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有趣的小笑話故事
引導語：偷得浮生半日閑，懂得欣賞笑話也是智慧之舉。以下是小編新整理的一些有趣的小笑話故事。
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土
豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到
底放了些什么?”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎?”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么?”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么?”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說著，他
亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚
餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
歹徒1
一個死刑犯問刑警：“現在幾點了?"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間干什么!”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……”
“我可沒有一個仇人。”歹徒說。
“了不起，您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問：“什么風把你吹來了?這星期你沒偷火
雞扒?”“沒有，一只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷?”“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道，現在是冬天，哪有桃子!"警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎?”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數?”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔心。”“親愛的，別擔
心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”枯
但愿是血
有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀!”
他咕噥了一聲，“但愿是血!!”
蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西;“母狗生下小狗，小狗要吃東西;
“……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西!”
當然
一人養了只只會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。“你的鸚
鵡多少錢?”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴?”
“我的鸚鵡很聰明!”“鸚鵡，你聰明嗎?”買主問。“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說“當然”后，他很生
氣地說：“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然!”
鸚鵡回答。
導盲犬
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天
那!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
到處碰壁
某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽只煙妨礙您
嗎?”女士善意地對他說：“不，你就像在家里一樣好了。”此君立即收
回煙盒，嘆口氣說：“照樣不能抽!”
道德新篇
“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?等等，該怎么解釋呢?舉例說吧：有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分?這就叫道德。”
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。
律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。”
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復一次行嗎?”他問。得意的父親回答道：“可以是可以的，不
過我不想再要了!
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚飯嗎?”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午!”
等貓捕鼠
男：“太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一只
來，行嗎?”
女：“那您得快點兒，這會兒廚房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分鐘
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味
著什么?”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢?”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧!”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧!”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。
�。汉冒�，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用
Ada);他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉.Bill說，地獄，我喜歡!他回到圣彼得那里。
�。呵疲銈冞@兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……
�。簺]問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受
不了了。
他大聲呼叫：圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?：對不
起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒?”“請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎?"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后
坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：
向一家商店訂購扳鉗。
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，“你是誰?”“我是這里的女傭。”女子回答。
“我們沒有請女傭啊。”“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”
“喔，那我是她先生。她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的
男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子聽
了非�；鸫�。他對女傭說，“聽著，你想不想賺$50，000元?”“我要你
去把我書桌里的槍拿出來然后把那兩個奸夫淫婦給斃了!”女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
“我要怎么處理尸體呢?”“把他們丟到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，“公司的電腦一會好，一會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：“我們的電腦壞了”。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是"電視蟲"。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕."弗
格森立即問道：“幾頻道?”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷后卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。
“趕快把它拿回來”獸醫說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店里的規矩
經理：記住，這個店里的規矩是-顧客永遠是對的�，F在告訴我，剛
才那位先生說了些什么?
店員：他只說了一句-你們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。
調換一下
未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行里。”
皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
里。”
疊被
教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差?
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭
的。
斗牛士
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上.斗牛士
馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃.事后斗牛士隨朋友們
說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可!!”
讀書治病
甲：“你這幾年上哪兒去了?”
乙：“上醫科大學。”
甲：“那你的病一定給治好了。”
賭博
四位紳士聚在一起賭錢.開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有
沒有警察。”
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所
以我特地去局里喊來一個!”
對象
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎?做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了
他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行
嗎?”
多多益善
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說;
“你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。”司
機馬上說：
“警官先生，請您寫上一百英里好嗎?要知道，我正要把這輛車賣掉
呢!”
多年以后
她(溫柔地)：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什么時候?”
他(生氣地)：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候!”
惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”
法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的?”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什么?自三年前就開始了?那你為什么現在才想起要起訴呢?”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里
看。
過路的游客問：“鱷魚怎么了?”管理員道：“還不清楚。醫生到他
嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋?”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城
中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德里電臺的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子
看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲
不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比
也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢?”
“我想，五個盧布吧!”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧!”
發明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎?”
意大利人：“什么?”猶太人：“什么也沒發現。”
意大利人：“啊??”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。”
法典奧秘
“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典
嗎?”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從
一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干
凈，那么誰該洗洗身子呢?
”“當然是那個弄臟了身子的人!”
“錯了!那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上一定是干凈
的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所
以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡?”
“現在我可知道了，那個平均獎的人嘛!”
“錯了!平均獎的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會
洗澡?”
“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”
“又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一
個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了!”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布!”
法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎?”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口的朋
友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走!”
反對結婚
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
愿意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什么!你已經這么大年紀了，父母還健在嗎?
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢?”
“要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢?”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然后，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：“如果一支足球
隊贏不了，會怎么樣?隊員們都得被撤換掉，不是嗎?!”幾秒鐘沉默
后，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：“請安靜!”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎么回事?我們碰也沒碰過那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我
們。”“我明白了，”那人說著從帳單上減去一百五十元。
“你在干什么?”經理著急地叫道。
“我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。”“你說什么?我并沒
有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什么事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上
了繃帶?”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
憤怒的強盜
小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“你為什么不把門鎖好。”
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。"舞會怎么樣?"太太問。"一點也不好玩。"丈夫
答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追問。"老實告訴你吧，"
丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在
書房里玩牌了。”“你整個晚上都在打牌嗎?"太太尖叫道。"是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒
是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!”
風濕病人
病人：“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮
濕。”
醫生：“是啊�，F在你要看什么?”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡?”
夫妻分工
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家里是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢?”“她管錢和我唄!”
俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到."我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……”“太棒了!"埃及將軍大喊，"在哪里?我
們馬上審問他。”"不行!"女間諜說，"非再等十個月不可。”
父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人，杰弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問杰弗里.豪：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是誰?”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克
林頓感到很有趣，回到白宮后，問克里斯托弗到：“你的父母有個孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰?”克里斯托弗回答不出�？肆�
頓得意地大笑到：“是豪呀。”
父女同甘
父親問娜塔沙：“你昨天沒上課，跑到哪兒去了?”
“和一個同學看歌劇去了。”娜塔沙毫不陷瞞地回答。
“學習時間怎么能去看歌劇呢?”父親生氣地說。
“昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。”
父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么區別
嗎?”
“有，羅特謝爾德有一個富裕的父親;威謙二世有一個惡貫滿盈的父
親;沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。”
父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
“無錢，無趣。兒子。”一個星期以后，他收到了回信，內容是：
“多差，多悲。父親。”
復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。
于是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，
多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
甘輸服罰
“布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎?”
“廢話，這怎么可能!”
“那我們賭一克朗，怎么樣?”
格倫打來了一罐水，然后把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、
停!我的衣服都濕透了!”
“那就算我輸了吧!”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。”
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，
馬停下來了，死里逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師
說。“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”老人接著問：“現
在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了!”
高科技
戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
回國后，一個攻關部門成立了，進展順利�？墒牵锔蝗辉L蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需
制出。
三天后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為
我國的發展提供第一手資料。
于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一
只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，
是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍里的水沖掉您臉上的化妝品，后果會怎么樣。”
告密
婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘
密”婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里?”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿
意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒?”這位說：“我?我就住
在他家的隔壁。”
隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯?
吃，當然吃!那么，你明天來吧。
各執一詞
一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向
小心，我已經開了五年車了。”“什么?這難道說是我錯了?你開了五年
有什么稀罕?要知道，我已經走了五十年的路了!”
更換
顧客很不高興的使者說：“你們的螃蟹怎么都沒有爪子呀?”使者得
意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果。”
顧客：“那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后，派了一位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。”
共同之處
兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類
作品中都體現出來了。
“那是什么呢?”另一位問。
“他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。”
狗叫
深夜，伊藤家里突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲
音：“你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺!”。“您是誰啊?”伊藤問。對
方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家里也響起了電話鈴聲。
聽筒里傳來了伊藤的聲音：“對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家里從來就沒有養狗”。
狗眼
一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可
這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它
根本不放在眼里。”
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
“你哭什么?”一位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“你住在哪里?”
“不知道。我們今天搬家了。”
“你叫什么名字?”
“不知道。媽媽今天結婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸?仍有冒著煙的雪茄，滿
腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那里來的?
一陣沉寂之后，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴……
鼓勵
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了
什么事?你為什么跑出來?”
“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單
的。’”“這話并不錯呀!”
“可她是對要給我做手術的大夫說的!”
顧客
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在
街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里!”
關懷備至
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙
著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了!今天是咱們的休息
日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲!這該死的
木柴，怎么這么多刺!沒什么，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪里?在抽屜里?哪個抽屜?啊，你不用起來!
哎呀，真糟糕!鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干凈，你安心休息
吧!
掃帚放哪兒了?門背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就給你端來
香噴噴的奶茶。
有鮮奶嗎?你說在哪兒?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真
倒霉!牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了，真可惜!那么好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧!什么?你說什么?苦得沒法喝?瞎說!這種茶你不能喝，那
你干嗎不自己煮?我又不是你的用人!
關于牧師
有一個牧師在一個村落任職.而那個村落是靠捕漁為生的.所以村中
的男人常不在.那么村中的女人們就很寂寞羅.村中的女人幾乎都有紅杏
出墻……當然她們的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都會找牧師告
解.牧師聽多了.也有點煩了于是告訴那些找他告解的女人說，以后偷情
這兩個字改成跌倒.只要講跌倒，我就知道了.于是就這樣過了幾個月，
這個牧師要調到別的地方去了，他擔心新來的牧師不了解這個不成文規
定，于是在走之前特別去和村長說了.交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"
的意思.新牧師來了之后，村長忘了去和他說這件事.當村中的女人每次
去和牧師告解說她今又跌倒了，牧師都告訴她們：跌倒了再爬起來不就好
了可是，因為常常這樣……新牧師覺得這樣不是辦法.于是去找村長.把
這件事說了……并建議村長應改進村中的道路建設.這樣就不會有人常跌
倒了，村長聽了，哈哈大笑.新牧師不明所以，就說"你笑什么，村長夫
人這禮拜就跌倒三次了”
觀畫
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳
了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊!”站在一旁的
畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”貴婦人說：“這幅畫太妙了!你
能否告訴我，給畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?”
管教
話說美國對于青少年喝酒管制得很嚴，非要滿十八歲才可以進酒吧買
酒喝.而Peter有一個兒子今年剛滿十八.Peter為了要表示自己很開明
也很疼兒子，于是便帶著兒子，去酒吧買醉.當酒喝到一半，Peter突然
想到如果兒子不知道何時已經醉了，那就不好了，所以Peter正經八百的
和兒子說：兒子呀!你有沒有看見，酒吧的門口有兩盞燈，當兩盞燈變成
四盞時，就表示你已經喝醉了，那時你就應該回家了……可是想不到兒子
突然一臉狐疑的對Peter說：爸!……
可是門口只有一盞燈呀?
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯
的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證
來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個
農場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五
年向導。這以后，我當了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您
在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結婚多久
了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲
了。”“老天爺，時間過得真快!”
廣告
法國一家化妝品公司的廣告：凡購買本公司香水的女士，均可免費獲
取一本《女性自衛術》。
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把
最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動
員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫
地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們為什么
不每人買一個呢?”
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