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生活爆笑笑話故事(通用11個)
小故事是一種篇幅短小,故事情節簡單而又富于哲理的故事,因其每個故事都能給人以啟迪,成功做人之道而受到廣大讀者特別是在校學生的喜愛。下面是小編收集整理的生活爆笑笑話故事,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
生活爆笑笑話故事 1
第一次寫《一件難忘的事》我就寫的` 我爸打我。
但是感覺效果不理想,所以就腦殘的找到我爸:“爸,幫我改改好嗎?”
結果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子過來,我給你好好的潤潤色!”
生活爆笑笑話故事 2
我問老媽:“如果我要跟外國人結婚,你會怎樣?”
我媽仔細的看了看我,說:“你要是能嫁出去,別說外國人,外星人都行!”
生活爆笑笑話故事 3
新買了個眼影,試個色,感覺美美噠。回到家,老公說:“媳婦,你喝酒啦?”
兒子在旁邊說到:“爸,你媳婦估計是被人打了!
我勒個去……
生活爆笑笑話故事 4
每天晚上我都會輕聲唱歌哄女兒入睡,女兒每次都能很快睡著……
一次小外甥來我家住,晚上睡覺前,我無意間聽到女兒對小外甥說:“只要我們假裝睡著了,我媽媽很快就會閉嘴的”
我……
生活爆笑笑話故事 5
《誰逗誰》
小李和小張是好朋友。小李精明,小張憨厚,小李平時就愛欺負小張。
這天,小李給小張打電話,說:“小胖子,我發現了一個又好又快的減肥方法,一天能掉二斤肉,不吃減肥藥不喝減肥茶更不用運動……”小張被這一句話吊起了胃口,急忙打斷他說:“什么呀?趕快告訴我!毙±罟室赓u關子:“你來吧,來了我帶你去!
小張不敢怠慢,急匆匆來到小李家。小李把小張領到澡堂門口,說你得先請我洗個澡。小張立刻就買了兩張澡票。
洗完澡出來,小李告訴小張,回家稱稱吧,保證少了二斤。小張這才知道是小李故意逗他,只好一笑了之。
過了幾天,小李又給小張打電話,說他腳上動了個手術,那大夫真狠心,一刀子下去,都快把他疼死了。
小張一聽好朋友動了手術,就買了禮品來探望。小李嘴里說著買東西干嗎,一下就搶過小張手里的東西。小張見小李行動自如,一點痛苦的樣子也沒有,就問他動的.什么手術。小李坐下盤起二郎腿,先啃一口蘋果,咽下才淡淡地說:“我把雞眼割掉了。”
小張哭笑不得,但也不能為這事就和好朋友翻臉啊,只好把怨氣往肚里咽。
大約過了半個月,小張給小李打電話,告訴他自己動了個大手術,怕他擔心,今天才敢告訴他。小李知道小張人老實,不會撒謊,忙問手術在什么部位。小張回答在頭上而且還不知挨了多少刀,絕對是個大手術。小李急了,急忙買了東西去探望。
小張在家里,似乎一切正常。小李放下東西就看小張的頭,找來找去沒有一個疤痕,忍不住問:“你動的什么手術?”
小張學著小李的口氣淡淡地說:“我理了個發!
生活爆笑笑話故事 6
憨女看對象
從前,一憨女要去看對象,臨走時他嫂子逗她說:"不要看了對象忘了娘。"
憨女說:"忘不了。"
到了男方家,男方的母親拿了一個大蘋果放在憨女的手中讓她吃,憨女老是不吃。媒人急了,問憨女怎么不吃?
憨女說:"這個蘋果留捎給俺媽。"
生活爆笑笑話故事 7
口口聲聲
有一個酒徒,每次飲酒必醉,醉了就到處嘔吐。一日酒醉,經過一家公館門口,酒涌上來,便直向那門口吐去。
守門的喝道:"你這酒鬼,怎么對著人家門口吐?"
酒徒道:"誰叫你的門口正對我的口?"
守門人不覺失笑道:"我的門口做了很久,并不是今天才開來對你的口的'。"
酒徒指著自己的嘴巴:"老子這口也有二十年了。"
生活爆笑笑話故事 8
電子秤
當麥格羅姆在機場等飛機的時候,發現不遠處有一臺能稱重和算命的自動電子秤,他走過去投入一枚硬幣,屏幕立刻顯示:"你重88公斤,已婚,要去圣迭哥。"他驚奇不已。
這時,另一個男人也過去投入硬幣,屏幕顯示:"你重83公斤,已離婚,要去芝加哥。"
麥格羅姆問那人:"先生,你確實離婚了?要去芝加哥?"
"是的。"那人答道。
"真神了!"麥格羅姆嘟囔著跑進男更衣室,換了衣服,又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。這次屏幕顯示:"你仍重88公斤,你仍是已婚,笨蛋,你剛誤了去圣迭哥的.班機!"
生活爆笑笑話故事 9
四庫全書
秘書長:"總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。"
女秘書:"我們就三個庫,其他的都已經占滿了呀。"
秘書長:"那就再騰出一間辦公室吧。"
生活爆笑笑話故事 10
烤地瓜
一個農民伯伯第一次進城,突感腹部不適,急于找到廁所方便方便,可是話到嘴邊卻忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所,于是在街上截住一哥們,"大兄弟,這公共場所怎么走啊?"
此人一聽,啥叫公共場所啊?是指電影院吧,于是順手一指,說:"那邊。"
農民伯伯來到電影院剛想進去,就被攔在門口,"買票。"售票員說,老農詫異地想:"這城里就是不一樣,連上茅房都得買票。"
"多少錢?"
"二十。"
老農一聽,更覺詫異,這城里上趟茅房要二十塊錢,無奈憋得受不了,于是掏錢買票,售票員給了他一張票,老農伸手接過說:"二十塊錢就這么點紙啊?"于是往里走,來到門口,檢票員拿過票,唰的一聲撕掉了一半,老農接過說:"這么點紙還撕一半呀。"
于是走了進去,這城里就是不一樣,這茅房真好,這么大,還這么多人一起,于是坐下,問后面的人:"啥時候開始啊?"
"等燈滅了就開始。"
不一會兒,燈滅了,老農脫下褲子開始方便,邊方便邊想,這城里人真好,拉屎時還有這么大的`電視看,忽覺后面有人推他,于是不耐煩地說,"別動!自個管自個的。"后面的人還在推老農,老農更不耐煩:"叫你別動,自個管自個的。"
后面的人急了,說:"大爺,我是想告訴你,你的烤地瓜掉到我腳面上了。"
生活爆笑笑話故事 11
《誰最富有》
四位不同背景的國際商人,一個天主教徒、一個新教徒、一個阿拉伯人和一個猶太人,共進晚餐,席間各自吹噓自己的.生意龐大。
天主教徒說:“我腰纏萬貫……我計劃買下花旗銀行呢!
新教徒接著說:“我富得流油,即將盤下通用汽車。”
阿拉伯人興奮地說:“我是錢多得不像話的王族子弟……收購沙特基礎工業公司(中東地區最大、盈利最多的非石油公司)是我的計劃。”
他們等著猶太人開口。
猶太人緩緩攪動咖啡,優雅地將勺子置于桌上,呷一口咖啡,看著他們三人慢悠悠地說:“我不會賣。”
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