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      1. 女人的幽默段子笑話

        時間:2020-09-27 08:29:19 幽默段子 我要投稿

        女人的幽默段子笑話

          隨著現代生活壓力的,加大,許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力,笑話為其中的一種方式,下面是小編精心整理的女人的幽默段子笑話,歡迎閱讀!

        女人的幽默段子笑話

          1)  老張的律師對他說:“有好消息也有壞消息!崩蠌堈f:“先說說好消息吧。”律師說:“好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。”老張問:“那么壞消息呢?”律師說:“那是一張和你的女秘書在一起的照片。”

          2)  有一天 ,王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞,很炫酷的樣子。于是,王尼瑪就去向他請教。王尼瑪:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前,把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!

          3)  我發現對面的餐桌上,那個美女一直大量著我,我內心好激動,是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心里的洞洞跳,別提多高興啦!這時候,她站了起來,緩緩向我走來,含情脈脈的對我說:大哥,你能不能在飯店把鞋穿上,這是飯店,不是洗腳店,你脫鞋我們咋吃飯?

          4)  老張患上了失眠癥,去醫院看病。醫生說:“你晚上睡不著覺的時候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海邊,海水一浪又一浪的打在岸上——!边^了幾天,老張去復診時對醫生說:“不行,我還是失眠!”醫王問:“你沒有按我的辦法去做吧?”老張說:“我嚴格地按你說的去做了!贬t生說:“那你怎么還是睡不著?”老張說:“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!”

          5)  我問小侄女:今天考多少分?侄女說:93分。我拿過考卷看后說道:你就得3分還敢說考93,撒謊!結果她哭著說:我說了啊,就3分!

          6)  當年lz28(老成點不假),和一路邊小攤大爺閑扯,大爺:小伙子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我:哪里?我都48了。(去他個)大爺:看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。

          7)  三個男人在討論醉酒后解酒的方法。甲說:“我老婆每次都是為我準備水果,涼開水和濃茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說:“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩,半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地問:“你老婆給你準備的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,還有搟面杖!”丙幽幽地說。

          8)  最近便秘的厲害,非常痛苦,剛去廁所蹲坑,旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他:“便秘?”哥們:“嗯。”過了幾分鐘,突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地說:“恭喜啊!”哥們回:“草,手機掉下去了!

          9)  每天,女孩都會來他店里吃飯,坐靠窗位置,點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐,她總是羞澀說兩個人,可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊,但那人已經不在了。終于有天,他想過去問聆聽女孩的故事,卻聽到那女孩自言自語:“兩份的量也那么少,不夠吃啊!”

          10)  今早我媽拉著我出門逛街,她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧,我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來,然后給我爸留紙條“我帶孩子出門逛街,從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的!比缓笪覌尵托陌怖淼玫膸е一ㄥX去了。

          11)  樓下超市做活動 主持人說:曾經我在一個廟上請教過一個方丈,我問他,如果有個女人脫光了躺在你的房間,你會怎么做?,只見方丈雙手一合道:阿彌陀佛,哪有這么好的事兒啊,這世界,能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?

          12)  單身二十多年的我,今天去找個算命先生算了一卦,算命先生說我最近會有桃花運,還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上,我按上面的電話打過去,是一個女的接的,我和她聊了一會,她就答應和我到賓館見面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我還是覺得那個算命先生算的真準。

          13)  奶奶,媽媽,和我客廳聊天!皨寢,你看我同學都出嫁啦!”“你知足吧,我同學都出國啦,我不也沒羨慕。”媽媽說。奶奶不慌不忙的說:“你倆都知足吧,我的同學都出殯啦!”

          14)  有次上課老師正在講“貪婪”這個詞。下課鈴突然響了,老師說我再講一會兒,讓你們多吸收一些知識。我說:“老師,我們不貪婪,這么多知識就可以了。老師,你也不要貪婪,不要再要我們的時間了!比缓罄蠋煷蛄宋乙活D走了。

          15)  護士對院長說:“12床那個病人心臟病復發了!贬t院院長說:“這是什么時候的事,他不是已經治愈了嗎?”護士說:“是在看到出院醫藥費帳單時!

          16)  醫生沉痛地對病人宣布:“你的病情已經無法挽救!請安排后事!”病人躺在病床上無力地揮手說:“要、要!奔覍俳皢枺骸笆裁?”病人說:“要換別的醫生!”

          17)  兩個人正在討論醫院的帳單,帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說:“這產房費用也太貴了,你要知道我沒有及時將我妻子送來,嬰兒是在醫院草坪上降生的!蓖踉洪L拿過帳單,將產房費用劃去,填上了草坪使用費。

          18)  有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚,眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前,抓住小孩將他拎起,大頭向下搖晃了幾下,孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他,問:“你是醫生嗎?”他說:“不是,我在稅務局工作!

          19)  咸魚問禪師:都說咸魚也有翻身的時候,那我什么時候才能翻身呢?禪師:不要著急,一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說:這邊吃的差不多了,吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。

          20)  今天和媳婦玩了一天,晚上想去下館子搓一頓,想征求下媳婦要吃什么。媳婦說:就去肯德基來一桶全家桶得了。我說:你能有點追求么。媳婦思考半天說:那就來兩桶吧!

          21)  話說我的室友,姓張,有一個對象,兩人天天如膠似漆。有一天,他們吵架了,室友怎么哄她還是在那哭,于是室友一咬牙,一跺腳,狠下心說:等以后我們結婚后,有了孩子,跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象,也姓張。他是有多聰明啊!

          22)  別人車上讓座老人們都會說謝謝你小伙子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!

          23)  女人有多能聊我今天終于見識到了,今天去辦事打開電梯看見兩美女呆呆的看著我,我問:我有什么不對勁嗎?一美女說:不是,我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎么那么久還沒到,你進來后才發現我們忘記按了!

          24)  和一同性朋友同住同睡,自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項后(網上說最該注意不能壓迫神經),該什么姿勢睡覺都不曉得了,于是和我保持靠背姿勢,因為怕冷,所以靠得特別緊,突然她大喝了一句:別把我衛生巾擠變形了,不然明天床單你洗…

          25)  麗麗:“你家的車牌號是不是16888?”小紅:“是的!丙慃悾骸拔医裉觳铧c看到你老公和一個嬌艷的女人!”小紅:“什么?”麗麗:“今天我看到車牌號是16887的車,車里有個男人和一個嬌艷的女人!”

          26)  “這可怎么辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。”小剛對朋友說。朋友說:“那好辦,你找個象你的女朋友就行了!”小剛說:“那樣我爸又不同意!”

          27)  一羅嗦的.人問:“你家的豬為什么這么廋呢?”鄰居說:“因為不肯吃食。”羅嗦的人問:“為什么呢?”鄰居說:“因為嘴太長,不肯吃食!绷_嗦的人問:“為什么嘴太長,不肯吃食呢?”鄰居說:“象這樣長的嘴,只顧刨根問底,哪里還顧得上吃食。

          28)  有次在電影院看有點小悲情的電影,小主眼淚簌簌而落,邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候,有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲,一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。后來估計他女朋友叫他了,呼嚕聲沒了。過后不久,下一個悲情鏡頭上來的時候,這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑還是哭了。

          29)  附近一群男人尾隨一個女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁邊的人說這個姑娘不錯,露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打,尼瑪,原來是隱藏在暗處的保鏢。

          30)  我開著自己的車在紅燈前停下,不巧放了個屁。怪臭的,就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭,哪知,美女也搖下車窗沖我笑了笑。于是我就推己及人的問道:“你也放屁了嗎?”

          31)  今天下雨開車出去玩,開的有點快。路邊有一灘水,不小心濺了一哥們一身,我停車,想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身,這下我不好意思了,準備走,結果再次濺了他一身!后視鏡看見這哥們手拿磚頭,怒視前方。

          32)  前幾天跟一幫人吃燒烤,吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

          33)  單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧),今天她在我前面打卡,我對她說給你一次機會,打不上就讓給我,結果真的打不上,妹紙把拇指往我臉上一蹭,然后大吼一聲,借你帥臉一用,你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!

          34)  小文的爺爺講故事給小文:“30年前,那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車,人家都笑話你爸爸張得難看,我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說:“大侄子,別哭了,你看把猴子給餓的,毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧!

          35)  今天好友和對門一個姓王的打了一架,兩家孩子長得出奇的像,鑒定結果,隔壁老王的孩子是朋友的……

          36)  今天朋友搬了新家,新開發的小區,此為背景。一天去朋友家玩,第一次去唄,不了解。然后坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的,很漂亮,摁電梯她先摁的,只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想,有潔癖,真不明白那些潔癖的人。然后我一摁,媽的電梯漏電。

          37)  大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來,浴池里面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問:爸爸哪個是什么東西我怎么沒有、你必須要給我買一個。

          38)  我一朋友終于買車了帶著我兜風,到了一個村子里雞飛狗跳不一會就尸體遍地,民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢,回家后請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。

          39)  我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的,感慨萬分,對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚,對著看電視的爸爸吼到:老頭子,你那傻兒子終于開竅了...

          40)  一同事剛買新車,臨時牌照!其他同事告訴他,臨牌可以闖紅燈,沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天,滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎么會被扣呢,他說他也不知道,交警攔下來就扣了。哥哥,誰讓你看到交警還闖的啊!

          41)  晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺,停車駐足聽了一會兒,在我前邊還有個大哥也停車聽,一會兒曲聲停,大哥連忙大呼這三弦真特么絕了,我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道:這是二胡,不認識別瞎叫,不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了,剛我心里覺得那是什么樂器來著?

          42)  領導,您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看,就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...

          43)  今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打動了我,激勵著我:行動起來,走,先去找個女朋友,要不誰他媽給我生兒子,沒有兒子那來的孫子。

          44)  女性朋友失戀了,發說說:女神不哭。下面排隊評論,女神不哭,站起來擼。我手賤的評論,女神不哭,站起來給我擼,結果被拉黑了。

          45)  坐飛機鄰座一印度阿三,聊了一會,阿三說你們中國人吃飯用筷子,太不方便了。我說這是一種功夫,一種文化。阿三表示不懂,說還是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一聽就來氣了,老子就專治不服,下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......

          46)  今天早上開車上班,一輛小寶馬追我車上了,下車一看,是一M M開的,只見這M M帶著哭腔說,我錯了,我犯錯誤了,你原諒我吧!我一看這M M,哭的梨花帶雨,心中不忍,對她說,不是哥不原諒你,實在是你嫂子在,哥不敢原諒你。

          47)  甲:今天在車里差點睡著了。已:睡著了就睡著了多大點事啊。甲:我他媽是司機!

          48)  一同事歡天喜地的回家相親,然后回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了,然后看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!

          49)  寒假考試過后,下發了成績單,我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78,后來一想,反正是假的,索性就再次改為98分。拿回家后媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說:“看得清楚明明是78分,為什么要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。

          50)  酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大,其中一個醉醺醺的大聲說:“我睡過你媽!绷⒖倘莸娜硕及察o了。接著那醉酒男子又說了一遍:“我睡過你媽”。大家都想看另外一位男子如何應對?不想,那男子淡淡的說:“爸爸,你醉了。我們回家吧!”

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