兒童幽默笑話故事（通用95個）
有趣的兒童笑話小故事可以提升小朋友對于閱讀的興趣，而笑話故事其中描述的趣味性的情節和道理知識更是為小朋友們所樂道和分享。既然這樣，那么下面小編就給大家帶來一些關于兒童趣味笑話故事，供大家參考。
1、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我？
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見��！
我……
2、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個��？
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個��？
兒子：不行，還給我！
我…
3、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”
4、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎？
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~
5、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
6、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
7、那天，偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥�？傻浇Y尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好�！�
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
8、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來！”
結果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行！”
他媽說：“那你要怎樣？”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿！”
9、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
11、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷？”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的�！�
12、被一個小孩打了一下，我怒道：“你為什么欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年！”
我心里咯噔一下，難道他還看出我的不良史了？
遂心虛道：“我哪兒不良了？”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發育不良！”
熊孩子，你家人在附近嗎？我保證不打死你！
13、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”我們來玩大變活人吧！”
我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當大便，我們來當活人！”
14、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，
一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天�！�
“為什么？”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀�！�
15、長大了想當老師
家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
16、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級�！�
17、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。
18、上語文課時，老師問小明如果能穿越時空想做什么。小明說：“我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹�！�
19、一個孩子在路邊哭，路人問他怎么了。孩子說：“媽媽說要等車過了才能過馬路，可我等了半個小時了，一輛車都沒有。”
20、三歲的女兒跟媽媽逛街，突然摟住媽媽說：“媽媽，我長大賺錢了，就給你買輛小汽車，我自己買輛單車就行了。”接著說：“不用謝，你現在買點糖果給我吃就行了�！�
21、爸爸問兒子：“明天是外婆六十大壽，你要送什么禮物給她呢？”兒子說：“我要送一大包鹽給外婆，因為外婆喜歡吃鹽，她老說她吃的鹽比我吃的飯還多�！�
22、爸爸問兒子將來要娶誰做媳婦兒，兒子天真地說要娶奶奶。爸爸說媽媽不能做他的媳婦兒，兒子一本正經地問那自己的媽媽怎么可以做爸爸的媳婦兒。
23、小正太拿著冰淇淋對小蘿莉說：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”小正太：“2 個！”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
24、爸爸屬兔子，孩子問那是公兔還是母兔。
25、鄰居問雙胞胎兄弟誰是哥哥誰是弟弟，弟弟不想讓人知道他小，忙說：“哥哥，不要告訴這個叔叔！”
26、小巴巴拉請求數學老師批成績時打個好分，原因是媽媽有心臟病，較低的分數會使她受刺激。老師表示這不太好，小巴巴拉的聲音更柔和了：“老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激�！�
27、孩子盯著一瓶未扔掉的礦泉水，大人忙說：“這水不能喝，已經過期了。”孩子不解，大人解釋：“這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦�！焙⒆油嶂^想了想，問：“那過六的水呢？”
28、媽媽做了烏雞枸杞湯，女兒指著湯里的枸杞問是什么，媽媽回答是枸杞子，女兒滿臉疑問地說：“我還以為是剛出世的紅棗呢�！�
29、諾諾中午到幼兒園，跟老師打招呼：“師太，老衲到了！”原來他奶奶剛給剃的大禿腦袋，倍兒亮。
30、老師說學習在任何時候也不算遲，湯米遲到后便以此為借口。老師問他怎么又遲到了，湯米回答：“您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。”
31、白人小孩對白人媽媽說想喝巧克力口味的母乳，而旁邊黑人媽媽正在哺喂母乳。
32、小明買了三瓶果汁，遇到阿爽和他媽媽，給了阿爽一瓶。阿爽媽媽讓阿爽說謝謝，阿爽看了看果汁問：“吸管呢？”
33、小豆看到寫生的小朋友，問大人他們是不是很窮，因為他們畫畫費勁，為什么不買臺照相機，那樣更方便。
34、爸爸帶兒子去養牛場，指著黃色的牛說那是黃牛，指著黑底白花的牛說那是奶牛。有一天，爸爸帶兒子去養狗場，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸爸說：“我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸諤然……
35、三個小學生站成一排，其中一人說道：“二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！”
36、小孩 a 對小孩 b 說：“這不是一般的火，這是烽火！知道什么是烽火嗎？就是那個能召喚部隊的那個！”小孩 b 問：“那你這個能召喚部隊嗎？”小孩 a 回答：“能！咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了�！�
37、早晨遛狗時，看到一個小男孩對著一只小狗說：“小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了�！�
38、一小學生不好好做作業，被媽媽訓斥，說做到天黑都不許去玩，結果小女孩弱弱地來句：“那我天亮出去玩！”
39、兒子不愛睡覺，鬧騰之下被媽媽照著屁股打了兩巴掌，哭了幾分鐘就自己睡著了。閨女在一邊幸災樂禍：“該！敬酒不吃吃罰酒！”
40、鄰居問小男孩屬什么，小男孩一本正經地答道：“叔叔，我屬雞蛋。”同事一愣，忙問為什么，小男孩振振有詞地說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”
41、老師對小李的媽媽說她女兒和同桌老是聊天，之后把小李的位置調到了墻邊。晚上，媽媽問小李同桌是誰，為什么老和他講話，小李說：“我的同桌是墻。”媽媽打了小李一巴掌，說：“強，強，還叫得那么親熱。”
42、一行人向小明問路，拍拍他的肩膀問這里是不是中山路，小明看了他一眼，說：“不對，這里是我的肩膀�！�
43、甲：“我們全家人都喜歡動物。”乙：“都喜歡些什么動物呀？”甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐貍精’�！�
44、毛毛問媽媽：“跑在路上的汽車也會掉進水里嗎？”媽媽莫名其妙，毛毛用手指著汽車上的備用胎說：“好多汽車都自己帶著救生圈呢！”
45、媽媽問小女兒生日想要什么禮物，女兒大聲說想要一個小弟弟。媽媽說在她生日之前沒有足夠時間準備小弟弟。女兒奇怪道：“那你們為什么不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有東西要趕的話，就會找更多的人來加班�！�
46、有人在飯店點了一碗牛肉面，結果發現沒有牛肉，就問老板。老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
47、蟲蟲問小花有沒有用他的鉛筆，小花說沒有。蟲蟲又問：“你真沒用？”小花回答：“我真沒用！”蟲蟲嘆氣：“唉，你是第 17 個承認自己沒用的人了�！�
48、湯姆要爸爸講睡前故事，爸爸說：“在太空，有一只青蛙......”湯姆說：“算了，爸，為了慶祝我 8 歲生日，可以講限制級的嗎？”爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
49、小時候，爸爸看“我”寫作文，發現一個簡單的字寫錯了，笑著跟媽媽說：“我發現你的兒子很笨�！薄拔摇奔绷�，大聲說：“你的兒子才笨！”
50、媽媽養了三十只小雞，有一只被“我”不小心踩死了，媽媽烤給“我”吃，“我”覺得很好吃，于是趁媽媽不在，把 29 只小雞都踩死了。
51、一老頭去買感冒藥，說明書上說一天 3 粒，“藥效（要笑）24 小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子問他笑啥，老頭說：“你不是說要笑 24 小時嗎？”最后老頭沒一會就笑死了。
52、小胖紙說沒胃口不太想吃，老爸說多少吃一點，不然對身體不好。小胖紙委屈地回道：“先說好我可只吃四碗啊！”
53、一個學生收到父親的信，信上說：“寫家信時，用阿拉伯數字寫 10 只能寫一個零，不能寫兩個�！�
54、問小朋友聽了《藍色多瑙河》的音樂有什么感覺，答：“好像小狗在搖自己的尾巴”“感覺很清涼的”“有點感覺了，一只烏龜在爬”。
55、媽媽帶著小湯姆旅行，在機場酒吧遇到黑格先生。二個月后，在同一個機場酒吧，湯姆又碰見黑格先生，驚奇地喊道：“天呀，你一直在這兒候機？”
56、“我”也有過小三的經歷，那時候“我”還年輕，懵懂，以為這就是“我”生活的一切，后來“我”才知道這不過是生活中匆匆的一筆，因為很快“我”上了小學四年級。
57、媽媽問女兒走丟了怎么辦，女兒拿根棍子在地上戳了戳，然后喊道：“土地`土地，你給我出來！”
58、老王釣魚空手而回，兒子卻為他鼓掌，老王把魚竿一摔罵道：“小兔崽子，你竟敢取笑我沒釣到魚？”兒子指著魚鉤上的蚯蚓說：“我為你高興，我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易�！�
59、“我”有一條長辮子，小外甥女兩歲時對“我”的辮子極為祟拜。一天，她也扎了一條小辮兒，“我”問她頭上是什么，她極其熱切地仰著臉說：“小辮兒！”“我”又問她看“我”頭上是什么，她說：“大辮（便）！”
60、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話回答：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看�！彼焓峙ご鬅崴堫^，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡�！�
61、小孩心愛的鳥死了，他父親說再買一只活的，過了幾天鄰家死了一個人，許多人圍著哭，小孩子忙跑過去說：“我父親說的，死了再買一個活的就是�！�
62、父親說：“處罰你是因為我愛你，孩子�！焙⒆诱f：“我知道，爸爸。但是我不應該得到這么多的愛……”
63、尼克問天氣怎么這么冷，爸爸說因為現在是冬天，冬天總是冷的。尼克又問為什么，爸爸不耐煩地說：“我小的時候，從來沒有問我的爸爸這么多問題�！蹦峥苏f：“啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了�！�
64、三歲的弟弟想噓噓，走到男廁門前，女服務員要帶他去，弟弟用粵語說：“我是男仔來既�！�
65、三個牧童在劇場臺階上看樂隊排練，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞�！�
66、小明偷打色情電話，帳單寄來他會完蛋的。幾天后小華問帳單寄來了沒，小明說已經寄來了，小華問他有沒有被爸爸打，小明說結果是他爸被他媽打到住院了。
67、天天和媽媽坐火車，天天大叫：“媽媽，我發現這邊的電線桿子比那個房子跑得快”，于是滿車大笑。
68、小弟弟從電視上學了一句話：“是，老大！”如爸爸叫他端杯茶，他說：“是，老爸！”姐姐讓他拿個蘋果，他說：“是，老姐！”一天，奶奶來了，弟弟想給奶奶露一手，便一直等奶奶問他，但奶奶一直沒問，弟弟等不急了，便去找奶奶說：“奶奶，我想上廁所！”奶奶說：“哦，去吧�！钡艿苷f：“是，老大！”
69、姐姐家兩個小孩，大的 4 歲，小的 5 個月。姐要下樓買菜，讓“我”照看他倆一會兒。不久小家伙哭個不停，“我”抱起來給她唱歌，剛唱兩句，吐奶了，“我”措手不及，讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，就說妹妹吐奶了。誰知她打通電話說：“媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”。
70、家有五歲女兒，昨晚她在看書，“我”過去問她這個怎么讀，她說“大小的大”，“我”又問這個呢，她說“大小的的小”，“我”再問這個呢，她說“爸爸你沒事去看光頭強吧，我作業還沒寫完沒空教你字”。
71、地鐵上，一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙 MM 的大腿說：“姐姐你腿真白！”MM 羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖“我”說：“叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基�！�
72、有一次，帥哥戴小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：“我沒有放大屁，我只放了個小屁。”
73、幼兒園里，老師問小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇地問：“乳名是什么？”老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊�！毙∶飨肓讼耄骸拔矣洸黄饋砹耍贿^我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
74、一個孩子哭著說：“媽媽說要等車過了才能過馬路，可我等了半個小時了，一輛車都沒有�！�
75、爸爸問兒子：“明天是外婆六十大壽，你要送什么禮物給她呢？”兒子答：“我要送一大包鹽給外婆，因為外婆喜歡吃鹽，她老說她吃的鹽比我吃的飯還多�！�
76、爸爸問兒子：“你將來要娶誰做自己的媳婦兒��？”兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒�！卑职直欢簶罚骸跋拐f！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”兒子一本正經道：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”
77、小正太拿著冰淇淋對小蘿莉說：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”小正太：“2個！”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
78、爸爸屬兔子，孩子問：“那你屬公兔還是母兔？”
79、小巴巴拉請求數學老師批成績時打個好分，原因是媽媽有心臟病，較低的分數會使她受刺激。老師問為什么，小巴巴拉聲音更柔和地說：“老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。”
80、孩子看到一瓶未扔掉的礦泉水問能不能喝，被告知水不能喝已經過期了，因為里面長蟲子了，喝了會肚子痛。孩子歪著頭想了想，問：“那過六的水呢？”
81、媽媽做了烏雞枸杞湯，女兒指著湯里的枸杞問是什么，媽媽回答是枸杞子。女兒滿臉疑問地說：“我還以為是剛出世的紅棗呢�！�
82、諾諾中午上學到幼兒園門口，跟老師打招呼：“師太，老衲到了！”原來是之前有個小孩用鏡子照到他，大叫“呔！妖精還不快快現出原形！”
83、爸爸給湯姆講睡前故事，湯姆想聽限制級的。于是爸爸說：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙�！�
84、小由美子在動物園看獅子時突然不安起來，爸爸問原因，她說：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
85、壯壯5歲上幼兒園，奶奶剛給他剃的大禿腦袋倍兒亮。到幼兒園門口他跟老師打招呼：“師太，老衲到了！”老師當時無語。
86、老師問湯米為什么又遲到了，湯米說：“您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲�！�
87、父親看到兒子的算術成績冊生氣地問為什么只得了一分，兒子回答：“老師大概沒有更多的分了。”
88、白人小孩對白人媽媽說想喝巧克力口味的母乳，黑人媽媽在一旁很驚訝。
89、爸爸帶兒子去養牛場看牛，指著黃色的牛說那是黃牛，指著黑底白花的牛說那是奶牛。有一天，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸爸說：“我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸諤然……
90、三個小學生站成一排，其中一人說：“二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！”
91、小時候吃西瓜不吐籽，完了去野地拉屎，十幾天后籽發芽了，后來每天去看還澆水，最后長出個四斤大西瓜，然后又被吃了。
92、媽媽說孩子不好好做作業，做到天黑都不許去玩，結果孩子弱弱地來了句：“那我天亮出去玩！”
93、小男孩跟小學生比誰能吃更多燒餅，小男孩喊著能吃八個，最后小學生拎走一大包。原來老板說一共剩十個，賣光了。
94、早晨遛狗，看到一個小男孩在哭，邊哭邊喊：“小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了�！�
95、小孩 a 對小孩 b 說：“你知道這是什么嗎？這是烽火！知道什么是烽火嗎？就是那個能召喚部隊的那個！”小孩 b 問：“那你這個能召喚部隊嗎？”小孩 a 回答：“能！咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了�！�
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