只能感嘆造物之神奇!!
19、一個小女孩跑到柜臺前，對我說：“阿姨，給我一包番茄醬。”
我是男生，起碼身份證上是這樣寫的。
于是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：“沒問題，小弟弟。”
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨嗎?”
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
WIN!
20、一次，快打烊了一個顧客來買田園漢堡
但是她不知道叫什么名字，問服務員：請給我來一個紙包的漢堡!
剛巧田園沒有了 雞肉卷叫多了那個前臺MM靈機一動：對不起紙包的漢堡沒有了，您來一個雞肉卷吧!這個也是紙包的。
我聽完后立即倒地，人家到底是吃漢堡還是吃紙啊?
21、新一輪促銷開始了
骨肉相連上市第一天在前臺上班
“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串?”
“昨天剛吃的!”
此時心想，他娘的沒吃過來這裝B
大聲對后面的`顧客說“你昨天在哪吃的?”
22、一對情侶走到前臺商量了很久，雙方達成共識后對我說：“我要吃雞腿(平滑音，北京人不太愛這樣說)。”
我：“好的7.5元一個，您要幾個?”
情侶：“太貴了，能便宜點么?”(表情十分夸張)
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
情侶：“那我換成蛋撻吧。”
我：“好的，4.5元一個，您要幾個?”
情侶：“太貴了，能便宜點么?”(表情夸張比較級)
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
情侶：“那我換成蛋卷吧。(平滑音進行時)”
我：“好的，3元一個，您要幾個?”
情侶：“太貴了，能便宜點么?”(表情夸張最高級)
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
情侶：“怎么貴成這樣?!外面賣得比你這里便宜多了!真是的!沒道理!我們不是花不起錢。”(表情很憤青)
我：“對不起，那您還要么?”
情侶：“我們不要了!”(甩手而去)
23、一個女人走到前臺，對我說：“我要七機器。(到最后我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發誓她的發音絕對是七機器。)”
我：“啊?對不起，您要吃什么?”
女人：“哎!你聽不明白啊!你系(是)be(北)金(京)銀(人)么!聽不懂普通法(話)啊!”(十分氣憤地質疑我的北京身份。)
我：“對不起啊。我是北京人，我確實沒太聽懂您說的是什么?”(茫然狀)
女人：“唉!我高樹(告訴)你，我要七機器就系(是)要七機器。你給我fai(快)點!”(爆發了)
我：“噢噢噢，(實在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。于是順著她的發音)您是要七(吃)雜(炸)的還系(是)要七(吃)口(烤)的?”
女人：“七(吃)口(烤)的，一對。(平滑音進行時)”
[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠拜這個女人為師。向正規普通話執行者學習。]
24、一個男人要買漢堡：“我要一個漢堡。”
我：“好的，您要哪種?”
男人：“你說呢?你看著辦吧!”(相當不耐煩)
我：(絕對茫然)“噢，先生，我給您介紹下……”
男人：“不用!!!我還不懂什么叫漢堡么!”
我：“不是不是，價錢不同……”
男人：“你怎么那么啰
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