經典笑話段子2015
經典笑話段子2015一：
殘疾人廁所
和男友一起逛街。逛久了無比內急。可我找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進去了……
龍 蝦
以前在廣東打工，廠里新來了個大叔，胳膊有文身，文了個龍蝦，少見，我很是不解。我們倆都在同一條生產線，很快就混熟了，有一天問他，為什么文了一只龍蝦呢?大叔不好意思地說，那是蝎子，年輕時文的，現在有點兒發福，蝎子也變成龍蝦了。
效 仿
某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次遇到緊急情況脫險，便也效仿。
一日晚，該男第一次在妻子面前接了情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊?你一聯通卡10086會給你打電話?”
妻子餓了
夫妻倆傍晚坐在客廳看電視，卻總是看不到一塊兒。忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了?”
老婆有點感動地點點頭。隨后老公有點心疼地說：“老婆，你餓了，就先去睡吧，坐著很浪費體力的……”
打工女孩
懷孕初期，我吃不好睡不好，對著鏡子中那張毫無光澤的臉信心全無�？吹綍险f，妻子懷孕期間男人最容易出軌，我坐不住了，非逼著老公把公司兩個年輕小丫頭給辭了。老公為了讓我安心養胎滿口答應，以后再招人，女員工都得是40歲以上。
某天中午我去公司查看，竟見到個20來歲的女孩兒從他辦公室走出來。楊柳細腰胸是胸臀是臀，肌膚是時下最流行的小麥色。
我在門口堵住她：你是來這工作的
她點點頭：算是吧。
來多久了
才來。
我頓時有氣了：工資多少錢一個月
女孩兒報了個數，不多，1000。我刷刷刷點了1500塊甩到她身上：這里不需要你了!我多給500，趕緊走人，以后別再讓我見到你
女孩兒很驚訝，卻沒有理論，撿起錢走開了。我沖進辦公室指著老公的鼻子就開罵：好你個臭男人，居然敢對我陽奉陰違!這女孩兒是怎么回事
老公一臉納悶：我也正奇怪呢，她就是個來送外賣的，你給她那么多錢干嗎?
狠 招
我在一家大型超市擔任過收銀員，一次在世界杯期間，一位少婦來到我的收銀臺前。雖然打扮很光鮮，一看就知道是位白領，但她哭喪著臉，把商品一樣樣砸到臺子上。我快速掃完碼，告訴她：“二百五。”她白了我一眼，問：“可不可以用信用卡?”我點點頭，她便拿下背著的包，在里面翻找信用卡。好一會兒沒找到，她不耐煩了，把包里的'所有東西都倒在臺子上。唇膏、眼影、鏡子，都是些女人的用品，但我奇怪地看到其中有一個好像電視遙控器的東西。憋不住好奇，我問了一下：“是電視遙控器嗎?”“是的!”“你總帶著它嗎?”我又唐突地問。
她抬頭看了看我，然后一字一頓地說：“老公不陪我來超市，就知道看電視，我把家里的電視遙控器拿來了!”
經典笑話段子2015二：
一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。
飛機起飛后胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。
過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的污物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”
經典笑話段子2015三：
1、如此聽話
大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道：有本事再來一巴掌?女人毫不猶豫地又打了一耳光。
男人頓了頓，牽起女人的手：既然你這么聽話，不吵了，回家吧。
2、沒有吸煙
火車上，一位旅客對另一位旅客說：“伙計，車廂里不準吸煙。”“我吸煙了嗎?”對方毫不客氣。“那你叼著煙斗干嗎?”“這能說明什么?我的鞋穿在腳上，可我并沒有走路啊!”
3、抽象
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液�，遭到幾個室友的強力批判。
這時候，一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
4、配套
上周六去試拍照用的婚紗，進去的時候，另外一對帥哥美女也在試婚紗。美女穿了個唐裝，水袖大下擺，無限飄逸，美女表示滿意，決定看看和這個配套的男裝。
結果服務員拿來個盔甲，還不是那種傳統的中式盔甲，是一個典型的羅馬角斗士服裝，就是一個巨大的皮質X型中間鑲了一個巨大的銅制護心鏡。帥哥當時就崩潰了，問服務員：“這是什么?”服務員說：“配套的古裝啊。”帥哥：“這能配得上嗎?!”服務員說：“能啊，你看，一個是皇后，一個是將軍!”
5、你愿意嗎
女 ：“你愿意做我的太陽嗎?”
男 ：“我愿意!”
女：“那么請與我保持92955886.7公里的距離。”
6、快樂在于追求
一位哲學老師在講臺上講道：“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手。”
一學生發問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎?”
7、踏青
今天是個踏青的好日子。
我拿出昨晚買的那把韭菜，把它們均勻地鋪在廚房，鋪在客廳，光著腳很開心地踩了一遍，然后回床上睡覺。
8、初中生的智慧
初一語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語“狼藉”。
一學生答曰：“從小被狼抓去養大的小孩的戶口。”
9、只羨鴛鴦不羨仙
年前動物學科目進行實習，來到動物園。
老師說：“看，鴛鴦!”
一哥們感慨道：“只羨鴛鴦不羨仙。”
老師很專業地說：“其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。”
那哥們想都沒想就說：“羨慕的就是這個……”
10、一點悟性沒有
“大師，您從來不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”
“出家前也不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”
“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢?”
“你一點悟性都沒有，老衲都說了多少次醉過了。”
11、客服
某女同學電腦出故障，打電話到售后服務部門：
“你們的電腦怎么這樣，爛得要死，只有傻瓜才會買你們的電腦。”
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便，也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
12、面試
同學面試一大公司，只錄取兩人，大概五六十人報名。
考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。
同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。
第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
13、看了三天都沒懂
某博士的畢業答辯會上。
一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”
博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”
會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
14、背書
前些天有個客戶派小伙計來交支票，但是沒有背書(在支票背面簽章)。
我對他說：“背書。”
那個小伙計憋了半天，弱弱地問：“背哪段啊?”
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