少兒不宜的笑話故事
笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現在，YJBYS小編為大家整理了少兒不宜的笑話故事，一起來開心爆笑下。
1.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像****，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
2.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事?”
3.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
4.美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”
5.情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
6.夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!
7.安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒;你腿一抬，劍男春酒。
8.處女是貢酒，男人都想嘗一口;少婦是紅酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，難喝也得整一口!
9.話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好!
10.村婦報案說：丟人那!俺昨晚被QJ了;警察問她那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的.......
11.王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
12.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
13.有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎么做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，
14.有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
15.兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰!
16.小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
17.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
18.倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說：牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
19.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
20.同事去內蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧!
21.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。
22.歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了!”
23.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
24.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元;男見便宜干了;女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費!
25.避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
26.男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
27.現代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
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