新鮮逗趣笑話故事
曹操出征。與小妾于帳中行樂。因旅途勞頓，很快熄火。妾不依要再來。孟德曰：雞累，雞累!楊修路帳而過，當晚眾軍士皆知行動暗號。曰：雞肋。第二天。楊修被斬首……是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看新鮮逗趣笑話故事吧!
新鮮逗趣笑話故事(一)
1、Pol.ice攔住一輛正在路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“你在干什么?”
司機：“學開車呀。”
Pol.ice：“怎么沒有老師跟著?”
司機：“我是函授生。”
2、在美術館的展廳里，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來了。”
“這幅落日圖使您流口水的嗎?”
“落日??這畫的不是煎雞蛋嗎?”
3、工商管理人員：“顧客反映你們店賣肉短斤缺兩。”
商店經理：“這不可能，我們店里早就不用斤兩賣東西了，我們論克、論公斤。”
4、一個病人聽從醫生的勸導，搬到了環境優美，風景秀麗的小鎮。
安頓下來后，他遇到他的鄰居，對方也是個老頭兒。“嗨，醫生說到這兒住有利于健康。這里真的很好嗎?”
鄰居回答道：“當然，我第一次來這兒的時候，一句話也不會說，頭上幾乎沒什么頭發，連走過一間屋子的力氣也沒有，而且還得有人抱我才能起床。”
病人說：“太棒了，那您在這地方住了多久才恢復得這么好?!”
鄰居回答：“我在這兒出生的。”
新鮮逗趣笑話故事(二)
1、一日某君站在江邊望著江水突發感慨于是寫下一首詩：
長江啊，我前天來看你，你流著類
我昨天來看你，你還流著類
我今天來看你，你不流了!
凍住了!
2、地點：網吧
事件：兩個人在網上斗地主。
甲： 我要退出去五分鐘。
乙： 馬上勝負就要見分曉了!不許退!
甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。
乙：。。。
3、小城里有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發，主持人問：“對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?”
過了半晌，一個理發師開始說了：“他毛發稀疏;每次刮臉特別好刮。”
4、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，于是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：“房內點著蚊香”，然后把這六個大字掛在窗上�？墒�，蚊子還是不停地從窗口飛進來。
弟弟感慨道：“一群文盲!”
不過，他并沒泄氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個點燃的蚊香，旁邊還有幾只死蚊子。
新鮮逗趣笑話故事(三)
1、前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。
我問他：這么高級的'配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?
他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?
他很確定的回答：機子快，能發到好牌。
2、一個富翁在豪華賓館住了一個星期，當他離開時，這里的伙計們恭候在大門兩邊，盼著這個富翁能賞給他們點什么。
然而，這這個富翁卻大搖大擺地從大門中穿過，對兩邊的人連正眼也不看一下。
他身后的搬運工替他把行李搬到汽車上，壯著膽子走到他的面前，伸出手說：“我想，你大概不會忘了我吧?”
富翁緊緊握住搬運工的手，一本正經地說：“當然，我怎么會忘了你呢?以后我會經常給你寫信的!”
3、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。
他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎?把我的大衣帶到城里去。”
趕車人說：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”
他說：“這好辦，我待在我的大衣里面就行了。”
4、跑堂的：“你給我的小費是一張假幣。”
顧客：“是你找錢時給我的呀!”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干嗎還要給我呢?”
5、丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不愿為孩子喂奶，這是為什么?”
妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”
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